債生命中,總再錯過一些人、一些事
有些事,錯過就是錯過,徒留遺憾!
有些人,錯過就是一輩子不見了
人生中,註定有許多遺憾!
事情本身就是失去和獲得,強求也沒用
是你的,終究不會錯過!
不是你的,緊抓也會溜走!
不求更美好的境界
只求今生不欠、來世不見
有點壞的自己,希望不論是今生或前 夢清晰又鮮明的夢境
夢境裡全是過去不同時期的同學,大家像過去一樣的聚會、聊天、吃東西!
唯一詭異的是穿插了過去很少出現在夢中的大考
考完試,帶著跟過去一樣想去又不想去的心情去赴約,
在聚會上跟過去一樣,想著要早點回家,否則明天考試會太累!也因此有一搭沒一搭的跟著同學聊天。不同的是,夢裡的同學知 如同預期知道結果了!
如同預期,並沒有開心,甚至有點傷心!
前同事說,過程如何不重要,重點是結果!
不知道該如何描述心情,一方面覺得忐忑不安、一方面難過先生嘴上說支持、但讓我看到真正的內心並非如此。
要離開待了近8年的地方,過去一個孤立無援的地方,是好是壞都是未知數!
只知道2方人馬為了私利爭執不 疤最近常常收到爸爸傳給我的訊息,因為沒有標點符號,所以看得很累,常常也不是非常懂他真正想表達的意思,但總括來說,不外乎是抱怨媽媽、咒罵媽媽!再加上他腦袋裡混亂湊出(編出?)的陳年往事,就是想告訴我,我的媽媽有多麼糟糕!
多年來的經驗告訴我,看看就好,是真是假一點都不重要!因為我問媽媽,媽媽會開始對我 無感的喜悅這幾天忽然想到,人生走到現在,除了多次痛徹心扉的傷心外,似乎沒有令人發狂的喜悅!
也許有人會說,也太不知足了吧!人生只要能順順過下去,不就是一件該值得開心的事嗎?
但我想強調的是,人生中似乎沒有體驗過可以開心到大笑、手舞足蹈的經驗!
學生時代,成績普普,自然也沒有什麼金榜題名的喜悅!有學校可以 塵原本以為不當能攻擊別人的石頭、至少也是人世間的一粒沙
現在了解到,原來連沙都稱不上!
只是一顆微小的塵
多年來汲汲營營地努力爬著,一直想快速往前衝。後來經歷過許多事後發現,一切都是徒勞,我仍在原地徘徊,原來一切需要的都是timing!
沒有在適當的時間做該做的事,錯過了就需要花費更多力氣才能 煩最近,又從植物變回人類!
變得有些許情感,覺得好疲憊,我以為那顆藥丸可以永遠拯救我,但原來它還是有它的極限。
又開始覺得厭世,覺得長官很煩、工作很煩、孩子很煩、生活很煩,一切都很煩!
至於為何覺得厭煩,卻沒有答案。
覺得每天真的好疲憊,好希望可以就這樣睡著然後一睡不醒,只可惜,我不是好人,所 原來這麼簡單原來,我的世界要崩潰是如此簡單!
只要超過2天沒吃藥,我就會變回世界一片黑暗的愛哭鬼!
近日孩子生病,一忙,自然就忘了吃藥!
第三天,一件小事來襲,獨自一人時還是哭成了淚人兒。
突然發現,原來我的世界是由那一顆小藥丸所主宰,只要沒有它,我所偽裝的堅強世界就會立刻瓦解。
最近有時走在路上會想 面具已經想不起來自己是從何時開始戴著面具生活!是中學嗎?應該不是,因為那時候雖然壓力大,但周遭的同學我是喜歡的、生活"應該"是開心的!
仔細想想,應該是大學時代吧!好像從大學開始,我就喜歡自己一個人待著,同學的邀約,除了為了作業必要聯繫的邀約外,其餘都以各種理由推辭。我喜歡自己一個人待在租屋處、喜歡跟 唯一能做的事沒有期待,就沒有傷害
沒有希望,就不會失望
明明都知道,但卻不時在心裡生出小細胞!
我好討厭這樣的自己!到底要被自己傷害幾百萬次才會絕望?
只能不斷地告訴自己,不要追高!因為我爬不上去。
不傷害別人,因為做好自己本份就好。
也許,我就是只能當別人的墊腳石!幫助別人,但無法幫助 抉擇現在的每段境遇,其實都是自己的每個抉擇所成就的!
無論是好或是壞,都是自己選擇的結果。
年輕時,選擇了輕鬆的生活,無論是自願或是非自願,回想起來,生活過得無比輕鬆。雖然運氣始終不好,一路上總是跌跌撞撞,但莫名的,工作總是非常輕鬆!相對的,也始終爬不上去,畢竟,輕鬆的人生學不了什麼了不起的技能;再 走著走著,總有一天會抵達我想我應該是個蠻固定的人,學生時,總是走著相同的路線上學、放學;工作後,同樣的路線上班、下班;辭職後,同樣的路線去圖書館、去補習、去尋找答案..............
不管是哪一階段,幾乎都是重複著相同路線、相同生活,生命中少有起伏或驚喜,是好事也是壞事,沒有對錯、也沒有好壞!我就這樣過了半輩子 這一生服藥的歲月有2年多了吧
不知道是內心真的釋懷?抑或是藥效的關係?
面對這一連串的事件
還算能平靜面對
也許在心裡對於某些事情仍會有抱怨、有情緒
但至少強度都減少了很多
盡量不帶情緒的工作與生活
不會大笑,但也慶幸不會大哭
偶爾心情低落至極才會落下一些淚水
但至少,不會無時無刻落淚
我想人生大概就會這 說不出的情緒從那天後,感覺好像很不開心
又好像沒很傷心
說不清楚的感受,只是感受到一絲低落
這次的機會,我沒有像過去一樣一頭熱的有希望
拖了2天,安靜快速地回復
回復了別人希望我回覆的答案吧!
至少,這次可以不用成為別人心中的笑柄
也許吧!至少我是這樣想的!
只能一再提醒自己要聰明點
不要再容易相信別人
畢竟我 廢物是不會變的認識你這麼久了,你逃避壓力的個性一如既往。
從前,還能咬牙安慰你;而如今,我只想叫你滾
對孩子們感到無比抱歉,自私的將他們帶來這世上
卻讓它們有可能面臨我小時候的困境、甚至更加嚴重!
我對你已經喪失信心、也無法再相信你更多!
不過,這一切都是自己找的不是嗎?
沒能撐過那時的寂寞,所以要忍受一輩子的痛 又一次再一次看到電話更新表
無須任何言語,也不需要誰來告訴我
我又再次透過電話表知道了結果
值得高興的是,現在的我已經比較麻木了
沒有什麼特別的痛苦感,但說沒有一絲失落感應該也是騙人的
每天每天做著類似的事
提不起勁,但為了他們我仍必續持續下去
人生前半段揮霍完了
人生後半段註定好了
但是我不能放棄啊!因 50、80我的人生,就在等待中流逝
大概是從那時開始吧!從一切都失去控制的時候開始的,
我開始常去問祢們問題,同樣的問題一問再問,期望能從祢們給我的答案中得到我真的想要的答案。
10多年前,我瘋狂地問著那2個問題,多數回答都是等阿等阿等
等到那2個問題看似解決後,我又出現了新問題,這次祢們的回應一樣是等阿等阿 這次,會是多久?每次因為想抒發心情而寫的內容,總會因為腦子不好進而無法繼續。
這次!會是多久?
說實話,我也不確定!
但我希望會是永遠!
畢竟,我人生中多數真正想說的話都無法對別人開口!所以,我只能對自己說!
我深切了解人生真理
一個人來這世界、一個人獨自離開。
沒有誰會真的陪誰一輩子。