世間萬物皆行對應，有乾有坤，有神有鬼，有山有海，有陰有晴，有喜有悲，有善有惡，有愛有恨，有因有果，有逢有別，有思有忘，有生有死，有始有終，每有缺一，則毋達天地平衡。我往自個兒短曲的人生路途回望，行至今，即連落下的足印子都是一左一右，未有不對應之處。
人生一途，步履蹣跚，並非未有順遂，而是順遂與路障相對應的，但凡我行過幾多安然，仍會有險阻；然在危難後頭仍有甘露，但非必然。相對的事物換取的並非等價，也許常人言「投注越多，回報越大」，投注與回報是為對等事物，然投注並不等於一定能獲取同等回報。同等，生活中的「善有善報，惡有惡報」依是如此，故又有人認為「好人不長命，禍害遺千年」。情亦是如此，曾一心一意待人，最後卻無回報，反被刺了一刀，直到被傷害前，傻子似的信任那位友人。現今願意提起的，大抵只能說那事是人性的對應招致，有同即生異，人們大多都習以為常的迎合他人，深怕自己會與他人不同，只有「同種」方為安全，「異類」於多數人而言是危險，因與自己不同，而以為不安，故現今多數欺凌人的事件都由此而生，包括我在學時期遭遇的各種欺凌，抑或是遭受家族長輩異樣眼色，皆多出自於此。那些事，造就了我現在對人皆用情不深；讓我體會，世上沒有任何與人說的秘密是秘密，一旦自口中和人道出，那便不再是秘密，這也未嘗不是種相對關係，只有自己不說的才得稱之秘密，出嘴的便是人們口中再普通不過的事；也讓我知曉，人心既能澄澈如水，亦能骯髒如泥，使我「人格潔癖」越發得嚴重。這也是我人生中極大的轉折，造就我如今如同人格分裂般，能保持沉默，亦可無話不說的矛盾性子。
幼時，我曾躺在床沿上，思索著若有天我離開塵間了，會到何處去?我的家人友伴會在何方，想著想著便輾轉難眠，至今我並不明白自己為何會思索這問題，大抵骨子裡是個怕寂寞的人。然，時間並不待誰更為寬容，生命期限到了便是到了，無人能長生不老，無人能逃避逝去，僅是期限長短差異。我仍記得，那日凌晨，我站立在外祖父的棺木旁，只看著周圍的人哭著，聽不清四周的聲音，我只知道，自己沒有落下任何一滴淚，只是一個人腦袋麻木，彷彿眼前所見不是真實。外頭淫雨霏霏，持續了好幾日，天為墨色的雲塊所掩埋，一絲光都照不進來，大氣中溢出酸楚。連續好幾日清晨，我都木木的坐在沙發上，聽著雨聲，忽有一聲驚雷，打破了現狀，我只記得自己被長輩無緣由的說了一頓，還被動手打了，霎時淚水潰堤，說不出話，只默默地躲進閣樓，「你祖父死了，你都沒哭，你現在是在哭什麼的」一句話在外頭便燃起了恨意，那話至今仍是一道怵目的痕跡刻在我心頭。祖父的離去之於我，悲喜參雜，悲是人之常情，我和祖父僅餘下回憶，再沒其他聯繫，這使人感到黯然；喜則是為他終於自病痛中解脫，不必再受折磨。然而，黯然卻遠大過喜悅，但我這次選擇坦然，若人真有魂，我想自己難過的樣子祖父並不樂見，所以我硬是用意志撐住了。眼淚並不代表感傷，感傷也不一定會流淚；欣喜不見得會笑，笑靨也不等同於開心，但人定有七情六慾，故有喜必定會有悲。
年少時，交了筆友，那是我過那段頹廢日子的精神支柱之一，是我當時唯一會想見到清晨陽光的動力，每天都聊一些再平凡不過的小事，好壞喜悲皆談。彷彿底心已然營造了桃花境，雖風雨發發，卻洗淨人心，雖雲層重重，卻仍從間隙中透出些許光，我們就似島上重逢的故人，把酒對天，談論世事無常，醉臥水月鏡花中。然，最終我們都敗給現實的繁忙，彼此漸行漸遠，再未通信。直至今日，我仍在桃花境裡，等待孤棹歸來，那人卻杳無音訊，時隔將近四稔，卻連個漂流瓶都沒拾得，但我也未嘗放棄，興許是我執念太深，尚未放下。有逢即有別，別離也許天人永隔，也許漸行漸遠，也許只是剎那間，斷了音訊就從此不見，和生死相同，僅是時間早晚的問題，無可避免。
從古至今，萬物皆對應，然對應所換取的並非必然，順應天地萬物的相對性，並非聽天由命，僅是遵守世間運轉的定律。有愛即有恨，然並非事事由愛生恨，而恨也並非萌生後便永遠存在，終有一日它將消亡，成為痕，而確實放下了，痕才得以磨滅；善惡並非訂定人之生死，生命皆有自己該流逝的時日，與流淌的方向，才因此造就了別離，生離死別、不告而別皆是如此。故，我以為凡事皆拿得起放得下，不去攪和塵間相對之衡，該同該異、該喜該悲、該逢該別、該生該死皆順應自然，才是生存的真理。
