你留下的傷永不離身，貪婪尋食的你骯髒如滿身糞土的豬，你裸露的樣子像極了腐敗發臭的爛肉
每晚我蜷曲在床邊流淚，我想傷害你，惡狠狠地用屠宰刀將你慢慢切割，看你痛苦不堪聽你尖叫，劃開你的皮膚你的肉，挖出脂肪層的黃色軟狀脂肪把玩，像當初我割開自己的同時一樣，享受著宰虐你的痛苦讓我無限安樂，我會切下你的一部分逼迫你吞下，像你逼迫我一樣。
然而這些只能是想像，我太弱小了，我只不過是矮小無力的女性，如果我辦得到，我就不會被壓在床鋪和他之間，我就能用力推開甚至狠狠揍他一頓，最後甩門離開去報警。
這些想像無數次出現在我的腦海裡，我想虐殺他，然而只是想像，永遠的想像，我不能犯法，因為我必須當個乖孩子，即使乖孩子得到的不一定是甜膩的糖果，也有可能是腐臭的死魚屍體。
我經歷過心理師輔導、醫生通報、婦幼隊來電，我知道她們的義務是調查案件，但她們每一次沒忍住的嗤笑，都往我心上插了好幾次利器，什麼？才兩個月就見面然後被性侵？哈哈哈哈簡直是活該！回應電話同時我邊哭邊哽咽回答，對方絲毫沒有感受到我的悲傷，只是問我為什麼突然要報警，我回答，因為一直忍著很難受所以決定走法律途徑，「喔。」好像在聽什麼八卦似的，警員這樣調查完就掛掉電話了，我感覺心裡對世界不平的恨意一直在燃燒，她憑什麼這樣子對待我？
但很抱歉這裡是現實世界，或許她不說我活該已經是最大的寬容了。
那段時間來，時不時都得接警員的電話，下課間、在宿舍晚自習時、以為自己能放鬆休息然而完全相反，每次說起都傷及要害，一次次回想再經歷，一次次失落的等待法律進度和性平法方面進展，等待是如此淒涼悲傷，像是等待主人回來的狗兒，永遠等不到正確的那個主人一樣，回來的大家都不斷往我身上踹，拿走我僅剩的飼料和水源，奪走我的一切再是說為我好、他們一定會帶回更好的東西的。
不久，到了地檢署去見檢察官，再過不久，一直都沒了消息。
我還要等多久，法律才能還我一個公道？不，也不一定能獲得公道，或許得到的是大家的譏笑和不理解，如果他請了律師不停攻擊我，我該怎麼辦？如果他給了很多錢給法律機構，那怎麼會公平？其實最不公平的還是人生，在等待開庭，我好心急、夜夜流淚、怒火成山，他也在等開庭，或許對他來說是休息的好時機，好好調整快樂地生活，等到要開庭隨便呼弄過就好。
我是盛怒的鳥兒，我已經看不見天空有多藍，我的眼裡只有報復、血紅的眼淚
我的羽毛被他給刺穿，我不再飛翔，在鳥兒群裡，我早已落隊，我只得坐在原地憐惜斷翅的自己哭泣，除此之外我什麼都做不到。折翼使我無法想信他人不會再刺穿我、扭斷我的腳，我好恐懼，熟悉的景觀被淫慾玷污，無法再踏足那必經之路，路上充滿我被扯掉的爛羽，滴滿我手臂留下的暗紅鮮血，路上一片混濁，我身上僅剩的羽毛正在哭泣，為無法報仇感到憤恨，無力垂下，最後攤平在刀海之中。
如果能殺死他，就好了。
聽起來很嗜血，沒有同理心，但為什麼面對性侵犯我需要帶有同理心？若我殺了他，我會進監獄，為何解決掉性侵我的人是一種罪？難道性侵毀了他人的一生就是合理範圍的嗎？
我投注了一切在我的人生中，我為了美好的未來撐過許多難關，我曾是班上受寵的孩子，現在我經常想起創傷而不敢出門，不停請假缺課缺考，在班上漸漸也沒有朋友願意包容我，我徹底地在社會中死亡了，而他，還在正常的上學工作，與愛人共處享受日子，我傾入的一切全毀了，想像一塊玉石需要經過打磨等手續，而我在打磨過程中摔落地面，全碎了。
哭紅的眼看不見清晰的藍天，棉花糖雲兒變色變成地獄的黑火，喜歡的暖烘烘的太陽，變成灼燒我的刑具，我再也不是純白的雛鳥，我只是折翼的、全身插滿樹葉殘枝瀕臨死亡的烏鴉。
