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愛情療聊|為什麼單戀如此痛苦?

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘


前陣子寫完關於純友誼和吸引力這件事情,我一直在腦中打轉這個問題:

為什麼我們要追求戀愛?為什麼暈船一發生,我沒辦法控制?暈船的對象真的是自己喜歡的嗎?

我自己也深深問自己這些問題,我的暈船對象真的都是我願意進入長期關係的嗎?為什麼大腦會無法自拔的進入那種狀況?

愛是一種感覺,是潛意識的投射需求和渴求,對方有著我喜歡的特質、不論是外表、個性還是言談,隨著關係的接近,越是缺愛的人,那樣的投射與驅力就越是強烈,這種驅力是無法用理性去控制的。

兩人的越來越靠近,卻在一個地方止了步,你想往前,卻發現對方很明顯地往後推了一步,你不理解,又是往前一步,迎面而來的是一句:「抱歉」。

你用盡一切辦法想要再重新拉回原本的關係,你後退後,對方就回到朋友關係與你相處,你微笑著,但你心底其實早已明白。

滑著手機,等待著回應,卻換來一聲:「哈哈」

滑著手機,等待著回應,卻換來一聲:「哈哈」


一、人際距離的改變


人際距離是關係中最隱晦、最難以捉摸的東西,關係好的時候,什麼都可以分享,但踩到地雷時,一切都風雲變色,曾經的美好都不再重現了。

關係的遠近,不是單純地用關心和努力可以貼近的,這也是很多人在愛情上會犯的錯誤,被近水樓台先得月的都市傳說給唬弄了,愛情是如此、朋友關係也是如此,關係的建立其實是有條件的。

引自《愛情療聊|異性戀的男女有純友誼嗎?聊聊愛情的吸引力》關係的建立必然需要有吸引力,讓彼此吸引,可以是外表、個性、人生觀、談吐、幽默感、共同興趣,等等,讓你們在互動之中感覺到對方的魅力,不論是友情還是愛情都是如此。

友情也是,你一定是喜歡你朋友的某些特質,才讓你們彼此的關係可以建立起。讓你願意付出時間和真誠來與對方相處。


「愛的話,所有的在乎都是恰好;不愛的話,一點的關心都是打擾」

同樣是關心,如果你跟一個人的距離很近的時候,是一種甜蜜、是一種救贖,但如果你和他變得遙遠了,或是你不再享受這樣的關心,那麼每一句問候都是壓力。(引自:海苔熊《對愛,一直以來你都想錯了》)


鄉民常說:「人帥真好,人醜性騷擾」,雖然是一句半認真地開玩笑,但也很血淋淋的表現出男女關係中,這個「帥」是一種關係的吸引力,不見的是外表,也可能是其他的特質條件,表示說在關係中,是否成為騷擾或是壓力取決於你和對方的人際距離。


這就是相處的眉角,只是不懂這道理的我們總是難以接受,還以為可以努力來換取感動,直到最後被狠狠拒絕後,這句話成為了我們逃避接受現實的避風港。


根據亞瑟‧阿倫的經典的自我擴張研究(inclusion of other in the self),人與人的距離會隨著互動,彼此欣賞,增加親密度,進而信任,讓彼此越來越靠近,從陌生人、朋友,直到曖昧,甚至最後走到戀人和靈魂伴侶。


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這過程就是兩個人的人際距離(界線)的改變,心理距離也逐漸靠近,親密度隨之增加。

但也會因為關係的接近,真實的自己揭露出來後,兩人在心底也會有所思考,要前進還是止步,或是遠離,最後讓關係淡去。

關係的淡去的方法就是不再投入時間與精力給對方,心理距離會隨著相處頻率、語句的親密度、話題深度、回應熱情度,總總跡象都可以很明顯感受到落差。

單戀的痛苦就在於對方期望的距離與你不同,你想要接近,但他只想要和你當朋友,這種落差感,會讓人非常不舒服,是一種不可控制的感覺,失望久了,很容易讓人掉入低價值的自卑感中,甚至勾起情緒陰影。


二、小劇場停止投射:看清現實


在人際距離的進退,有些人也會暫時壓抑住期望,退居朋友區,成為假性朋友,或許是在埋伏、或許接受了事實。

最大的可能是你陷入了小劇場,這個小劇場讓你與現實脫節,你開始幻想與對方成為了情侶,一起約會、一起做情侶會做的事情,大腦都是粉紅泡泡,這是大腦對於現實的反擊,為了不讓自己掉入無法控制的期望,我們欲望塑造了新的現實,但粉紅泡泡終將破掉……,痛苦再次重現,像是嗑藥一樣,小劇場又再次帶你脫離了現實。


最後,你也搞不清楚,你喜歡的是真實的他,還是潛意識投射出的幻覺。



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雖然幻覺很美,但也會讓你越感悲哀,夢越美,與現實的落差就越大,你無法抑制的欲求會更強烈,換句話說,你的暈船症會更加強烈,越發無法控制。

與其告訴自己不要再想了,或許你可以問問自己:

  • 1. 你們期待的關係一樣嗎?
  • 2. 你符合對方喜歡的條件嗎?
  • 3. 真實的他真的符合你喜歡的條件嗎?
  • 4. 你投射出的樣子是他真實的樣子,還是你渴望的關係?

最後把這些想念和心情,都盡情地寫,寫成一封信,你也可以像我一樣寫成情緒筆記,不要壓抑了,盡情的寫吧。


關鍵不在於兩人是不是在一起,而是你有沒有跟自己內心的渴望在一起?

引自海苔熊《對愛,一直以來你都想錯》


三、單戀這條路


面對現實不是件容易的事情,更難的是面對自己,承受自己的失落,以及面對自己感覺可笑的小劇場,我花了好長好長的時間來面對自己的脆弱,也在一次次的單戀中破碎,並努力自我認識,重建自己。


越是渴望向外尋求愛,卻越是容易掉入單戀的循環,因為自己根本缺乏愛人的能力以及吸引力,越是匱乏,就越是無法真正的愛人。


我們也需要學會面對他人也有權利拒絕自己,更無法背叛自己的感受去愛一個不愛的人,就像我們如果自己都不愛自己了,那又怎麼能希望別人能代替自己愛自己呢?



參考文獻:

1. 海苔熊《對愛,一直以來你都想錯了》

2. Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale andthe structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63 , 596–612.


喜歡我的文章,歡迎按愛心、追蹤我及專欄【愛情療聊】,也歡迎來我的臉書與我互動,若有情感諮詢需求,請填表單【情感諮詢】。感謝你的支持,願你在關係裡更愛自己。昆陽

昆陽 Peace 2021.8.17


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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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