雖然得了精神病但是真的沒關係
我不喜歡說謊，因為到最後終將被謊言吞噬。
最常聽到的就是做自己，但妳知道嗎？真的很困難！
這意味著要開始挑戰全世界，剛開始的時候我選擇了測水溫，在這個人面前可以這樣，
在那個人面前只能這樣，在多數人面前，我不能這樣。
疑？這是做自己嗎，這當然不是。
我想說的是，剛開始總會把做自己掛在嘴上，但似乎卻沒有完全理解做自己背後的真正涵義，
做自己是要對自己的言行負責，做自己是以不傷害他人為原則，做自己就必須誠實坦然的面對內心的傷痛，成為言行一致。
因為這不是一件簡單的事，我也還在學習的成長過程當中，只是在紀錄的過程中，我想把我現在能理解的寫下來，或許某天會用到也不一定。
我不喜歡說謊，是因為小的時候我常常說謊，只為了引起大人注意，我會假裝小丑，引發各種奇妙的事，例如.家裡買了新沙發，隔天在裡面挖了一個大洞，然後說是我弟用的，或者把衛生紙用成濕濕的球，往外丟，直到整條街都變白色的，然後一樣說是我弟用的，反正都是一些很ㄟ洨的事，那時候還會自信滿滿，因為可以得到很多關愛，這裡的關愛是指被我爸抽個半死吊起來打然後讓媽媽桑心哭泣。
小學的時候我也犯一樣的錯，推卸責任、不願意承認自己的過錯，當內心開始覺得大家真的都討厭我，不愛接觸我，這才開始學會當起邊緣人，直到國中，我心想，我要成為一個可以和大家玩在一起的人，成為大家都能接受的樣子，我開始隱藏自己，不出風頭，假裝溫柔，後來我發現這樣的面具，是多數人能接受的，於是這張面具我用了好久好久，因為我知道沒人懂我，而我也很樂意這樣，驕傲的是我沒有被人拆穿過，時間快轉到前兩年，我滿30歲的時候，這個面具底下的臉，漸漸開始不願意再被遮掩，我說過，總會有一天說謊的人終將會被謊言吞噬。
我開始任意揮灑我內心的黑暗，四處和人宣洩自己的狀態，說著自己想怎麼死掉，我會聽到什麼聲音，情緒異常興奮，講話滔滔不絕，自信爆棚，開始不在只做一個傾聽者，那時我自己感覺好極了！但看著那些曾經一起長大所謂的朋友，一個一個和我說話時露出一種面有難色的表情，甚至嗤之以鼻厭惡厭煩的態度，那種＂這是誰？＂的眼神處處流露，絲毫不因為我正在生病而覺得要給予支持跟關懷，噢…
我差點都忘了，這世界沒有人懂我，可是我卻期望他們能理解我然後回應我的期待，我很憤怒我本該憤怒，但是寫到這裡，我都覺得是自己活該了，他們不能理解我，是因為我沒有給過他們機會真正的認識我，我過去一直帶著溫柔的面具，然而面具不是被別人揭穿的，是我憤怒到不願意再從＂他們也應該在乎我的這種感受中＂直到被厭惡丟棄，我在試圖過度展現自己時面具才悄然瓦解，至此我告訴自己，我只要做真實的自己，我要當一個能夠誠實且坦然面對自己內心黑暗的人，我不再為別人而活，我要開始
接受自己不完美
接受自己雖然得了精神病但是真的沒關係。
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今天我請客，
因為我弟難得又回來一趟，於是請阿姨、和三舅一家，一起吃飯。
又是很久沒見面了。
還是跟大家在一起，說說話，比較安心。
畢竟，現在覺得，見一次面，就少一次了。
我好像重複說了好幾次，要多多見面、吃飯啊。
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但是我在成為精神病之後，
我所做的事情真的讓人匪夷所思啊，
我都不知道我在不知不覺間做了這麼多的事情，
我自己都不知道啊，
我只知道我把我的腦袋像海綿一樣扭乾還不夠，
榨乾還不夠，
我還用除濕機把水徹底的抽乾了，
我腦袋裡面的水一滴不剩，
今天的這個時候我真
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説著不是心裏的話，做著不喜歡的事。
但不知道從何時起，我學會了裝起一副大人模樣，游走著各種大小場面。
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