你知道婚後會遇到3次職涯與婚姻的困境嗎《雙薪家庭進化論》

閱讀時間約 6 分鐘
如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。
市面上很多探討夫妻當中太太職涯發展的書籍,都會認為太太能夠自己找到平衡婚姻、家庭及工作的方法,或是直接鼓勵太太不要遵循過去女性就是只能待在家中的傳統觀念,勇敢的追求職場成就,不因婚姻斷送職涯。
當時在看這些書時,會覺得對太太而言,這樣的人生是較妥當的,但是對家庭而言,是正確的發展嗎?在鼓勵太太追求夢想的同時,是否評估過家庭內的先生職涯及整個家庭的運作呢?成就太太未來發展的當下,在背後支撐太太轉換跑道、追求工作的先生,又是怎樣的心態及職涯呢?
喜歡這本《雙薪家庭進化論》最大的原因,不只是以太太的職涯為面向在探討,而是將整個家庭,尤其珍貴的另一半一起併入深入研究,尋找夫妻各自職涯與家庭的一個真正平衡點,而非強調女性經濟獨立自主、輕忽家庭中另一半的存在。

第一次轉變

蜜月期過後,起因來自工作或個人生活中的大事(像是搬到其他地方居住、被升職或解僱、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親等)。
或許你還年輕且未婚,很難想像未來的自己可能將遭遇這樣的困境,但以下這些內文會讓你有更深一層體悟。
二十幾歲時能為工作奉獻大量心力的人,我將他們稱作「不受拘束的人才」,他們身上沒有房貸、孩子,或年邁親人的責任或束縛,來奪取他們的時間或把他們綁在某個地方。
當這些人才第一次和他人成為伴侶時,他們的職涯通常仍各自獨立發展(至少還會持續一段時間),兩人之間較少產生摩擦。
除了忙碌的工作與圓滿的愛情生活以外,我發現,他們仍舊保有二十出頭時的愛好,像是從事運動、參與社交活動、擔任志工,或是其他嗜好。因為年輕,在周末旅行或參與社交活動使他們活力充沛,而不會感到疲憊。對這些夫妻而言,周遭充滿各種機會,他們覺得自己可以將它們全部掌握。
當我問四十幾歲的雙薪夫妻,他們能否擁有一切時,多數人都對我翻了白眼。但當我詢問二十八、九歲的雙薪夫妻時,他們認為自己可以擁有一切。-P.43
這樣忙碌且擁有各自生活與工作的兩人,因為婚姻關係,與另一半成為再親密不過的家人,當遇到變動時,就面臨第一次轉變。
此時可以使用共同協商能成就彼此的夫妻會慎重地做出決定,他們彼此坦誠、相互溝通,而不是其中一方含蓄地給予暗示。
此時要注意不要落入4大困境當中:
1.以經濟條件作為決策標準:乍看之下並沒有問題,但卻會使人做出次佳的選擇。
2.短期偏差:想盡快解決問題,進而忽略了決定所帶來的長期影響。
3.只著重現實面:雖然盡力講求男女平等,但從小生活的社會與家庭教育其實都在與這個觀念做對。
4.做完每一件事:想做太多事,導致夫妻雙方都精疲力竭。

第二次轉變

中年危機,源自於我們的內心世界,它們以存在問題的形式呈現,使我們產生懷疑,現在的生活是否是自己所嚮往的,且對自己過去的工作感到迷惘與困惑。
夫妻在展開第二次轉變時面臨困境,並不代表他們之間的心理共識被打破了,而是他們先前規劃出的共同道路開始行不通了。為了調整方向、走上新的道路,他們得重新商討這些共識。簡而言之,夫妻必須面對這個問題——「我們真正想要的是什麼?」-P.150
這邊探討的是夫妻各自內心深處真正想要的是什麼?原本在第一次轉變當中所找到的一條安穩的道路,在此時因為其中一方又或是雙方都在對自己的生活感到困惑,不知道這條路到底是不是自己喜歡的。
這邊的轉變源自於許多人工作了十幾、二十年,當來到中年時,開始想要嘗試轉換跑道,對過去的工作感到厭倦,試圖想找到另一條更適合自己的方向。
在這次的轉變,最重要的是建立堅實的關係,也就是成為雙方的安全堡壘,帶給彼此強大的力量。
在這次轉變中,最主要的困境有二:
1.不信任與自我防衛:當面對另一半尋求改變,為什麼另一半不滿足、是不是對方出軌了等等疑惑會在自己心中產生,而促使我們陷入困境。
2.支持不對等:當一直支持著另一半,恐會促使身為對方安全堡壘的自己感到壓力山大,而另一半卻也為了自己的改變自顧不暇,無法給予相應的支持。

第三次轉變

來自於角色的轉換,本來是公司的年輕小夥子、極有可能升遷的熱門人選,卻沒想到竟被晚輩一鼓作氣的追上,甚至淪為公司的老年人,或是本來是生活重心的孩子開始離巢,這樣的轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感。
除了財務上的改變以外,很多夫妻也比以前享有更多彈性。因為孩子已經離開家,他們不再被綁在固定的地方;他們可以在寒暑假以外的時間去旅行,甚至搬到其他地方居住。
儘管很少有人能提早退休,在這個階段,他們擁有更多選擇。對想要轉換跑道的夫妻而言,自由工作者、兼職身分與創業家的多樣化組合,都是可能的選項。現在有越來越多人在他們剩下的二十年職業生涯裡,學習新技能,並且做出巨大的職涯轉變。-P.221
在這個階段遇到困境的夫妻們,並不一定沒經歷過前兩階段,也或許是因為三、四十幾歲時,工作繁忙,把許多對對方的意見都埋藏在心底,而不是一起面對,儘管他們感到有點失望,也沒有說出來讓對方知道。多年來,這些小事不斷地累積,最後變成了不滿與責怪。並在這個階段爆發。
在這邊的夫妻可以養成共同的愛好:夫妻兩人能一起參與某件事,這件事和工作或是孩子都沒關係。這樣能對於兩人保有一種我們的感覺,也因為可以提供一個相處的時空,讓夫妻一起追尋共同的興趣或目標,使夫妻的感情不會消磨殆盡。
在這個階段,最好是在孩子離家前培養一個兩人共同的愛好,方能在孩子離開後、工作進入退休階段的夫妻,不會因為彼此一下頓失依靠,而與另一半無話可說,進而促使夫妻關係失和。
最後,這本書原本對於還未婚我的我而言,其實是不太感興趣的,但基於好奇的心理仍是去書局翻閱過,結果才剛看了第一章就深深被吸引,立刻買回家花了3天的時間一鼓作氣看完。
整本書將夫妻的一生分為三次的轉變,而這三個轉變來自作者訪問了上百對夫妻,並將他們的故事詳細記錄下來並做了相關的研究,而找出這三大轉變。
每當我看完到一個新的轉變,不論是第一次或是最後第三次,都覺得這或許就是我未來會遇見的難題,不僅能給予未婚的我及讀者們參考性,還能警示自己未來在與另一半溝通時要特別注意些什麼,以及透過書內的描述,你的另一半若能擁有怎樣的特質是最好的,像是能支持你選擇你所愛的、尊重你的選擇、對你十足信任,還有你們有沒有共同的愛好。
總之,這是一本不論已婚未婚都很適合一讀的書,我在看完這本書後,大力將這本書推薦給所有身邊的女性朋友,畢竟在現代幾乎都是雙薪家庭的前提下,要怎麼樣保有與另一半的良好關係,延續婚姻及感情,是很重要的一件事。

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