方格精選
溺愛是一種慢性病，影響孩子未來一生！
我們是雙薪家庭，我與老公下班回到家平均都快晚上8點，0-3歲到現在小孩平常星期一到五在公婆家住，到了星期五晚上在帶回我們照顧，我們是謂假日父母，因為平常主要照顧者是爺爺、奶奶，跟我們年輕這一代仍然有很多教養的觀念不一樣，造成很多關於小孩教養的衝突。
例如：
例如：
事件一:
小孩子還小時大約1歲多，會一直打人，爺爺都以為是小孩還小，小孩是在玩，但是我強烈制止他，小孩其實聽得懂，幾次過後小孩就不會一直動手打人，其實我了解爺爺奶奶對孫子一定會很寵溺，因為我兒子是第一個內孫又是長孫，在他們傳統的觀念「不孝有三，無後為大」，所以第一個寶貝孫子就什麼都順著他怕他哭。
我的教養觀念:從小就要教，不因小孩年紀小而放任不教。
最近朋友的小孩上幼兒園因為打人的問題而頭痛，所以在小孩還小時有打人的行為時，一定要強烈制止。
事件二:
前陣子，喝果汁用馬克杯，結果一不小心打破杯子，當下發生時，立刻清理現場，告訴他下次要小心，結果奶奶知道後，一直說不要讓他用馬克杯怕打破，但我的觀念是其實會打破很正常，不是為了怕打破而不用馬克杯，而是要讓小孩自已知道要更小心。
我的教養觀念:不要因為害怕小孩受傷而太保護他，而是要他嘗試失敗後要更加小心。
事件三:
最近又發生了一件事，正值三歲的他，在爺爺奶奶家吃飯一定要人餵，開學那一天我請假帶他上學與下學，下午4點回到爺爺奶奶家，5點多吃飯時說要我餵他，但是明明在我們家時就會自已乖乖吃飯。
我不肯餵他就大哭大鬧，爺爺拿起愛的小手作勢要打他，我護著他在另外房間冷靜，冷靜完去吃飯他還是不肯自已吃，而爺爺要餵他，我真的沒辦法了，就不吃飯，由著爺爺餵他，自已生悶氣。
結果他也只吃一口飯，就一直偷偷看著我，然後我去吃飯時，他才肯乖乖吃飯，小孩其實很精明，知道爺爺不會真的打他，所以只要他哭鬧就可以得逞。
這幾天去幼兒園上課時，老師告知會自已吃飯，但是吃到最後都要人幫忙，希望他可以漸漸練習自已吃飯，我將老師的話轉達給爺爺、奶奶，希望他們可以聽進去，溺愛不是愛他，而是會害了他。
我的教養觀念:從小就要練習自已吃飯、刷牙、穿脫衣服，不因小孩年紀小而不讓他自已做。
現在的小孩太幸福，什麼事都不需要動手做，我不希望我的小孩是如此，我會讓他幫忙做家事(洗碗)，體驗父母的辛苦，因為平常不是我照顧他，所以對長輩的教養只能爭一隻眼閉一隻眼，畢竟照顧小孩很辛苦，我很感恩他們的幫忙。
我的心聲:小孩其實來到這一個世界，什麼不懂也不會，父母的責任是給他們機會練習，而不是什麼事都幫他們做，讓他們連基本照顧自已的能力也沒有，也不會獨立思考自已的未來，溺愛不是愛他，而是像一種慢性病，慢慢的讓他喪失生存能力。
如果你想要你的孩子一雙翅膀可以飛翔，就努力讓他自已練習展開翅膀(自理能力)，而不是折斷他的翅膀(什麼事都幫他做好)，等他長大才怨他不會飛翔。
#翅膀
#你的孩子不是你的孩子
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兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
兩歲的小小孩，因為語言發展尚未成熟，無法拿捏身體的協調性，社會化也較不足，與外界的互動還不夠，尚處於「自我中心」發展階段。文章提供了父母應對小孩打人行為的方式，建議利用模擬遊戲與情緒卡等方式來理解小孩的想法和情緒，並引導小孩找出打人行為背後的真正意涵，以及替代行為的方式。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
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前言
對幼童來說不存在怕不怕？難不難？要不要等問題，有這些問題的是他的父母或者照顧他的人。而且，每個孩子都是不同的，照書教或者照網養，其實就是自我設限，把自己心智關閉起來，只看到或聽到自己認同的內容。例如，幼童喝奶，初當父親時，只知幼童須定時餵食，每四個小時要餵奶一次。休假回
當孩子被欺負的時候，你會怎麼做？
讓孩子打回來嗎？
還是你幫孩子打回來呢？
說實在的，我真得很想替我婆婆按100個讚。
其實小孩一直都在學身旁大人的一切，尤其是主要照顧者的小言小行，這些只是還不會馬上表現出來而已，不代表他沒學起來。
而且小孩真的只學「你所做的」，而不一定會聽「你所說的」，身教真的重於言教阿！
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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