心情抒發 【婚姻中的弱勢群體.同妻】

我相信大家對'同行戀'，'同誌'這些名稱一點也不陌生，那請問你是否有聽過同妻？

我相信大家對『同行戀』，『同誌』這些名稱一點也不陌生，那請問你是否有聽過同妻？雖然今天的『下筆』有點沈重，必須勾起我不堪的經歷，內心的恐懼，但我還是決定鼓起勇氣，分享我人生中其中一個灰暗的經歷。我想透過寫作把這人生經歷畫上句號，這個算是一個非常正式的【告別式】。我守著的人生秘密就只能公開在文字中。

希望透過我的分享可以讓社會對【同妻】的遭遇更加的了解及體諒。在我還沒有進入說明前，我先聲明我沒有歧視同誌，只是我無法接受把快樂建立在他人身上的人士。身為女性的你們，對戀愛，對婚姻都會抱著美好的幢景吧？我曾經也是。可是我那對感情的懵懂，對專一的錯誤認知真的就差點把我的人生給毀滅了。什麼是【同妻】？同妻是指同性戀男生在法律上的合法妻子。是婚姻裏不被重視的弱勢群體。

我在前一篇文章裏有提起到，我離婚了，原因是另一伴是同誌。你是否有聽過這些案列呢？或著是你目前也面對這同樣的遭遇而不知如何是好呢？我真的希望我的分享可以幫助到許多女性朋友擺脫同妻的困境。我短暫的婚姻只維持一年。婚姻裏出現『小三』這一點應該不稀奇，而如果你發現這個『小三』，『小四』，『小五』是男的，這種打擊應該很刺激吧？以前還會想，我竟然輸給男的，是不是我應該要好好檢討呢？答案是 ：錯的！女人，別傻了，別用別人的錯誤來懲罰你自己！

那現在就讓我跟小叮當借一下時光機，從我戀愛開始說起吧。我和前任是中六的同班同學，對他的印象就是皮膚白白，個子蠻高的·男生，外表給我的感覺就是家境還算過得去的。我們在一起呢，是從朋友關系，兄弟(算蠻BRO)的關系，很自然的升級為情侶關系。我們在一起的時候，沒有那種甜蜜得像蜜糖粘得緊緊的。我還記得剛開始交往時，他不會牽我的手，因為他說他的手容易流汗所以他不喜歡牽手。當時他還告訴我，兩個人戀愛也是有試用期，過了三個月才算穩定。當時的我也沒有多想因為戀愛的經歷不多。

這也是從小父母灌輸的教育，我父母思想比較保守。我父親對我的管教非常嚴厲，他時常警告我不許早早談戀愛，不許上酒吧(PUB,KTV,BISTRO)，不準這個不準那個。有時我也覺得我喘不過氣畢竟我見識得非常少，也因為這樣常常在學校被同學取笑，瞧不起（這些我也沒有告訴家人）。你們相信嗎？我好像到了28歲才第一次上酒吧，而且是現任帶我去見識。所以我的戀愛觀念就是一旦開始，就要『一生一世』對我，對另一伴的感情要負責任那種。別笑我太傻太天真！當時我確實這樣好呆嘛！

這段戀愛也走的不容易，因為他的家庭觀念就是非常重視自己孩子的那種。好比，我的兒子樣樣都比人家優秀，錯的永遠都是別人家孩子。當時我也被掛上不少的罪名。他的奶奶曾經告訴我前任的媽 ：哎喲，XX交女朋友了啊？那女生是不是常常花他的錢啊？你要註意看你兒子啊，不好被那個女的影響學業啊。殊不知，我的前任的性格就是在課業上屬於很懶散，會抄襲別人功課的那種學生。而當時的我非常介意他家人對我的批評，我有時還會想是不是他家境比較富裕一些而瞧不起我這個家境普通的女生當他的另一伴。

但我是非常固執也不容易認輸，我非常努力的為另一伴幫補課業監督他的學業（這些他的家人到至今也是聞所未聞的）。好不容易的完成中六也考上大學。他比我早一年進入大學，因為我需要一年的時間來處理轉校的事情。我們的小日子也過得還算平平淡淡。只是我也有察覺一點是他從來不會關註其他女人，那時的我還以為自己找到個好男人耶！現在想起都好笑。

由於記憶力選擇性消失，我已經不能明確的記得日期了。我記得當時是，我們倆與他表哥和女友一起約好結伴到馬六甲與吉隆坡旅行。還記得前一晚我們在他表哥家留宿。我也不懂當時有什麽感應，就在大家入睡後，我突然就來了個查手機行為。不懂是自己沒有安全感還是什麽但當下我偷拿他的手機來看。一看之下，我全身細胞僵硬·，眼淚不受我控製的留下。我還記得當時我看到聊天室裏有位叫William的男生，我的前任稱呼他為Darling.聊天內容是 ：明天我會和家人去旅行，如果我覺得悶得話，請Darling陪我聊天噢。我氣得直接往他的方向丟手機。過後就興師問罪。前任沒有任何的回應，只是說對不起。我直接氣的送他兩個耳光，我還記得我當時對他說，第一巴，是我打你的，第二巴，是我替你媽打你的。

過後我們就處於冷戰狀態，尤其學校假期結束後，我就必須回到大學上課。當時的心情真的非常折磨，無人可訴苦，我只好拜托前任的哥哥和弟弟幫我留意他。這個事情發生後，我記得我們有相約去海邊聊心事。前任對我說他這種對男生的愛慕時不能控製的，他70%喜歡男生，30%喜歡女生，他告訴我他想去自殺因為他家人是無法接受同性戀的孩子。他有提及小時候他母親帶他們去算命，算命的結果顯示他的弟弟將來會是同性戀。當時他母親的反應很激烈，對他們下警告如果你們誰敢變成同性戀，我就打斷你們雙腿。當時他流著淚對我說，他別無選擇，他唯一想到的方式就是自尋短見。

那個時刻我非常同情他，因為略懂他家裏是比較愛面子的，是絕對無法接受著荒唐的行為。由於對他同情心滿滿，我就告訴他沒關系，我陪你一起面對，直到你痊愈為止。當時他也有告訴我，他不懂他幾時可以痊愈。過不久後，又有另一件事情發生了。就因為他交友不當，被警察誤會他是偷車黨，而被扣留了。當時他哀求我不可以把這件事情告訴他家人，間中我也替他付了保釋金，由於事情可大可小，到最後我選擇對他父母坦白，結果又被他全家人當成罪人。他爺爺還打來責怪我爸說我爸不會教女兒！當時我真的氣炸了，但由於陰影不斷的累積，我對他的家人只有害怕而不敢反抗。現在回想，這段感情還真的是孽緣。

由於是一場誤會，所以是撤案也沒有留下任何案底，（算是大吉大利吧。但他從拘留所出來後，他對我的態度就是360轉變，我也很無奈，我心想，我們經歷了那麽多波折，他不是更應該好好珍惜我的付出嗎？（事實是：付出的不會等於收回）他就對我越來越冷淡，也越來越疏遠。他告訴我在拘留所呢，他感受到被保護的感覺，而和我在一起，他則需要保護我。他當下跟我約法三章，他和朋友出門我不可以過問，更不可以觸碰他的手機，不然會影響他的心理的康復之路。我真的就那麽的聽話。。。。

日子一天一天的過去，直到我大學畢業。我還記得有一天在我們去商場的路上，我直接開門見山的對他說，要不我們分開吧，我在你身上沒有看到前方，我感到很迷茫，我們不需要再浪費彼此的時間吧。當時他是沈默的。但過了一個星期，他父親突然冒出一句：你們兩個給我結婚吧！我當時的反應是不！我不要，理由是我剛大學畢業，沒有經濟能力，沒有屋子，沒有車子，這種太沒有安全感了，我無法接受。你們知道當時他父母給我什麽回應嗎？他說車子屋子，我們幫你搞定，只要你們結婚就好，因為XX的爺爺老了，別讓他老人家有遺憾。我因為這件事情也跟前任大吵。他也告訴我他媽以死相逼，威脅他如果我們不結婚，她就對她的公公難交代，那她去死好了。

在這件事情發生後的一個星期，我的前任24態度轉變。他告訴我他想通了，要我給他機會擔起男人該有的責任，他說我們結婚吧。雖然我還是極力反對，因為我完全沒有想要跟他踏入婚姻的決心，因為一切對我而言太不真實，太不切實際，但一切都太晚了，在他們沒有經過我的同意前，他們已經上我家提親。我還記得當時我父母沒有跟他們要任何聘禮只希望他和他們家人好好待我。我也就認命吧。我們就這樣的把婚給結了。很不幸的是，他爸爸的肝硬化在我們婚後的一個星期發生了。（詳情請點擊我上面的鏈接，在上一篇文章有說明詳情).

他家人一直不知道他曾經是同誌的事情，只有他哥哥和弟弟知道。可是在我前家公病危的時候，他無腦的哥哥竟然對我前家說關於我前任是同誌的事情。我還不能忘記我前家公當下流淚的表情，痛苦的在病床上。為了顧全大局，我又出面替他做擔保，他絕對不是GAY,我是他妻子我說了算！在我前家公過世後，又加上他已經確診HIV的消息後，我對我的人生非常無奈。無奈得只能在被子裏哭泣。等一切平息後，我也有調整好我的心態，既然已經是事實，我就接受，好好把日子過下去，讓他好好治病就好。我也有嘗試的跟他溝通，你可以對我坦白嗎，你的HIV是從哪裏惹來的，因為我不喜歡這種問號一直存在心裏。這些日子太難受了。可是他不做任何回應，只是一直回應不知道。當我以為恢復正常的日子時，又來了一波（老天沒想放過我）。

某天他突然肚子痛得必須送院。醫生做了詳細檢查後發現他的大腸發炎生膿。當時我也有跟我前家婆說不如我們對醫生坦白好嗎？坦白他是HIV病人，會不會是病情惡化了。當下，我被前家婆罵得狗血淋頭，你是要全世界都知道我兒子有性病是嗎！那一刻，我非常討厭他和他的家人，因為不認同他們的不坦白。如果醫生因為病人的隱瞞而感染到HIV，我們不就害了無辜的醫務人員嗎？他過後也被證實患上crohn's disease。在他住院期間，我工作醫院兩邊跑，因為他媽指定要我照顧好他。

但這期間我覺得他很不對勁，怎麽他住院的心情那麽愉快。但對我是不理不睬那種。我就約他出院後，我們把話講開吧。他對我說，現在的我只把你當妹妹，什麽丈夫的責任，婚姻的責任，別再跟我提什麽責任了，我要做回我自己。我玩我的，你玩你的，在人前人後你要答應我，我們要演好恩愛夫妻，不可以讓我家人知道。我當然不願意接受啊！在一次偶然下，我又拿到他的電話，我還是忍不住的查看手機。當時他在醫院照胃鏡，我在醫院大廳等著。打開手機，裏面精彩無比，什麽肉麻對話也有，照片也有（裸的也有）當時我傻眼了，眼淚一直流，路過的人都以為我應該是家裏死了人吶！

這一刻我勇敢的告訴他我要離婚！我還送了他一巴掌，結果他也打回我噢！原因是他說我檢查他的手機！他非常反感！是做賊心虛嗎？他自己心裏有數吧。還好我聰明當時我有拍下他所有的聊天記錄當證據，但這證據到今天我都沒有公開，離婚也是我自己跟他媽提的。當時他媽幾乎要殺了我，因為她認為我是嫌棄他兒子有病才離開。她強逼我交出證據證明他兒子是同誌，但我只告訴她，這是我留給你兒子的最後尊嚴，我身為太太的看了都無法接受，何況你是她母親？（難道要我給他媽看他光著身子date人約炮的對話嗎？不可能吧）。

也許是老天爺要我從這個不尋常的關系逃離吧。離婚後我的日子也不好過，因為他的家人要求我隱瞞真相，他們的兒子是正常的，是我小題大做。到目前，我都不會向人家解釋我離婚的原因。故事都任由他們在掰。【加害者比受害者看起來更加可憐，更加值得他人同情。】這是我的領悟。認識我們的都認為錯在於我，我太強勢，我欺負他，我拋棄他。

這段經歷對我造成非常大的陰影對感情上，健康上。我沒有勇氣再愛了，因為前任有HIV，讓我覺得自己也會有感染風險，我不想再害到其他人。在我立下我在也不會再相信愛情後，老天讓我遇見了我現在的另一伴。我愛他，遇見他後，我才清楚理解什麽叫愛。但要跟現任交往時，我退縮了。（一）是自卑自己離婚的身份，（二）是不想害到他。我對他坦白所有的過去，也給他我的檢驗報告，我是健康的安全的。由於責任感的緣故，我也對我現任的母親坦白我的過去，因為我不想隱瞞，我不想欺騙，也做好了心理準備。萬一我現任的母親不同意我們交往，我會和他分開。

或許是老天爺的憐憫，我遇到了很善良的家庭，我愛人的母親的反應出乎我預料，她很心疼我的遭遇，也跟我表明，勸我不要有壓力，他們家是非常開明的。在這篇文章裏，我必須好好的感謝我的愛人，他是個成熟穩重的男人，唯一的缺點就是脾氣比較火爆。在我接受心理咨詢的路上也一直陪著我，他也陪我一起到化驗室進行最後一次的HIV檢驗。我用了三年的時間來擺脫HIV的陰影。如果沒有遇到我的現任，也許我撐不到今天。我的現任教導我人家只是傷害你的感情不是你的殺父仇人，帶著仇恨你的日子也不會好過，放下吧，好好的過你的日子吧。時間會證明一切。

上幾個星期，我在社交媒體上看見我前任，他男友以及他母親的出遊記。也從朋友口中聽到他母親被逼默認，畢竟多個兒子好過失去自己的孩子吧。這句讓我回想起我愛人所說的時間證明一切。我沒有帶著任何仇恨，不會做任何的解釋。懂我的人自然會相信我。同時，我也不需要人家用可憐來同情我。

所有一切不好的都過去了，現在重要的是，我必須好好的治療好我的焦慮癥，因為醫生診斷出，我有太多事後後遺癥了。

所有的問題自己面對，就是不敢讓家人替我擔心難過。

結束前，我想謝謝我的愛人，謝謝你用愛來改寫我的記憶。

謝謝你讓我感受被疼愛，也謝謝你一直都把我當女兒的在照顧。

我也非常感謝我愛人的家人對我的愛戴和包容。希望我們都會一直好好的。

我也要謝謝我愛人的好友們，他們都很疼我。

所有事情的發生必有因，往往是塞翁失馬焉知非福！

不要害怕離婚，不要害怕尋求幫助，你不堅強，想軟弱給誰看！