以上如有3個就需要思考如何改變現有狀況。
看到網路上這幾句話,忽然很有感,上一篇寫親密關係演化記的最後有提到,(大家也能思考另一個議題,人在旁邊就是陪伴嗎?)如果連人都不在旁邊又稱為甚麼?
陪伴的用意是甚麼?個人習慣坐在餐廳時研究人的動態,常看到在餐廳中一對男女共桌不交談但他們共食,外出旅遊時夫妻各走各的分配房間才歸隊,以前想過如果已到這地步,在婚內就盡量避免與對方一起外食,避免共同出門免得心掛著對方還被當成障礙物,如果是戀愛中乾脆面對痛苦整理掉感情,何必為了懷舊的枷鎖困住雙方。我知道多想了,因為在現實生活中這叫常態。
小誼說:「找老公出門他都會去,但沿路自己要拼命開啟聊天話題,對方只是敷衍二句,有時還會臭著臉」、「到定點會一直玩手機,人在但他的存在是壓力」、「很多事講不完,陪伴不一定是好事,因為對方的陪伴要換來我們的將就」
前幾天聽到一位大姊說:「對方願意花時間陪你就要感恩了,還要要求他甚麼要知足啦!」原來是不夠知足!
據了解大姊夫妻都是公務人員退休,平常形影不離老公非常呵護,除了陪伴還包括打理所有家務,大姊只要出個嘴老公就全部用好。試問!現代夫妻有幾對是這樣的。
“幸福的人是沒辦法領悟別人的苦,沒被熱水燙過就不要說熱水潤喉。”
阿芬說沒有交集叫做正常,我想得太完美完全不懂現代婚姻。
阿芬說她跟現任老公是二婚,第一次婚姻就嘗到婚內離婚。一婚時很年輕對方是軍人,常不在家她都忘了自己是已婚身分,經濟來源也是靠自己,還沾沾自喜能享受獨居的生活。年輕也沒多想以為對方勤務忙、收入有限、還要奉養父母,直到朋友說看到她老公跟別人出雙入對,才恍然大悟所謂的忙是指針對特定對象。
她還是傻傻地等,等到一張離婚證書,對方無法給她任何彌補只能收拾幾件衣物離去。被迫離婚的她無處可去只能回娘家跟母親擠一間房,房子是母親的但都嫂嫂在打理,自然沒有好臉色看,當時薪水少,每個月拿一半薪水回家還是要看兄嫂臉色,看到母親無奈的臉只好急於投下另一段感情。很快就又結婚沒有婚禮沒有婚紗只有登記。
這次不同的是老公年齡比她小很多,公公榮民退休婆婆輕度智障都要她照顧。很快有了小孩她的生活都圍繞在這三個人身上,老公很勤勞對於事業很有想法開了公司,阿芬不只家人要顧還要忙著送貨內外打理,過了10年後公司也蒸蒸日上。
有了錢後大家都變了,公公帶著婆婆搬出去,說要小姑來照顧,他們夫妻只需要付錢給長輩跟小姑就好,其他不需要管。老公就更不同了,平日要交際所以怕回家吵到她要分房。假日要應酬做生意,所以無法在家,小孩也常看不到父親。
交際應酬她要參加,老公說:「別人都帶年輕妹妹去,妳去能看嗎?」。
家長親子會找老公同行,老公說:「不應酬就沒收入,家裡開銷靠妳嗎?」。
回娘家找老公一起,老公說:「妳自己帶小孩回去,去那裏我也說不上話」。
「有機會一起出門又好像陌生人,離我遠遠的」
在家時,跟他說話除了家人跟公司的話題其它都沒交集,吃飯時就像不認識的人在併桌,一起出門的機會微之又微,就算一起也是同行的陌生人。
有一次她跟老公說:「我要的不多,只希望你能陪我吃吃飯,到外面走走」她老公回:「你可以找朋友陪你吃飯,我又沒阻止妳去」。
阿芬幽幽的說:「第二次婚姻還是婚內離婚,看開了!日子要靠自己不要仰賴別人」
最近很多人在探討婚姻到底是什麼?婚內失戀又是什麼?簡單說明:
婚姻是因為當下想共度一生,在不熟悉下辦了契約儀式成了一家人,合法的占有對方時間、空間並一起同床共枕傳宗接代,這就是婚姻。
婚內失戀是隨著時間淡化感情,成了最熟悉的陌生人,還被對方刻版印象貼上標籤渡過人生,同時忍受莫須有的對待,這就是婚內失戀。
據上頭的婚內失戀悲涼狀態前三,網路聲量
1.經濟還是重要,沒錢再好的感情也會磨光,沒了感情不掙點錢難道要爭對方的長照嗎?
2.雙方冷暴力,如能不見面是最好,就算見了面也漠視,不是噓寒問軟暖是不理你啊。
3.沒事就吵架,攻擊對方弱點,打擊對方信心。就是要對方承服。
婚內失戀是失戀的人痛苦,被冷暴力又被打擊,最後還懷疑人生。沒有絕對的人生只有找罪受的自己,(心)放下未必是好事,放不下絕對不會是好事。當初說好的幸福變成謊言最後還惡意攻擊,難怪最近很多人都想從枯燥乏味的婚姻中解脫,下一章 你知道什麼是「卒婚」嗎?
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