或許，就是存在著各種遺憾才會更加珍惜當下吧！
在一生裡，經歷了許多次人事物的變遷，可能是變得親密、疏遠甚至是離別，都是在熟悉與陌生中徘徊；也許是出於自身抉擇，抑或是身不由己，但都是該調適並接受的。
近期才稍微懂得如何戰勝感性，並用理智去選擇對自己人生好的決定，雖然還在學習，也在某些時刻會覺得難受或是懷疑並怨懟自己，但冷靜過後仍然覺得自己沒選錯，這些痛苦或不舒服都只是成長的必經過程。
清明節，是返鄉祭祖的日子，是一年一次會去墓園掃墓的日子，也是我唯一能見到只存在於我人生不到四年的祖父之日。對我而言是段身不由己的回憶，說回憶可能不夠準確，因為我所記得的都是很零碎的、來不及添加自身情感的記憶碎片。我有印象在還不清楚生死為何的幼稚園生活裡（現在回推起來，那時我才剛升小班也不確定開學了沒），出席了人生的第一場喪禮，因為是血緣關係裡的重要角色，所以該有的習俗都得做，當時大人們說著「阿公平常睡太少甚至都沒有睡覺，所以現在開始要好好休息，睡一場很長的覺」雖然當時不清楚確切情況，也沒有字彙能夠形容當下感受，但我知道他們在說謊，也知道阿公不會再回來了，即使不清楚這件事的意義，我卻淚流不止，雖然國小時外祖父母與祖母相繼離開，反而印象卻沒那麼深刻，也不曾夢過他們。
可能，是因為土葬，而我的名字也在那塊墓碑上，年紀還小時對自己的名字還不是那麼有意識，就一直沒注意，直到大約四年前也就是上了大學才注意到，開始有著更深的連結感，也開始規劃自己所希望的生活，並朝這個目標來整理以自己為中心所延伸出去的人與環境，一開始並沒有特別的感覺，只覺得自己好像突然想通了什麼。約莫三年前，當一切都差不多上軌道時，開始偶爾會憶起小時候在阿公家的場面，暖橘色的夕陽穿過鐵花窗再透過壓花玻璃灑入客廳，光影旁的側臉雖然看不清，也聽不見說話的聲音，但從藤椅上的身形與周圍溫暖的氣氛確定就是我的祖父；有時畫面是喪禮當下，雖然母親那邊的親戚也出現在畫面中，但我很清楚確定這是祖父的喪禮，不是其他祖父母的。直到最近，這些場景又開始常浮現於我的腦海中，甚至無關乎我是否在睡覺，有時做事到一半腦中就是有畫面浮出；然後，我就回來掃墓了。今天掃墓時，一直有個感覺是我好像該做點什麼，而確切該做什麼，並不清楚，只是有這份直覺；平常祭祖都是大人的事，他們了解流程，也有自己的一套SOP，小孩負責聽指令照做就好，以往都是家父問阿公「吃飽了嗎？」頂多問個兩到三次就會結束，而今天家父卻怎麼也得不到一個聖筊，換姑姑也沒有，大人們擲了九次都得不到一個肯定的回答，連家父都說今天吃飯吃比較久，而家母提議讓我試看看，完全沒經驗的我只能生疏地用破台語小聲說著「阿公～挖喜XXX，哩呷霸袂？」「（聖筊）」「（多謝阿公，清明節快樂。）聖杯ㄟ，阿公吃飽了，換我們吃:D」或許我能活到現在也是一種奇蹟。
如今，我才將一切連結起來，或許，這幾年使我快速成長的對人生之領悟是阿公留給我的禮物，看似離開了將近二十年，但祢一直都在。
阿公，清明節快樂！
