那個自卑感，還殘存心中，然後在奇怪的時間，再次一拳重擊我。
近期因為疫情的關係，有位愛跳舞的朋友，分享了舞蹈老師的現代舞教學影片，要邀請大家在家練舞。我因為喜歡現代舞，也就一起跟著練習了。
跟著影片跳的時候，發現現代舞主打與身體互動及對話，去詮釋歌曲的情感，很像我在唱歌時，身體也會隨著歌曲擺動，讓整個演唱是富含感情的。
所以，雖然是第一次接觸現代舞教學的我，但實際跳起來感覺不陌生，也能享受現代舞帶給我身體舒展還有療癒。
現代舞也讓我聯想到「肢體語言」，能詮釋出言語無法表達的情感，就算有，那也些需花好幾個字，去講述不到1秒的動作，我不用開口，你就知道我在表達什麼，讓我聯想起，有心理學家提出：
一個人要向外界傳達完整的信息，非語言的體態佔了55%的信息，而且因為肢體語言，通常是一個人下意識的舉動，所以它很少具有欺騙性。
不過今天不是要來掉書袋的。
教現代舞的老師，是一位相當有魅力的女性，我看到了這麼漂亮又美好的女生，我那個以為好了的自卑感，又再次一拳重擊我。
什麼樣的自卑感？
對呀，這世界上這麼多漂亮又優秀的女生，所以我愛的人才不愛我呀！
我用一種恥笑又無力的口吻，對自己講。
這樣的自卑，源自於我的情傷。愛情長跑的男友，後來喜歡上那種愛背名牌包、穿搭華麗，人家所說的那種世俗的網美。
有好幾年，我在路上看到這種類型的女生，我都相當難過，看到這樣類型的女生受網民們喜愛，我也很痛苦。
我內心一邊憎恨著她們，卻又一邊在扮演著她們。
失戀後我在社群平台，假裝自己沒事，假裝還是能開開心心，然後我也穿著漂漂亮亮的衣裳，拍照上傳。跟那些網美一樣。
我是不是要變成那樣，我才能得到愛。
水瓶本身喜愛獨特風格，也喜歡與眾不同。但因為情傷，痛得我打壓著原本的自我，只希望我的愛人，能繼續喜歡我，好呀，你愛世俗，我陪你，我給你，要怎樣，我都行。
我當了好多年的別人。
外在與內在的價值觀，在內心打架好多年，能量一直在內耗。
修煉多年，看那些網美也能淡然，我人也平靜許多，也頗有自信，也能安於現狀，我以為我好了差不多了，然後一個畫面，就又讓我舊疾復發，
不管我給我外在多大的自信，這種自卑感還是會時不是出來攻擊我。包括看到正妹版，鄉民們欣賞的美女圖，也會讓我覺得，我是不是也要成為這樣類型的女子。一直在「自我感覺良好」及「自我感覺不良好」之間切換。
我不知道，我該成為什麼樣子。
但以前的我，是不會去想要成為別人的，能多獨特就多獨特，你不愛我，那是你的事。
情傷後，我變得容易羨慕人家，那種容易獲得到愛的人，然後就會想要成為那個人，然後又再跟我自身的反骨打架，我該如何存在？我該怎麼呈現？我就此成了四不像。最後我會變成哪個偶，哪個像。
當我學會當了人類，你卻愛上了花朵。
