Xmas日常生活Day1今天是斷食第三天,打工的時候快往生,
意識快不清楚,幸好喝了一杯咖啡醒腦。
最近很有空,導致想媽媽的時間變多了,
或許也是給自己一段時間好好用力想念。
姊姊跟我說,她最近很想媽媽,有點憂鬱的情緒。
我想我應該要振作起來,給他力量度過,相互扶持,
度過這即將到來分離一年的時候。
有時 好久不見嗨,大家好!好久不見
之前都在忙於整理自己的心情跟學校的事情,
最近告一個段落了。
年末將近,是時候好好再次出發,
期望我可以定期在這裡與你相見。 感受兩個月過去了,我才感受到你真的不在。
不用每天擔心群組發來的訊息,
不用每週過去探望你,接收負能量。
原來你真的不在了,
以後我人生大小事情,實際上你也參與不到了。
每天總會有那樣時刻驚覺到,
你不在這世界上,我彷彿沒有依靠,
假日搭車回家也不知道要去哪裡了。
媽,你脫離病痛的苦海,我替你開心。
那 討厭每天討厭自己的感覺真差,
有本書叫世界這麼大,不做自己要幹嘛?
真的能做自己嗎?
那感覺怎麼這麼差?
一點也開心不起來。
清除好想清除那些錯誤,
但願用立可白擦去,雖然有痕跡,卻不記得那些感受有多深刻
烙下的字詞都是那樣心痛,原來是包裹糖衣的痛
心是空的空心的我,很難感受些什麼
做任何事情都沒有動力
對任何人際關係都沒有涉略
「不是知足就可以填滿心。」
我一直在想這句話,
那些擁有都成了諷刺,
諷刺是否有這些資格,得以生存。
任何正向能量的字句被我讀進去都成了空,
內心成為很深的黑洞,
什麼感受都吸進去成了空。
結痂寫下來
不管是對媽媽的回憶
不管是對傷口的回憶
不管是令人逃避不及的回憶
那些回憶看似過往
卻往往會再某一刻提醒我的過錯
深知不可能忘記
只能共存
這世界太混亂必須掐著身子擰出痛來,得以清醒。
你呢,是否也有一樣的感受?
有品質的陪伴
當有反應影響內心時,我先到一旁整理好內心,穩定後再和他相處。
不要做出有起伏情緒的話語。
多一點耐心寬容,等待。
時間太多是奢侈
自從媽媽過世之後,
時間突然一下子變好多,
不用每週探望,不用擔心電話來臨,不用害怕失去。
但這樣的我,卻也開心不起來?
沒有動力,時間在我這人生階段突然慢了下來,
好像每刻每秒我都延長了。
奄奄一息和你在一起時的我狀態並不好,多了些焦躁和不安,與其這樣不如算了。
我在很平常的一天,放棄了一個人。雖然有點捨不得,但總是要告一段落。
傷害的造成原來可以這麼容易將心撕裂成碎片
灑滿一地的碎片隨風起曳,就將靈魂也帶走,剩殘破的軀殼留在人間懨懨一息。
Lazzy day如果可以,
我願意花上一整天的時間單純發呆著,
逃離現在的社會。
從幾何時開始厭世,厭倦這社會的利益現實?
如果可以,
什麼也不想做,就這樣待著,
從幾何時對她的感覺,是愛中混雜著ㄧ些恨和懼怕?
不理解的衝突不斷在我們之間渲染,
我好愛好愛妳,同時我也好想獨立出來,
願有天我能坦然面對妳。
a lot of Z's 意識已經開始甦醒了,身體卻好沉,彷彿落在地球底下
內心不自覺因為假日而貪想,平日就不能這麼放肆要不然就再等會
順勢內心的意念將身體緩緩喚起,待意識和身體力量合一再起身
collapse內心好悲傷好憤怒
一片死寂
好像努力建立的價值瞬間被摧毀成灰燼
一片死寂
靜得感覺都麻痺 彷彿自隔成一世
我知道,這世界還有人努力生活著
那我也可以嗎?
*接到電話說你送急診要準備插管。
一下子所有事情都停下來,盡全力奔向你
求你要等我,求老天爺不要這麼快讓你不見
看到你因為身上的管子很不舒服,我也很心疼。
很難想像昨天你跟我電話與視訊,隔一天怎麼變成這樣
如果可以我願意用一切換取你的舒適。
不要不舒服,不要痛苦,還有什麼辦法可以讓你內心舒坦一點?
Donation微涼的天氣,望眼是白雲的緻密。
內心升起一股衝動,路過的捐血中心,但礙於時間限制就沒上去。
這幾天校內剛好有捐血車,那股衝動又在內心蔓延開來。
剛坐下來,許久沒紮針的我不禁緊張了起來,忘記自己的血管很細很沉,
每每抽血都會讓護理人員找許久。
『再一下就好 。』 安慰著自己。
Loneliness 需要獨處的時間,才能好好釐清內心的思緒。
能量好似被外界掏空,空空的心總不踏實。
你也會一樣嗎?
藉此才想要透過一個人的空間及時間將能量再次補滿,好迎來下一次的影響。
一個人閱讀,躲進書中文字內的力量,奮力汲取作者想傳達的溫暖。
一個人觀看影音,鑽進影像中的連續動作,用力拿取作者想傳達的愛。
This day邁出步伐,向上的階梯看起來沒有盡頭。
內心暗似個雜亂無紊的混沌,與外界身旁太陽照耀樹木呈現反差的對比。
我想,一條條列出腦海中的代辦事項會好一點,或許,就不那麼沈重。
路上有好多人與我擦肩而過,有些人是來拍照的,有些人是來運動的,那我呢?
我可能是想要找到平靜的地方,到了山頂寬闊的景赤裸裸在眼前,耳