原生家庭的坑
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有一個原因，你還不夠真正了解。有一次心理師告訴我：「覺察就像是超商的集點卡，透過不斷的自我覺察，你可以換取更深的覺察。」雖然聽起來有點悲觀，但這是一個無盡的任務。
從Klein的客體關係角度來看，從你開始呼吸的那一刻起，就有了依附的需求。但是，既然有需求，就有可能會有無法滿足的時候，這就是所謂的「失望」。你會發現，人生中所有的痛苦都源自於失望。
然而，如果我們仔細觀察這種失望，就會發現它有其根源。許多失望來自於童年時家庭的不滿足。根據皓宜的觀點，有三種孩子對家庭感到失望：
低回應的父母:再怎麼叫都不會有人聽到
高敏感的孩子:我們家會這樣,都是我害的
家庭創傷:為何我這魔努力,卻得不到回復
- 需求沒有被父母回應：這些孩子感覺就像是「再怎麼叫都不會有人聽到」，就像是Diana Baumrind所描述的漠不關心型。他們渴望的東西通常很簡單，但卻常常被忽視，被說「別想太多，乖乖讀書」或「走開啦，沒看到我在忙嗎？」等等。他們在一個外表看似正常的家庭中長大，但內心卻感到貧乏。
- 高度敏感的孩子：家庭經常衝突的情況下，孩子往往過早成熟。然而，更貼切的說法是，在情緒張力高的家庭中長大的孩子，容易感染父母的焦慮，或者將原本應該屬於父母的責任歸咎於自己。成年後，他們內心深處會一直有聲音告訴自己：「我們家就是這樣，都是我的錯...」、「是不是我要求太多？如果我沒有出生就好了...」、「我必須解決一切，否則就糟糕了！」
- 家庭遭遇災難或創傷：大型創傷如父母離異、家庭破碎，或是目睹家暴、家庭內的性侵等等，以及較輕微但長期的虐待如偏心待遇、以偏概全等等，都會讓孩子懷疑自己是否值得被愛。他們會問自己：「如果我真的值得，為什麼我這麼努力，你們卻不愛我呢？」
當這些孩子長大後，與家人的關係變得極度矛盾。他們「相愛又相恨，彼此了解卻寧願陌生」。這種矛盾形成了一個「坑」，那些未能滿足、失去、被忽視和照顧不周的需求，就像一個吸引人的洞穴，讓你越是假裝看不見，就越深深地吸引你。皓宜認為，既然它是一個隕石坑，就代表它具有引力。那些過去未能滿足的需求會吸引各種渴望，你會不自覺地哀悼過去，陷入思考的漩渦中。你可能不斷重複相同的困境，無法擺脫，或者像導演Xavier Dolan一樣，將自己痛苦的童年拍成一部又一部令人心驚膽戰的電影。
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本文探討了家庭內耗如何比家庭貧窮對家庭功能造成更大的威脅。家庭內耗源於成員間的情感問題和無效溝通，導致情緒困擾和人際關係的長期影響。文章分析了內耗的成因、與貧窮的比較以及其對個人心理健康的重要性，並提出改善家庭內部關係的策略，從而促進更健康的家庭環境以應對內外挑戰。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
在人生低谷中尋求幫助是重要的，這篇文章分享了作者的初次諮商經驗，面對原生家庭、創傷事件等問題，作者經由諮商學會正視內心情緒，慢慢走出低潮，這是一個充滿感恩和成長的經歷。
我可能只是想哀悼我內心那個受傷的孩子，她沒有獲得她內心想像幸福的家庭。
擁有情緒穩定的父母，是一個孩子能夠擁有最大的富足。
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
子どもにとっては、裕福な家族を求めていないのかもしれません。ただ、温かい家族、自分を愛してくれる両親のいる家族が欲しいのです。子どもたちの部外者へのメッセージ、どうしよう、どれだけプレゼントをあげても、子どもたちの心の傷は埋められない、彼らはただ仲間を求めているだけだ…でも大人たちはいつもそれをわが
多數的家長表示在「情緒自我調節」練習中，發現自己不了解自己深層的需求是什麼?
這教養上會有個阻礙，當家長不了解自己的內在需求，也就很難看懂孩子行為情緒下可能的內在需求?因此，就不容易找出對應孩子內在需求的方法。
覺得這本書對負面情緒的解釋有點過於狹隘，好像所有的憂鬱都是童年不好的經驗所導致，而且一切都是父母的錯。但現實中會影響情緒的因素太多，我並不認為都像書中的諮商過程那樣，只要請每一個個案（真的是每一個）好好回想童年時的創傷，並感受自己的「核心情緒」，就可以豁然開朗。
或許，在這裡談一個來自破碎家庭（或說沒有父母）的孩子是切題的。這樣的孩子無意識地花時間找尋他的父母。把這樣的孩子帶回家愛他是眾所周知的不足。發生的事情是，一陣子以後，被收養的孩子得到希望，開始測試他發現的環境，以證明他的監護人能否客觀地恨。他似乎唯有在被恨過之後才能相信自己被愛。
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