其實也不用擔心因為不知道從什麼時候開始我已經成為寧可目送你離開也捨不得先走的那一方了我不是那種會擔心深情被辜負的類型反而是那種能夠愛得坦率承受得起愛的重量的那種人只是即便如此我仍然認為什麼關係就該做什麼事守好界線感也是愛護彼此的一種方式想愛就跨出那一步否則就把心收好打著朋友旗號卻做著逾矩的行為然後再來自怨自艾那就是自己不自愛了
