愛情中的「相似」與「互補」

一直以來都對心理學的書和論點感到很有興趣，覺得心理學可以用很科學的方式解讀，也能用很哲學的方式看待，也能夠把心理學理論應用在生活、職場、愛情、教育中；然而就在我們的生活中，很多矛盾可能是每天的發生，我覺得值得用心理學的理論，和大家還有身邊的好友與伴侶討論及交流，我想先來討論最近一個我覺得很有趣的矛盾問題。

關於愛情中的伴侶我們應該是要選擇「相似」或是「互補」呢?
首先，我對於友情中的「相似」與「互補」，有非常簡短、簡單的定義，友情中的「相似」是一群志同道合的人聚在一起，做彼此喜歡、想做、或可以接受的事；「互補」則是在討論中、準備時、及進行活動時發揮各自的功能性。
那愛情中伴侶的「相似」與「互補」呢? 朋友也給了我一個直覺與簡短的見解，她說: 「互補是可能兩個人都有，兩個人在某些特質都擁有，但可能對方表現的比較明顯，或是兩個人都會做一些事，但做的是做對方比較想做或擅長做的事，但對於愛情中無論相似或互補重點在於:「價值觀要相似，而生活方式要互補。」，透過這種直覺又真誠的分享，讓我覺得這個「矛盾」更有趣了。

心理學家唐．伯納（Donn R. Byrne）認為，面對與自己意見或立場相同的對象較易被吸引，因為彼此有共同的興趣或嗜好，會促使雙方更加親近；但心理學家蓋伊．溫奇（Guy Winch）則認為，個性不同的人較能順利交往，因為能互相彌補對方的不足，使得關係更緊密，但前提是相異之處不能過多，否則會變成「不投緣」。
也有人分享這個問題是可以拆解與套用在「交往前」與「交往後」兩個階段，因為關係建立是遵循著循序漸進原則，在接觸初期，會因為彼此還不熟悉的時候，「相似」可以發揮到良好的效果，彼此會因為有共同經歷與嗜好讓雙方不斷產生熟悉感逐漸拉近關係；相似性能讓雙方有更多共鳴，亦是自我的肯定與強化；強化的意思是你覺得對方某方面跟你很像而覺得對方很優秀，有點像是在誇獎你自己；至於「互補」則是說可能會因為對方擁有你平常壓抑的隱性個性、在對方身上找到你難以直接展現一面，而有一種被補償或釋放的暢快感，自然覺得對方很「特別」，而想更進一步去了解。
另一位心理學家 Barbara Fredrickson，她在十幾年的時間，持續研究「愛」這種感情和身體之間關係，在過程中她發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，會有一些神經和荷爾蒙的變化，而這些變化是短暫的，她對「愛」這種感情提出研究成果：所謂「愛著一個人」的感受，並不是持續不斷被我們體會著的，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間的愛，她定義為那是一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance），指的是在這些非常微小、轉瞬即逝的時刻，兩個人之間發生了美好的、令人產生正面感受的共振與回音，我們則是在那些時刻裡，把自己的那些感受稱為「愛」。

過去許多研究一致地表明兩人背景、科系、態度、信念、價值觀等相似者，比起不相似的人更容易變成朋友，最主要是因為相似可以造就互相的喜歡(reciprocal liking)，我們希望能做自己，又擔心別人對我們的評議；我們希望能實踐自己人生的意義，也希望有人能認同我們的人生意義，找一個與你相似的人，希望自己的價值能獲得支持與認可、還能自在地呈現自己本來的樣子，至少沒有人會希望跟愛唱反調的人在一起。

目前的研究結果也比較支持「價值觀」上傾向相似，「人格特質」上則可能較可以互補，或特質上存在一些差異無仿，更有學者指出要互補之前，雙方必須先能喜歡彼此，而相互喜歡，又關係到兩個人是否有相仿的價值觀，是否可溝通等。

長期研究親密關係的珊卓‧莫瑞(Sandra Murray)認為重要的不是你跟他「實際上」有多像，而是彼此「覺得」對方跟自己有多像，莫瑞發現那些活在這種「正向錯覺」中的伴侶，總會為兩人帶來幸福的比起其他人更為幸福。

海倫費雪（Helen Fisher）根據她將近4萬位來自世界各國的資料，將千古以來相似與互補的矛盾問題，依照海倫費雪（Helen Fisher）的性格類型測試，把人分四種不同人格特質。
分別為:【A開拓者 B建設者 C領導者 D協調者】
A開拓者：以多巴胺（Dopamine）為核心的一種性格，你擅於冒險，喜歡挑戰與嘗試新的事物，不喜歡無聊的事情，熱情而且充滿活力。

B建設者：以血清素（Serotonin）為核心的一種性格，你是個嚴謹、忠誠、有耐心，而且會按照規矩與計畫來的人，精確的事物與預先的規劃會讓你感到安心。

C領導者：以睪固酮（Testosterone）為核心的一種性格，你意志堅定、志向高遠，獨立好強，敢做敢當、邏輯清晰，並擅於分析。

D協調者：以雌激素（estrogen）為核心的一種性格，你思維細膩，想像力豐富，擅於整合，而且能夠接受模糊、不確定性，社交能力強，並經常自省。

從上方選出兩個你最高分項目，就是主要的個性類型，根據Fisher的研究，有些人格會喜歡相似，有些人格擇會喜歡與其互補者。

1.「開拓者」與「建設者」通常會選擇與他們相似的人，就是「開拓者」配「開拓者」，「建設者」配「建設者」。

2.「領導者」與「協調者」會選擇與他們互補的人，就是「領導男」配「協調女」，或是「協調男」配「領導女」。

3.每一種配對都有它的快樂與痛苦;人格特質只影響戀愛中的一部分。

我和伴侶也一起做了海倫˙費雪（Helen Fisher）性格類型測試，
她是開拓者與協調者，而我是開拓者與領導者；這個測驗結果讓我覺得很有趣。
我們在彼此的人格特質上，同為開拓者，適合找「相似」的另一半；像我們喜歡一起冒險、挑戰與嘗試新的事物，都不喜歡無聊的事情，例如一起體驗烘焙手作、一起運動健身挑戰自己，一起保持熱情而且充滿活力；

而領導者與協調者，是「互補」彼此的另一半；我們會一起想要進行各種活動，在活動的安排中，她會很喜歡想一些特別與有趣的內容，而我則會注重細節和規劃，我的確是一個意志堅定，也很獨立的人，但有時過於理性分析，且頑固與好強，她總能細膩且柔軟，用她的方式跟交流整合我的想法，並讓我可以聽聽自己心裡的聲音，兩個人一起互相陪伴與分享。

有時我們在路程中沿路經過許多不同景色，卻同時對路邊吃麵茶的小情侶覺得有趣；當有人問著要吃什麼水果，一起說出要吃一顆大加一顆小的蘋果，一些看似有點蠢的小事情，似乎都產生美好的回音，簡單又深刻的共鳴。
因為彼此有共同生活經歷，覺得欣喜時會分享彼此笑容、覺得悲傷時可以一起感同身受，這些相處時持續發生「積極共鳴的微小瞬間」，會自動地去搜索和發現，對方身上值得自己欣賞和感謝的部分，建立彼此尊重和欣賞的習慣，當接收到對方情緒的需求時，都願意給出積極的回應，滿足另一半期待被支持與受照顧的依戀需求，讓對方能感受信任與親密，豐富我們的包容心、同理心和愛情。

「價值觀要相似，性格或生活方式互補。」有共同的核心價值觀很重要，但更要記得要持續的「溝通、尊重、理解」，並且絕不能委屈自己；選擇伴侶時不是要找我們所缺少的到這段關係中，也不是要拯救自己或對方； 不讓彼此關係受到限制，並正視自己的感受，兩人持續經營關係；「兩個人的關係是動態的，在一切都會變動的前提下，承諾與被承諾的雙方，在那個當下一定是最幸福美好的時刻。」一起守護那些幸福的時刻，為承諾背後所代表的精神努力，但不為承諾字面上的規範綑綁，真正重要的是兩人願意為彼此承諾的心，有一起努力與成長的態度。
「互補」和「相似」沒有矛盾，只是真的沒有絕對正確的答案；每個人都是一個獨立個體，而愛情中是因彼此存在而有意義，透過認識自己、學會對話兩人共同釋出與接受彼此訊息，找出彼此的衝突及差異，並創造新的共同點，而提升彼此的親密感；我也希望自己能夠持續學習愛自己和想愛的人，在情感中遇到的難關和問題，能去面對與溝通，延續和諧、幸福的關係。