30之後｜方格子 vocus

30之後

30之後

0 位追蹤者

由新到舊

獨立思考能力愈來愈多的資訊，愈來愈容易爆炸的腦容量。不對，不是說人的腦袋只開發了2%? 那是不是海量的資訊我們都能記下來? 記不下來不打緊，或許有一天我們的腦袋都可以植入晶片，然後加上N倍的記憶。抑鬱症只是奪走了我對情緒的適應能力，但是思考能力還是存在的。感恩這一點，讓我知道怎樣才是對自己最好的治療方法。

判斷在資訊爆炸的年代，到底甚麼才是對自己才有用的？答案只在自己身上。要找尋靈性的方法還是科學的方法，在最初茫無頭緒的時候，真的不知道方向。依靠著自己的直覺，相信著自己的感覺，慢慢找出自己的方向。當連慈善也可以被數字衡量的時候，這個時代真正的價值是甚麽？

初心我們都懂得怎樣去假裝自己很愛自己的工作，但實際上我們都不愛自己的工作。有多少人會知道，自己當初選擇這份工作的初心?

生意當健康成為一盤生意，是否真的有好的醫生? 對醫生的話半信半疑，但若不是對自己了解，就會很想把錢花在健康上對自己好些。

靜觀一直以為自己沒有正式學習靜觀，但原來自己不知不覺在修習瑜伽和正念冥想時，原來靜觀上的東西就是一直以來在做的事情。

販賣焦慮那裡都是販賣焦慮的治療，全部都在說你有問題。所以，我到底那裡有問題？

共情能力高敏人士的特點是對任何人的情緒都會有共情能力，會看到別人的說法就是減少自己將別人的問題負擔在自己身上。那麼，我對自己有沒有共情能力？有是有，只是這一刻我的信息太混亂。甚麼才是我真正的方向？我要做的到底是甚麼？只希望能靜心，發揮自己的共情能力。

平衡今天去上SCA咖啡沖煮中級時，因為另一同學不幸染上新冠，意外地變成1對1課程。因為帶了自己的器具上課，更像是1對1的理論、實踐、改善課程，莫名其妙地賺到了。了解自己才是最重要和最能幫到自己的。

想像和實際難怪一個上司不會分配工作給下屬，上司認為需要的時間和員工實際需要的時間永遠會有差距。要把一個大項目拆細是項目管理的基本要求，再去估算實際需要的時間。然而，現實只是一個假的數字，從來一項工作需要的時間和實際工時不會成正比。所以，管理，真的不需要大道理。

按計劃行事知易行難。一個人要按既定的計畫完成事情，看起來很容易，其實很難。小時候我們也有惰性，想做完當天的功課，也會被拖延症拖累。其實，是不是有一些我們想著是責任的事情，是已經在小時候開始已經幫我們訓練呢? 只是，我們永遠知道要做，卻不知道為何而做，那才是小時候我們永遠不聽話的原因吧。

釋放或許感受到深層次的感覺釋放，才知道有些想法一直壓抑著，是需要學習怎樣釋放。但是，有很多畫面閃過，到底甚麽才是源頭，我也不知道。甚麽才是真正的釋放，還要時間吧。腦裡一片空白，因為那種感覺太深刻，所以才沒那麽容易整理出來吧。釋放真正的自我，做真正的自己，知易行難。

打架不是人的打架，是腦子打架。永遠不知道自己想要的是甚麽，一會兒想的是這個，一會兒想的是那個，一直沒有辦法下定決心。擔心會出錯，於是努力地去將所有可能性想一次，只希望不想自己後悔。永遠踏不出去，也走不出去，在原地打轉再打轉。所有的文章，都是一個狀態，永遠未完成。只要讀一次，就想改一次。

家人家人是甚麽? 或許就是在吵吵鬧鬧和各種生活瑣碎事堆積而成，回首過來，已是千絲萬縷的關係。夢境裡出現的身影，剪不斷理還亂，所以，在我的心底裡，他們是甚麽樣的存在? 怎樣才可以說清楚我心裡的感覺? 我真正要梳理的是甚麽? 不像戲劇有跌岩起伏的劇情，而是在各種平淡如水芝麻綠豆的小事中相處。

技巧就像很久沒踏自行車一樣，一踏上就會記得的身體記憶，就是現在沖煮意式咖啡的感覺吧。熟能生巧，但我想達到的是又快又好又準。希望未來會掌握到意式咖啡的沖煮技巧。

一杯咖啡值多少錢？在咖啡店賣的咖啡，和在酒店賣的咖啡，你覺得會差多少錢？差三塊錢（以港元計算）。但是，那差價是不是值得，真的是感官。 50一杯咖啡是不是貴，39元是不是便宜，或許要看這杯咖啡包含的東西。定價，更多的是帶給顧客的心裡感覺。

上限我以為我可以，但原來我不行。想著最近心情穩定了，於是想搬多點東西到貨倉，但結果搬到去倉時，就因為又熱又累，弄得自己疲憊不堪。一個人要知道自己的能力去到哪裡，或許只有做了才知道吧。是的，我現在的狀況是不合適做太多，但又總是想做更多。要了解自己的上限，才會知道怎樣完成目標。

藥石亂投Doctor Shopping，是今天去見另一個門診時學到的名詞，指的是因為有病，於是四處去看醫生，但因為治療方法可能有衝突而做成患者的混亂。不想藥石亂投，但資源的分配令到大家都會在不同時間接受治療，結果又好像有點藥石亂投。問題就在於，每個人都不知道那裡才是起點，不得不在不同機構奔波。

減法以前工作上總是會不停加工作，但總是忘了要拒絕別人，要學會減法。一直不懂學會拒絕別人，是因為無法接受到其他人的情緒，也不好意思說不。寫感受日記的習慣，最重要是令我明白到身上到底背負了多少工作，還有是要如何去拒絕一些不在自己範圍，集中處理自己要做的事先。寫多少字不重要，重點是傳遞最重要的信息。

敬業與樂業敬業與樂業是小時候課本上的一篇文章。小時候只是死背教科書上的指引，是否真的懂文章上所寫卻不是。不甚了了。敬，敬他自己的職業，不以自己的職業為恥。樂，自得其樂，他是真的享受才會鑽研技術。是的，我們不應該以薪水去衡量一個人的職業貴賤。但願有一天我也可以。

閱讀能看完一本書，和看懂一本書，現在才明白是真的很不同。小時候會自豪很快看完一本書，但是年紀愈大，要看完一本書很難。現在才明白，是因爲看的暗時候會觸發很多聯想，要專心從頭到尾看完很難。但是，我把書裡面的每一個字都看一次有多難？是否真的明白裡面說的事情？

對自己好一點怎樣才可以對自己好一點? 對我來說最簡單的，就是吃好一餐好的。單是散步也令我開心。現在終於明白了，原來只要有獨處的思考時間，我就能平復心情。心情平復了的時候，感覺上就好一點。或許最難的是怎樣和自己相處，對自己好一點。這是書上寫的一句話。

天然我從小到大都很挑食，所以很抗拒吃蔬果。但到底知道蔬果是有益的，因為抑鬱症的緣故迫自己均衡飲食，所以再不多也要迫自己吃一點。但我一直不大了解自己抗拒吃蔬果的原因，只想著是因為小時候被父母迫著吃的原因。但現在慢慢懂了，原來我是抗拒合成的味道。所以，天然到底是甚麽味道呢?

可遇不可求可能輕微的一個步驟，已經會令整件事不同。咖啡的修道，才剛剛開始。

填滿將時間被一個又一個的日程填滿，彌補沒有工作的時間。只是，填滿了我是否開心？一方面沒有日程時會覺得自己太懶散，另一方面又很想休息，真的很矛盾。是我還沒習慣，還是我真的迫自己太緊？沒有工作也好，單是滑手機滑太久也會內疚，覺得浪費太多時間在不必要的事情上。停不下來，原諒不了懶散的自己。加油吧。

責任對自己的責任。對別人的責任。

發作抑鬱症發作是甚麽感受？就是腦裡各種想法一直浮現，然後像烏雲密佈一樣，愈積愈厚，最終就像是雷電交加，最終如暴雨一瀉而下。

輔導昨天去了見心理輔導，所以沒有更新，按慣例要追更兩篇。和心理輔導員見面的過程，因為疫情的緣故，不得不隔著一塊膠板。的確，面對面見面更能傳遞身體語言，當感受到輔導員聆聽的心，就自然而已地能吐出心裡所想。見完面，就像是把心中所有的想法都說了出來，排解了一部份的情緒壓力，回家後感覺整個人都輕鬆了。

誠實只是想完成對自己的責任。怎麼也要碼幾個字來堅持下去。不想中斷。因為一停下來，我就怕沒法向前了。

束縛飛不起來。所以，是甚麽在束縛著我？

夢夢是甚麽？沒有人會有一個答案。

心跳我，想尋回自己的心跳。

恐懼有提示聲會擔憂，沒有提示聲也會擔憂。有提示聲是有事情發生，沒提示聲時擔心是自己漏接或者漏看了信息。假期不再是假期，養成了任何時間也不得不查閱郵件和消息的習慣。片刻的寧靜，可以在那裡尋回?

我我是誰？一個人是誰，是靠名字來定義他是誰？

道怎麽才可以領悟出自己的道，才走出自己的路？

怠惰昨天維持不了自己對自己的承諾，就是日更一篇文章，希望養成自己的習慣。既然缺了一篇，於是今天要寫多一篇，就像是補交作業一般，讓自己建立「懲罰」的機制。持之以恒，對自己形成獎罰機制，就是心理/管理課裡最常見的獎勵機制。但是，飽暖思淫欲，如果明君是一項獎勵，那為甚麼歷史上有這麼多昏君呢?

智商稅金錢買不到快樂，但我們還是在付著錢去買自己的快樂。

不期而遇不期而遇的驚喜，在心裡留下更長的餘韻。

逃避當事情我沒有辦法完全掌握大局，從不同角度去思考時候，我總覺得失去了自我，沒法從問題的本身去解決。

求助有問題需要找人求助。看似簡單，做起上來卻很困難。問對問題和找到合適的人幫忙，才是最困難的事。經常都會有人說，不懂就要問，但如果不知道自己那裡不懂，又怎會知道怎樣去問問題呢？

暑假暑假，雖說是學生最期待的日子。但隨著疫情，暑假也隨之逝去。還有沒有傳統意義上的暑假？悠長的假期，自由自在可以盡情玩耍的日子。就像是疫情下的暑假一樣，假期早已變成工作的一部份。Block Leave的原意也不是讓員工盡情享受假期，只是確保員工不會在同一位置上從不放長假而可以鑽了漏洞。

天使與魔鬼天使與魔鬼是不是我腦補過多，或許對方沒有那樣的意思，在我聽來卻是做漏事情的意思？不擅長處理空白，也不擅長處理質問，是不是我自己太沒勇氣去表達自己？然而，在自己的知識範疇之內卻能侃侃而談，自信而流暢。就像這種翻來覆去的思考，不停反芻，也沒法想通。跟別人談，又能否理解這種得不到共鳴的落寞感？

規律嘗試規律地記下所有要做的事情，減少突如其來的干擾。雖然沒有完全做完要做好的事，但總算做了一部份了。

寫作寫作，就像是一劑麻藥，不寫不自在。

遲來的思青期我找不出答案。

觀察和學習在這不穩定的日子，嘗試重新學習找回穩定的方法。但如果不好好地整理自己發現的小事情，是沒有辦法好好地歸納成為道理的。

血清素道理我都懂，但我要的不是這些。想要有個人挖掘我的內心，從源頭對症下藥。

自控力沒有金錢的推動，也不是生理的呼喚，而是成了習慣和身體的一部份。

3866如果，這是寫作對我這麽多年一直背棄了他的懲罰，那麽，我相信我也會拿到他對我的恩賜。