學會拒絕，能使你跟值得的人更親密

接受心理諮商，學會自我覺察之後，我發現自己從小到大，在人際關係裡，習慣使用一種生存策略：「討好」。

既然稱之為「生存策略」，代表著

回顧童年的成長經歷，我的父母感情並不和睦，時常爭執、衝突，一爭執，就是彼此以一種誇張到不真實的情緒渲染在溝通：

「我嫁給你吃了多少苦？我們今天就同歸於盡！」

「一起去死好了，我不想活了，你也別想活！」

「你到底為什麼要這樣傷害我！你為什麼永遠無法為我著想？」

伴隨著尖叫、揮舞菜刀、拉扯、毆打、自殘行為....等等，令人恐懼與窒息。

阿嬤還在世時，阿嬤與媽媽的婆媳攻防戰，更是我童年的噩夢，媽媽總喜歡用憤怒、委屈的眼淚與嘶吼，拉扯我的內在，撕心裂肺地對著我控訴，阿嬤是如何壞心地欺負她，爸爸是如何殘忍地不懂得維護她，她顯然只剩下我跟弟弟了。

「媽媽跟你們說，阿嬤都偏心，阿嬤比較愛叔叔的孩子。」

「媽媽跟你們說，我生你們的時候，阿嬤完全沒有在乎過我虛弱的身體。」

「爸爸永遠只會站在阿嬤那邊，站在他們家那邊，不會愛我們。」

一直是我童年到大的心聲，只要我捍衛她，她就會感到安心，喜歡我的孝順。

我根本不記得這個「討好與情緒勒索」的循環，到底是從何開始的？

總之，在我的記憶裡，媽媽在婚姻裡，一不開心，就邊哭邊情緒勒索，我就討好她，安撫到她開心為止。

好幾次，我也曾想試著破壞這個循環，她就以更激烈的家暴跟情緒勒索還擊，來試圖繼續維持這個的平衡。

「連妳也這樣對我，養妳到這麼大，不是讓妳來教訓我什麼叫情緒勒索！」

：媽媽，我大學畢業後，還想要繼續念研究所。

「念什麼研究所！你真的搞不清楚狀況！養你養到這麼大，只知道念書，大學都畢業了還不想工作，還想念研究所！怎麼這麼不知好歹。」

把我的研究所，抽換成你各式各樣的想望，你是不是也有類似被勒索的經驗？

我們華人社會多的是這樣的孩子，被勒索長大而不自知。

長大之後的我們，帶著童年學會的討好本能，開始用討好模式，經營各式各樣的人際關係。

後來的我，接受了心理諮商，流過了無數眼淚，深刻明白，我的人生不能再無限上綱地討好他人下去，我必須學會拒絕，為自己說話，為自己的感受負責。

逐漸學會拒絕後，我發現，拒絕，竟然可以使我在人際關係裡，變得更柔軟，更真實。

既然我賦予自己在「拒絕」與「接受」之間選擇，那意味著我每一次的「接受」，都是不求回報地接受，真心地為他人付出。

而不再是勉強自己討好他人，內心卻又悄悄期待著對方應該回應我的討好。

勇敢地拒絕他人，代表著我需要相信自己與他的這段關係值得：

「我相信就算我拒絕你，你也能夠理解我，不會因此討厭我。」

有些人，能理解你拒絕的理由，懂得尊重你，信任你；

而有些人，無法接受你為什麼拒絕他，

這時，拒絕，成為了人際關係裡的妖鏡，哪些人不值得留在生命，哪些人值得珍惜，血淋淋的答案，全藏在「拒絕」裡。

儘管答案，可能令人感到難以置信與悲傷，

有些人，真的把你當工具人，把你的討好視為理所當然，當你不再討好，他難以接受你真實的樣貌，毫無能力尊重你、理解你。

因為曾經被我拒絕，好友們會曉得，他們也可以不再討好我，直接拒絕我，坦白自己拒絕的理由，使我更了解他們。

在練習「拒絕」與「被拒絕」的人際關係中，我們毋須再討好彼此，不再假裝自己可以，反而能以更加真實的樣貌與對方相處，也相信對方能夠體諒自己。

無論是拒絕方、被拒絕方，我們依然對彼此充滿信任。

學會拒絕之後，我的人際關係變得更加輕盈、自在，這大概就是所謂與「對的人」相處的感受吧！

謝謝身邊這些珍貴的姊妹淘，能明白我的拒絕，使我不再委屈討好，也可以自在活著；謝謝她們，也能夠鼓起勇氣拒絕我，代表著她們也很信任我，知道我就算被她們拒絕，我也能夠理解她們。

拒絕，使我們與值得的人，更親密，更靠近。