Happy ever after之後的故事

　　在我沒有談過戀愛的時候，我就對「戀愛關係」有種莫名的著迷與崇拜。從小我就海量的閱讀言情小說，記得那時候的我是國中，智慧型手機還不是人手一支的年代，當然對於未滿十八歲的小孩子來說更是如此，因此言情小說是以口袋書的方式傳播及販售，神神秘秘地在女孩子的書包及房間之間傳遞著。

　　等我稍有成長之後，就發現一件事情，人越是得不到的美好，就越是會在虛構當中呈現。也就是說，言情小說裡所呈現的愛情，只是大部分人對戀愛的美好幻想，存在的機率實際不高，而且還有一個很高的共通點──它們不會描寫婚後的故事。

　　當時立志成為一名作家的我，想要寫點不一樣的故事，我想要寫出除了美好、甜蜜、曖昧、戀愛等以外的東西，我想要告訴讀者、告訴國中時候的我，婚後的戀愛關係是什麼樣的，存在在婚姻中的愛是什麼形式的，童話故事結尾的「Happy ever after」究竟發生了什麼？因此，這是當我結婚了之後，我開始寫我與葳的婚姻故事的原因。

　　但在這裡，我要很鄭重的告訴大家，我跟葳的故事，結束了。

　　我暫時不想去描述結束的過程、細節與原因，大部分的原因是因為我還沒有度過這個傷痛，剩餘的原因則是我認為我們都需要隱私。

　　總之，我現在離開了我居住九年的台中，重新回到了故鄉台北，那個我既熟悉又陌生的地方。我必須依靠我的母親，因為躁鬱症的嚴重發作，我不但失去了工作能力，還幾近失去生活自理能力，就照顧自己的能力來說，我沒有比一條狗好上多少。

　　在搬回台北的三週前開始，我徹底的失去了生活自理能力。三週前的一天，我照常逼著自己去上班，但在騎車的途中，我感到呼吸困難、難以保持平衡，我知道再這樣下去還沒到公司，我就會發生車禍，因此我回家了，遞了辭呈。

　　我開始失常：我沒有力氣組織語言，所以即使我有許多痛苦想要訴說，我卻沒有撥出任何一通給朋友或家人的電話；我沒有辦法每天刷牙，即使那是我以前狀況再差都還是會堅持每天做的事情；我沒有辦法每天洗澡，我只能三天沖澡一次，沒有使用任何清潔用品；我甚至都不清楚自己多久洗一次頭，只知道一定長於三天一次，當我癢到真的受不了的時候才洗頭；我一天只出門一次，一次買好一天的食物，我沒有微波爐，所以雖然有冰箱但我不保存食物；我沒有力氣追垃圾車，所以垃圾跟回收一袋袋的堆在房間與客廳的地面上，把它們裝進垃圾袋就是我能做到的唯一的事。

　　我就這樣苟延殘喘了半個月，直到我真真正正地意識到我的不對勁。身為躁鬱症十二年的患者，我時常有無能為力的時候。但是我從來沒有過不能每天刷牙沖澡；我從來沒有過覺得自己即將可能會無法出門為自己買食物；我從來沒有過忘記自己幾天洗一次頭。直到我在看美劇時，看到一個人「幸運地」沒有太多地痛苦就過世，而我由衷地感到羨慕的時候，我知道，這就是我的底線了，事情已經超過我可以處理的範圍了，於是，我向我的母親求助了。

　　性格倔強的我就這樣被帶回了台北的「家」。回到離開十二年的家鄉，這既熟悉又陌生的魔幻，讓我時而驚訝，時而感嘆，有機會再細說吧。總之，我把台中的所有事情留給了我的母親處理，也把所以有關台中的我，留在了那裡，留在了遠方，不願再憶起。

　　在台中幾乎等於癱瘓的那半個月，我重新真正的面對自己：我為了什麼而活著？不為別人，只為自己。在那半個月內，因為我已經徹底的失去了生存意志，我再也不用再處理任何事情，除了思考自己生存的慾望從何而來。我問我自己：什麼能讓我對生活充滿熱情？在我幾乎不能生活自理的時候，我腦海中始終想著這些事情，因為，我終於有時間可以好好地、慢慢地想這些事情，而不像過去三十年的人生一樣，必須一直馬不停蹄地處理不斷出現的危機，而對自己的生存給予短暫且敷衍的理由。

　　我很喜歡福爾摩斯系列小說，那些書曾是我童年時的生日禮物，在那其中我很喜歡的一句名言的：「排除一切不可能的，剩下的即使再不可能，那也是真相。」那些因為經濟、時間過長等因素而被排除的可能性，漸漸從我心底浮出。我這時候好像才發現，是我自己不願意相信自己可以得到自己最想要的，是我害怕擁抱希望，對於不夠勇敢的我來說，把希望捧在手上如掌中灼燒，一秒都難以忍受，所以，我逃避了。

　　逃避雖可恥但有用，不過，經過長時間的逃避，我想，已經到了逃無可逃的程度，我終將面對我自己，否則，我會忘記自己是誰，以致於失去自己，失去生存的動力，而無法再有意義的生存下去，而對我來說，無意義的生存下去，是會致命的。

　　於是，我潛沉，在孔子曰三十而立的年紀，我搬回母親家，重新尋求家長的庇佑，重新做回一名「高中生」，只求找到獨自一人也能生存下去的意義。

　　我重新安排我對各種事物的重要程度，把「生理需求優先」轉變成了「精神需求優先」，雖然這不代表我會無止盡、無節制地將金錢用於滿足精神需求，但這代表我不再為了節省一點點的金錢，犧牲很大程度的心理滿足，白話一點的說法，我想大概就是，我更重視我自己的感受了吧。

　　我開始聆聽自己內心的聲音：做什麼能讓自己快樂呢？我意外的發現，做這些事情，有的不怎麼花錢，有的甚至不花錢，只花時間，只是因為我以前總是對自己太苛刻，覺得時間跟金錢花在自己身上太浪費，應該要花在我愛的人的身上，於是，當愛的人離開我的時候，我比其他懂得適度愛自己的人更加遍體麟傷。

　　我開始重新拾起書本閱讀，留時間給自己吸收知識與沉思；我開始帶著筆電浪跡各處摩斯，不同於家中的氛圍使我獲得靈感；我重新買了一套非廉價的基礎運動泳衣，到內湖焚化爐的免費溫水游泳池運動，花時間在找回自己的健康；我請求家人的經濟支援，加上我的薪水收入，才能使我負擔的起我的精神科藥物以及一週一次心理諮商費用；我在做著我至少十年前就該做的事情──對自己好一點。

　　這就是一段戀情幸福之後的其中一種結局──受傷後結束，然後療傷。接下來，是有關我療傷的故事。