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愛情療聊｜為什麼單戀如此痛苦？

前陣子寫完關於純友誼和吸引力這件事情，我一直在腦中打轉這個問題：

為什麼我們要追求戀愛？為什麼暈船一發生，我沒辦法控制？暈船的對象真的是自己喜歡的嗎？

我自己也深深問自己這些問題，我的暈船對象真的都是我願意進入長期關係的嗎？為什麼大腦會無法自拔的進入那種狀況？

愛是一種感覺，是潛意識的投射需求和渴求，對方有著我喜歡的特質、不論是外表、個性還是言談，隨著關係的接近，越是缺愛的人，那樣的投射與驅力就越是強烈，這種驅力是無法用理性去控制的。

兩人的越來越靠近，卻在一個地方止了步，你想往前，卻發現對方很明顯地往後推了一步，你不理解，又是往前一步，迎面而來的是一句：「抱歉」。

你用盡一切辦法想要再重新拉回原本的關係，你後退後，對方就回到朋友關係與你相處，你微笑著，但你心底其實早已明白。

人際距離是關係中最隱晦、最難以捉摸的東西，關係好的時候，什麼都可以分享，但踩到地雷時，一切都風雲變色，曾經的美好都不再重現了。

關係的遠近，不是單純地用關心和努力可以貼近的，這也是很多人在愛情上會犯的錯誤，被近水樓台先得月的都市傳說給唬弄了，愛情是如此、朋友關係也是如此，關係的建立其實是有條件的。

引自《愛情療聊｜異性戀的男女有純友誼嗎？聊聊愛情的吸引力》關係的建立必然需要有吸引力，讓彼此吸引，可以是外表、個性、人生觀、談吐、幽默感、共同興趣，等等，讓你們在互動之中感覺到對方的魅力，不論是友情還是愛情都是如此。

友情也是，你一定是喜歡你朋友的某些特質，才讓你們彼此的關係可以建立起。讓你願意付出時間和真誠來與對方相處。

同樣是關心，如果你跟一個人的距離很近的時候，是一種甜蜜、是一種救贖，但如果你和他變得遙遠了，或是你不再享受這樣的關心，那麼每一句問候都是壓力。(引自：海苔熊《對愛，一直以來你都想錯了》)

鄉民常說：「人帥真好，人醜性騷擾」，雖然是一句半認真地開玩笑，但也很血淋淋的表現出男女關係中，這個「帥」是一種關係的吸引力，不見的是外表，也可能是其他的特質條件，表示說在關係中，是否成為騷擾或是壓力取決於你和對方的人際距離。

根據亞瑟‧阿倫的經典的自我擴張研究(inclusion of other in the self)，人與人的距離會隨著互動，彼此欣賞，增加親密度，進而信任，讓彼此越來越靠近，從陌生人、朋友，直到曖昧，甚至最後走到戀人和靈魂伴侶。

這過程就是兩個人的人際距離(界線)的改變，心理距離也逐漸靠近，親密度隨之增加。

但也會因為關係的接近，真實的自己揭露出來後，兩人在心底也會有所思考，要前進還是止步，或是遠離，最後讓關係淡去。

關係的淡去的方法就是不再投入時間與精力給對方，心理距離會隨著相處頻率、語句的親密度、話題深度、回應熱情度，總總跡象都可以很明顯感受到落差。

在人際距離的進退，有些人也會暫時壓抑住期望，退居朋友區，成為假性朋友，或許是在埋伏、或許接受了事實。

最大的可能是你陷入了小劇場，這個小劇場讓你與現實脫節，你開始幻想與對方成為了情侶，一起約會、一起做情侶會做的事情，大腦都是粉紅泡泡，這是大腦對於現實的反擊，為了不讓自己掉入無法控制的期望，我們欲望塑造了新的現實，但粉紅泡泡終將破掉……，痛苦再次重現，像是嗑藥一樣，小劇場又再次帶你脫離了現實。

雖然幻覺很美，但也會讓你越感悲哀，夢越美，與現實的落差就越大，你無法抑制的欲求會更強烈，換句話說，你的暈船症會更加強烈，越發無法控制。

與其告訴自己不要再想了，或許你可以問問自己：

最後把這些想念和心情，都盡情地寫，寫成一封信，你也可以像我一樣寫成情緒筆記，不要壓抑了，盡情的寫吧。

引自海苔熊《對愛，一直以來你都想錯》

面對現實不是件容易的事情，更難的是面對自己，承受自己的失落，以及面對自己感覺可笑的小劇場，我花了好長好長的時間來面對自己的脆弱，也在一次次的單戀中破碎，並努力自我認識，重建自己。

越是渴望向外尋求愛，卻越是容易掉入單戀的循環，因為自己根本缺乏愛人的能力以及吸引力，越是匱乏，就越是無法真正的愛人。

我們也需要學會面對他人也有權利拒絕自己，更無法背叛自己的感受去愛一個不愛的人，就像我們如果自己都不愛自己了，那又怎麼能希望別人能代替自己愛自己呢？

參考文獻：

1. 海苔熊《對愛，一直以來你都想錯了》

2. Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale andthe structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63 , 596–612.

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昆陽 Peace 2021.8.17