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在一間叫61NOTE的咖啡廳待著,下午四點的時候。
過往都不會在咖啡廳點咖啡,最近卻頻繁攝取咖啡因,因為總是很累。這幾天不會失眠,卻早醒便無法再睡。
現在的租屋處很妙,是個我很喜歡的單人雅房,雖然不太透風但透光,早晨就是這樣醒的。我一直考慮把窗簾拉上,可是一但拉上,房間就變得陰暗潮濕,如同木柵的其他地方。而且窗簾的高處卡著灰塵,我還找不到方法清,不敢輕舉妄動,似乎無形和它保持一種我不動,它就不動的默契。對於房間總是有一處堆積著各種物質,也莫名讓我安心,有著就算我不做什麼,也會有所斬獲的錯覺,或者有個事物陪伴我生活之感。
聽起來很像藉口,可是這種安心感確實讓我賴以維生,於是負責堆積的角落,範圍逐漸擴大,像是無限繁殖的藻類。小至抽屜蔓延到桌沿,大至整片床再爬下地板,到處積著我有洗或沒洗的衣物,像身邊一定要裹一條有自己味道毛毯的小孩 。除了衣物、布料還有紙團、顏料,我有時焦慮的時候會拿顏料出來畫畫,並享受有意無意噴灑出畫紙的顏色沾染房間各種地方。我總是一邊想交屋的時候,一定得清理乾淨,否則房東會很不高興,還是忍不住各種雜亂的發生,然後把自己覆蓋在裡頭。
昨晚終於開始收拾。
其實收拾對我來說並不是百年難得一見的事,我時常在收拾,但總是在還沒收拾完又積了新一批。
決定收拾的念頭,每次都在我準備要重啟一個新生活、新日子的時候。昨天也是那樣的一個日子,剛好心情有整理好。只是今天又低落下來。
早晨五點的時候被陽光照醒,每天的這個時刻相當關鍵,如果睜眼的那一剎那沒有感到歡愉,一整天都不太再有機會翻轉。
我總是和別人說我有多重人格住在身體裡面,多半是開玩笑的說,說著說著卻好像變成了真的。今天在我人生中醒來的,就姑且稱作Y好了。
Y在看世界的時候,總讓我有一種居高臨下的感覺,很世故,有時候好像看盡人生百態的老人。雖然看盡人生百態,卻沒有完全釋懷,是那種對世界有點不諒解,再也不相信感情的老人,有點放棄,所以也無所爭,不想爭。他對周圍很敏感,有時候畏聲畏光、怕車怕人。他出現的時候讓我很困擾,因為多半喪志沮喪,像一副被怎樣對待都無所謂卻還是有點機車的軀殼。
我還沒有學會很好地和他相處,而且他總是喜歡臥在床上。總是把床、地積得到處都是東西的人,就是他,所以今天帶他出來曬一曬。
不巧遇上陰天,斷斷續續下了幾次細雨,他明顯不悅。若不是剛好待在室內,他可能會認認真真地暴躁起來。
我感受到他真的很像老人,除了上面說的個性和心理狀態以外,身體也是,所以喝上一兩次咖啡都還是疲倦。
暫時不知道如何振作精神,先寫到這裏。
2020/07/30
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