暗黑漩渦
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陰天，傍晚，落地窗外。醒來時不意外又是下午了。一場無法預知開始也無法預知結束的疫情就這樣悄聲襲來。帶走了無數的生命帶走了自由也帶走了你。
好像不特別心痛，哭了三五天，聽情歌時，也不再掉眼淚。平靜的心情，讓自己不禁懷疑，這六年來，其實也沒有多愛，是嗎？好友說：大概是妳早就知道結束是你們唯一的結果。也許是吧，一個大部分人都不祝福的戀情。
我也以為自己堅強，所有的事，都能自己辦到。你也曾經說，我堅強的令人害怕。我也一直以新時代獨立自主女性自居，沒有什麼事，是我自己一個人辦不到的。
只是，最近，每天醒來，迷惘的不想起身。我不知道，怎麼又過一天了？今天醒來要幹嘛？今天人生的意義又是什麼？我當然知道人生不是只有愛情。只是，做錯事的我，此生還可以有期盼嗎？
那天朋友問我，在經歷這樣一場愛戀後，還相信人世間有真愛嗎？我說：我相信。但是我沒有說，我已經沒有勇氣再相信，那樣的好事能發生在我身上。
歲月遊蕩到此刻，忽然看不清活著的意義是什麼？每天為什麼吃東西？每天為什麼睡覺？每天又為了什麼而醒來？
想做一個有用的人對社會有貢獻的人。目前唯一想到的辦法是，如果我掛了的話，能做器官捐贈。為此，我稍微有起身運動的動力。
我真的是魯到一個不行✋
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我玩故我在。小時候夢想，是環遊世界，體驗各地生活。如今，不敢說環遊了。庸庸碌碌跑遍世界，卻連整理照片的時間都沒有。疫情，改變了世界，卻也讓我終於停下腳步，細細品味，這些年走過的風景；吃過的美食；經歷過的文化。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我重新閱讀寧靜禱文
讓我能去接受我所改變不了的事實
我選擇分手
只爲留下我那僅存的尊嚴
我開始重新定義這個世界
我是失敗者
失去了親情
也失去愛情
但我卻死不了
再ㄧ次探尋
我活著的意義
離開我沒有比較好過
還是遺憾
留下我沒有比較快樂
還在冷落
我陷入了一場愛情漩渦
我一生也走不出來
慢慢地
不再哭泣
只是空氣瞬間安靜
轉瞬間的緣份
幻化成我心中最後一道傷痕
多少的自我欺騙
卻成了我最後離開的能量
什麼時候
我夢想的愛情成了這副模樣
是上天捉弄
還是我在捉弄自己
被迫想著一個人
然而所有的人都能有別人
而我卻不能
遺憾舔著我的傷口
說我不要哭
黑白鍵盤陪我輕敲著憂傷
按著按著
我總是對自己喊話：結束了，通通結束了！
未來的路，我一個人走；想看的風景，我一個人去！
被分手、被拋棄、被留在原地，或者用現在網路用語「斷崖式分手」或「人間蒸發分手」為何那麼痛？
我的答案是：因為
自己的過去和未來都一併被帶走了！
交往時那些美好，讓我恍惚是否真實存在？
對方曾經
分手最痛的地方是：
我曾經那麼那麼信仰的世界，不見了！
你曾說過的，我相信！
你答應過的，我想信！
你給我的未來，我相信！
我編織的、想像的、憧憬的每一個明天，一夕之間，崩坍了！
當我感到愛情岌岌可危時，我慌；
當我意識到被單方面分手時，我焦慮。
一向沾床就睡，一覺到天
長期處於被情緒所困的生命之人時，每天就像是被情緒給折磨著，有時候像是被觸動神經般地莫名煩躁，以致開始對身邊的人無故發難；有時則如同午後的雷陣雨，心情急速往下墜，開始在心裡下雨嚎啕大雨…
從 2021離開6年的公司到現在， 經歷了悲傷的事實， 家人罹癌，情人分手，和同事不合， 失業，被炒魷魚，職缺卡到爛缺，進到快倒閉的公司，找到不適合的公司和職位，人際關係的變差……每一次感覺都很有窒息然後被推下懸崕的感覺， 常常會有自我了結的意念， 覺得這年紀已經没救，一切都為時已晚，這世間已經没有
即使再成功也有退出人生舞台時刻，即使得到想要的一切也終究如塵沙一樣流失掌心。
人生，沒有永遠和恆久；像最璀璨的花朵，終究要凋謝一樣！
當我們生命最青春美麗的時候，也可能重病失去一切。人生，重要是內心素質要強大，每天一分鐘，讓自己沉澱，跟自己對話，唯有自己是可以陪伴自己到最後的一個人而已！
如果
幾乎沒有見過那種愛的死去活來而後結婚的婚姻，大多是相互覺得還可以，然後時間到了，就組成家庭的夫妻。
因為只有在分手後，人們才能看到撕心裂肺！
前幾天看到一位媒體人在講他的失戀：分手那天，他很平靜的睡著了，然後第二天起床時，開始感覺生命好像少了什麼？生活規律整個亂了！拿起電話，下意識的總是想撥打那
今天又跟朋友意見不合，每次都是類似的議題不斷爭執，已經吵到不想再吵。
最後以冷靜的口吻達成唯一的共識，就是「彼此沒有共識」這件事。
內心覺得好孤單。
人本來就是獨自出生，也終將獨自面對死亡。
本來就是孤單的。
但，仍覺得難以接受。
如果喜歡我的文章，歡迎【按讚】、【留言】、【分享】、【收
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