我還沒想通的事

我很在意別人的評價。

被說「有氣質」、「古典美」或「才女」時，就會到搜尋引擎裡鍵入「被說有氣質」、「古典的女生」、「怎樣算才女」；被說「不食人間煙火」、「花瓶」或「有公主病」，同樣也會敲字進去搜尋。

明明知道這些詞彙在口語上、字典裡是什麼意思，然而一旦被人放在身上，忽然就不明白那是什麼意思了。

我面對人生意義和永恆這類宏觀的主題，輕易可以看破或窺見其本質，然而面對別人可以輕易劃開的事情，我反而很難繞出來，就像小孩子踩著薄木板要過一條鄉間的溝渠，這條稀鬆平常的水溝在他眼中卻變得像是滾滾洪流那樣急、那樣猛。
懂一點神祕學的朋友拿我的生日計算，然後對我的人生課題註解道：「跟別人處於幼兒園或中小學的階段相比，你就像擁有學識的大學生，卻掛在體育這種科目上。」

我夢到自己將大學四年來所有的作業做得近乎完美，也給各位教授留下好印象，畢業前與系主任面談時相處甚歡，正當覺得一切都沒有問題時，忽然傳來消息，說我漏交了什麼蠢表格，接著事態急轉直下，連畢業都岌岌可危。每份用心寫的作業瞬間成為廢紙，甚至不如四年來都在鬼混的人。

被誇文筆好，我會報以微笑；被誇長得漂亮，我很少放在心上；被說「你一直以來都很努力」，第一個念頭不外乎：「有嗎？」「總覺得還可以更好。」「但我有很多不足。」

小時候的我，覺得自己一定要很努力、很優秀，我才有資格被愛，或是才有人願意留在我身邊。直到大學認識上帝，才讓我從這樣的綑綁裡得到解脫，我生平第一次了解「就算什麼都不做也不變地被愛」是什麼感受，然後感到安心。
現在倒是重回相似的處境，我有點迷惘，對於「就算犯錯也無損自身價值」這樣毫不動搖的自信，甚至要懷疑起我到底擁有什麼可以被稱為「核心能力」的才能。

學生時代，數理科不好還能硬拚；出了社會，就算努力也不一定能做到讓大家都滿意，這樣的現實讓我至今還是會慌了手腳。

好奇怪，總覺得自己看待和衡量世事的標準好像板塊一樣悄然不覺地位移，碰撞再碰撞。

碰撞再碰撞。

這興許是一件好事也說不定？

要是我未曾觸及真理，絕對很少有人比我會鑽牛角尖。我連幹話也會認真思考和回應，總覺得幹話裡或者下句話莫不是有什麼深意吧？（朋友這時會吐槽：絕對沒有！！！）總之，就是一直想、一直想……像是水平線那樣，無限地蔓延……延展再延展……無限、無限……

啊，無限是迷人的概念。想起勒瑰恩一篇短篇故事《比帝國緩慢且遼闊》，我記得英文用了「vast」一詞（而且還是比較級），那個故事和這個詞，實在好美。說到「無限」，也會讓我萌生「渾身被包裹和浸潤」的感受。

（此文獻給鼓勵著我的同事、朋友、教會姐妹，我藉此文回報袒露的真心，希望有一天可以告訴你們「我想通了」，還有分享我想通的事）