很喜歡可愛的東西。很喜歡甜點。這兩個東西似乎對我來講很重要,而我也不知道為什麼。
以前畫過一個功課,題目是「喜歡(好き)」。我畫了一個粉紅色背景,左下角一個小小的人,她笑著然後頭頂被子彈貫穿,然後在後腦杓那邊盛開了煙花。解說作品時,我說我並不喜歡「喜歡」的感覺。我覺得喜歡這個感覺很蠢,會讓自己陷入一個很不理性很瘋狂的狀態,但當下整個人的感覺卻是開心良好的,就好比笑著被子彈打穿頭一樣。綻放出來的煙花,就好比情感之強烈、整件事件驟看之下是美好的。
還有另一個不喜歡「喜歡」這個感覺的原因是「無法解釋」的特質。解謎遊戲會讓我著迷的其中一個原因,就是那種謎團解開的爽快感。但是「喜歡」仿佛永遠沒有答案,不可解釋,不知道為什麼就是會喜歡。就算知道我喜歡這首歌是因為柔和的旋律,但為什麼柔和的旋律會特別吸引我?好的,也許是我喜歡柔和的旋律那種讓我放鬆的感覺。可是為什麼另一首同是旋律柔和的歌就不行了?我又為什麼喜歡放鬆的感覺?就像鬼打牆一樣的不可解明性讓我覺得很煩躁。
但最諷刺的是,這個感覺對於人生來說又是必須的。八月尾九月頭,有一段時間失去了喜歡這個感覺,仿佛對所有事情都失去了興趣。沒有想去的地方了,沒有想吃的東西了,沒有想做的事情了,沒有想看的作品了,沒有想玩的遊戲了……與此同時也沒有了同理心,無法理解他人的文字、說話和感受。沒有了喜歡的感覺,就好像是沒有了對生命的熱情一樣,也失去了和別人連結的能力。那時候,最常就是躺在床上,不想起來,不知道要做什麼。
謝謝醫生的建議,讓我在九月開始嘗試為自己建立一些目標。當初的診療室,醫生說:「你未來有沒有什麼目標,或者想要去做的事呀?」當時我沒能夠馬上回應,想了一下,才說:「…或許我想要烤個蛋糕。」他馬上說:「好呀,我支持你。」
最後我烤了月餅、小蛋糕還有餅乾。除了小蛋糕都有點失敗,就不放在這裡啦。透過九月不斷的烤東西,我明白到了我真的很喜歡造型可愛的東西。月餅上面要弄個貓咪肉球圖案,餅乾一定要是可愛動物或花朵的模樣,小蛋糕要長可愛的動物耳朵。不能沒有可愛的要素,不然我就沒有動力不想烤。
當時烤的小蛋糕質感有點不對,昨天心血來潮又想烤一烤,調整了份量,覺得還不錯。偶爾做一些當早餐,還是滿幸福的。早上,就是一定要吃甜呀。
食譜是源自 a greener soul 素食烘焙美學的甜甜圈,不過改為使用低筋麵粉,以及加入果仁巧克力等等,完全無動物成份,是純素甜點。左邊是楓糖核桃口味,右邊是橙皮巧克力口味,簡單經典。覺得這個食譜甜度適中(不過蔗糖的部分我改用羅漢果糖),楓糖核桃口味的會在烤好後再刷一層薄薄的楓糖漿,吃起來就會很香,跟裡面的核桃很搭,很有秋天的氣息。下次會考慮橙皮巧克力口味裡面加入新鮮橙皮增加香氣(這次只有加橙皮糖漬),搭配黑巧克力顆粒吃起來應該會有更好的風味。不過口感的部分,想要知道如何可以用得更鬆軟。現在是好吃的,不過口感稍為有點黏糊的感覺,如果能夠再ふわふわ一點就好了!一口氣烤了16顆,夠吃好多天了,覺得開心,覺得滿足。看著可愛的貓咪耳朵和熊熊耳朵,心情不知道為什麼就好起來了。
回想自己做的很多選擇,都和「可愛」跟「甜點」有關。以前寫的blog,也是以甜點為主題;做軟陶耳環,也是挑選了貓耳麵包造型去學;買印章,挑了狐狸&布丁以及貓咪&甜點的組合;買貼紙,都是一堆甜點擬人、甜甜圈加熊貓、可愛小蛋糕、可愛慵懶貓咪之類的。連買回來的繪圖集,也有很多是可愛風格(很多可愛黑暗風例如アボガド6)。有一陣子就是很沮喪,我也想要自己的畫風有點帥帥的,或者是漂亮美型的,但是畫著畫著,總是繞回去可愛的路線。我也不知道為什麼,不過那時候我朋友說:「那麼畫可愛的東西就是你的才能呀。」我只是苦笑。
對於畫圖,也是有很大的糾結。我甚至常常懷疑,自己是不是真的喜歡畫畫。半吊子的興趣是不行的,但已經有好長一段時間,我很害怕下筆。或者說,其實一直以來都很害怕下筆吧。總是覺得很有包袱。因為我是唸這個科系的,所以作品一定需要有某程度的水準才算正常,而這個水準最好是商業水準。因此常常我在想的是,如何增進技巧、如何增加視覺辨識度、如何可以讓作品與市面上的作品看齊、如何掩飾自己畫功不好的事實。沒有方向加上好多壓力和恐懼,不知不覺讓畫畫這件事對我很有負擔。可愛的作品已經有很多了,加上以往認識畫可愛作品的同學,她們真的是連本人都非常純真可愛,我到底憑什麼畫可愛風格的東西啦。我對於自己無法動筆畫畫這件事,常常覺得很羞恥。
不過最近有每天畫甜點來記錄自己的心情。甜點配上一個可愛小角色,來反映當天的情緒狀況。只有線稿,距離上色還差一點點勇氣。不過我驚訝可愛、甜點這兩個元素令我覺得畫畫變得很輕鬆快樂無負擔。我也不知道為什麼。
也許為了生活下去,我必須要接受「喜歡」為我帶來的好,以及忍受「喜歡」帶來的很多很多個「不知道為什麼」吧。