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一隻老鷹

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一直覺得自己是隻老鷹,雖在這人世間,卻又常覺得不屬於這世間。
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由新到舊
我不可能在失控發生的當下,瞬間恢復理智。但我在平靜的時候,可以為它預先演練。這有點像消防演習,我無法阻止火災發生,但可以透過演練,讓自己在危急時刻知道該怎麼辦。
我在悉達多身上看到了好幾個版本的自己。想當年我也有個「靈性繭房」,把自己包得跟蠶寶寶一樣,以為只要壓抑、克制、當個好寶寶,就是所謂的平靜。結果咧?那根本是「強顏歡笑」罷了!一遇到職場上那些鳥事,我的不滿情緒就像火山爆發一樣,根本經不起考驗。那哪叫平靜?根本是硬ㄍㄧㄥ出來的。
我不斷去練習「與我的情緒共處」和「改變我與外在現實的關係」。這很難,因為它觸及了我最深的自我認同和控制欲。許多人活到老,依然被情緒所困,因為他們從未真正去面對和轉化那些內在的模式。我希望隨著年齡增長,對生活的各種事物能更為淡然與釋懷,但這不是年齡的贈禮,而是有意識的練習與選擇的結果。
我理解的平靜不是缺乏噪音,而是即便身處噪音之中,我依然能聽到內在的寂靜。從理解到體會之間,需要實踐、練習的引介。
走上岸的過程很苦,但留在原地更苦。而要離開那種苦,不需要改變整條河流,只需要走上岸。我看到那個我尋覓很久的出口,它不在於改變外在世界,也不在於消除所有的期待,而在於改變我與「期待」的關係、改變我與「生命流動」的關係。
怨憤、憤怒,來自於「期待」的落空。只有當我尊重各自生命河流的流動,我才能收回對他人回應的過份期待,我們身陷其中的執著點,不是他人的反應,而是自己的那份「期待」。
我的生命就是這條河,我所經歷的抱怨、迷茫、對一些事物的熱愛與厭惡,都是這條河的一部分,我試著接受它的流動,而不是抗拒它。我將這次心得寫成文字,這些文字就是我的「渡船」,用來擺渡我自己過河。
當找回自己的那一刻,你會清楚感知到,自己過往的許多苦,都是因為自己只是活在某身份、某角色之中,而不是活出自己所造成。
對於自己曾經付出,卻沒有得到預期的回報,心中會有不甘、會有恨,於是會想要報復、會想要看到對方失敗、痛苦。於是在這樣一個報復心態的過程中,自己不斷的回憶過去種種,不斷延長了自己的痛苦、不甘與怨恨、想要出一口氣、討回公道,但,又真的能討回什麼呢?
人生一鳴槍起跑,便從「加法」開始,而來到50+的年紀,加法漸漸轉變成「減法」,追求「想要」,變成享受「需要」,開始對生命進行斷捨離的減重。
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