前陣子參加Shout Out Sex 無性不談所舉辦的父權與愛情講座暨感情觀思辨聯誼,在感情觀思辯的過程中,主持人出了一道題目問問在場的男女:認為做愛對女性而言是吃虧的,請站到左邊,認為這是你情我願,沒有吃虧的問題,站在右邊。
而多數男性都站在右邊,不少女性則選擇站在左邊。
主持人問問左邊的女性為什麼認為女性做愛會吃虧,女性回答,這是生理上的限制,女性需要承擔懷孕的風險,此外,女性在性行為發生後也較容易有病菌的感染,所以在性行為上,女性是吃虧的。
原本生育能力是一份神聖的禮物,若女性無生育計畫,禮物只會被視為負擔,婦科疾病更是困擾著每位女性,一旦免疫力下降,發生性愛完便容易感染病菌。
種種先天條件,導致女性需要承擔較多的風險,使女性多了很多的憂慮,自然難以享受歡愉的性愛,吃虧感也就不在話下。
看似合情合理的論述,似乎也被眾女性們買單,沒有人去覺察這種思維的弔詭之處。
把「生理限制」這種先天的條件搬出來談,站穩自己是吃虧的一方,多麼合情合理啊!
當女性認為做愛是吃虧的事情,妳要如何信任眼前的性伴侶,與其發生美好的性愛?
當女性把自己擺在性愛裡的受害者,妳要如何教性伴侶與妳在性愛裡合作?
每個人的吃虧感理由不同,但我想試著從父權文化來談談這份吃虧感。
父權體制,看不到、摸不著,卻是人類的集體創傷,它是一座巨大的牢籠,綑綁著每個人。
父權不認為女性擁有「獨立的自我意識」,所以需要「被支配」,也自然而然將男性放在「支配」的角色上,期待男性需要具備支配者該有的陽剛之氣。
所以過去讀性別教育,我們最習以為常看到的範例:如男性不該流淚、女性應該柔弱這些是過去的刻板印象,如今,每個人都可以活成自己喜歡的樣子,沒有哪一個性別就應該怎麼樣。
回到性愛話題裡,
一位內在不受父權支配的女性,深知要解構父權,要在性愛裡學會自我賦權,重視自己的身體自主權,為自己的性愛負責。
作為一名重視自己身體自主權的女性,我有權利決定我想跟誰做愛,我想在哪裡做愛,我想什麼時候做愛,我想要用何種方式做愛。
親愛的女性們,在性愛裡,學習自我賦權,面對自己的性愛觀念,認真思考自己的身體界線、喜歡的性愛方式、想選擇什麼樣的性伴侶,好好去了解相關衛教知識,保護自己的身心健康,這都是愛自己的方式。
女性什麼時候,才可以徹底打碎框架,學著自我賦權,自己勇敢走出來?
我想,是每位女性都開始重視自己的性權與身體自主權的時候。
渣男何其多,怪罪渣男簡單,省思自己困難。
在性愛的世界中,陰道一開,上千根陽具搶著塞入,所以女人的性權,是多麼珍貴又重要的寶藏。
讓身體自主權與性權成為妳在性愛裡強而有力的力量,引領妳的性伴侶與妳發生歡愉的性愛,而不是丟棄身體自主權,讓自己甘願作為父權的受壓迫者。
當妳放棄自己在性愛上的權利,接受了男人的支配,某個層面上而言,妳不也是父權的擁護者?
一個想與妳發生性愛,卻不懂得尊重妳的身體自主權與性權的男人,他的陰莖該去的,不該是妳的陰道或嘴巴,而是妳手上的剪刀,當然,電鋸也可以的,別再讓自己吃虧就行。