在《有生之年》中，有一場戲是大哥高嘉岳問老三高嘉凱：「為什麼你叫高嘉揚（老二）是叫哥，叫我卻叫名字？」高嘉凱想了許久說不出來，我才想起我好像在某一個年紀之後也是叫我的姊姊名字，在同輩表兄弟姊妹中排行最小的我也幾乎不稱呼其他人「哥」或「姊」，甚至在工作場域，我也幾乎沒有稱過任何人「哥」或「姊」，可以以「名字」相稱的時候，我幾乎都是以「名」為對方的稱呼，比較熟的會連名帶姓，但這種習慣多半會被人看作是種「沒有禮貌」、「沒有教養」或沒大沒小長不大的行為。
若是活在韓國，我應該會被霸凌，但若活在西方，也許就是件習以為常的事，不用區分那麼多輩分的稱呼，只要記得對方的名字即可。
後來我想過這個問題，為什麼我那麼難以啟齒開口稱呼別人「哥」或「姊」？直到某日，我跟姊姊聊起：「妳一定不知道很多人覺得我是媽寶！」姊姊在LINE那頭打著：到底誰覺得你是媽寶，太不了解你了吧！（是啊！隔著網路交談的人總是這麼喜歡各自定義別人。）她又說：我是妹寶，媽媽是小女兒寶（小女兒＝我）
聽到她的答案，我有了「終於被懂得的父親／母親，默默地被依賴著原來有人看到！」這樣的感覺。
我在電腦前笑了。
應該是個性始然，母親說童年的時候，如果沒有人去幼稚園帶我回家，我就自己走回家了（從小人肉GPS很會記路）但若是姊姊，就會在那裡等到天昏地暗，邊哭邊等。大了一點後母親會要我跟姊姊一起上學、一起放學，年級不一樣但同校的我像是小跟班跟在姊姊身邊，去哪她都帶上我，學什麼都是兩個人一起，但高年級比較晚放學的日子，我都會跟媽媽嘟嚷著：「為什麼我不能先回家？」母親當然嘴上說的是：「跟姊姊一起比較安全啊！」但事實上母親應該還是覺得「有我在」姊姊比較安全XDDDD。
後來的成長記憶中，除了姊姊代母作飯數年之外，大多數去哪裡都是「我帶她」或「我陪她」去，我似乎越來越難開口喚她「姊姊」，從我慢慢地成為「照顧別人」的角色後，我再沒能喚誰一聲「哥」或「姊」，對我來說「年齡」從來不是區分人的心智的數字，它只是一種「出生時間早或晚」的證明而已，沒有誰應該年長幾歲就應該擔負比較多的責任，也沒有誰因為小幾歲就必須對任何年長自己的人言聽既從。
步入中年前我慢慢地執行一件事：我再也不要當那個兄長、父親的角色，我要把我需要被照顧、被疼愛的需求說出來。
大概因此，後來認識我的人、網路交友的人，才會動不動覺得我是媽寶吧！
所謂的「寶」若是用正面解讀，是有人把你照顧、呵護得無微不至，讓自己感覺到被關心、被疼愛，我甚少在我的生命歷程中有過這樣的感受；而我認為能夠被稱之為「哥」或「姊」的，最少要有兩個條件之一：是個值得被尊敬的人！是個讓人感受到被疼愛的人！除此之外，還是以名字相稱才不微和。
聽到姊姊說自己是妹寶的時候，有著2016年我一個人去日本玩一個月，後半段她自己一個人從高雄出發到大阪出關，她雀躍地跟我說：「沒有很難耶，我一個人來了耶！」的心情：「啊！吾家有女初長成！」超棒的妳！看吧！一個人搭飛機出國沒有很難吧！
如果說，疼愛我身邊的人，是我人生中的某一種特質，好像也不是什麼令人困擾的事。但不管你是什麼寶，千萬都要記得：
能夠被疼愛、被照顧、被呵護都是一件必須心存感謝的事。
感謝自己身邊有一個人願意對自己付出、給予；感謝有人能夠對自己包容、體諒、關心、問候⋯⋯大方的收下、擁有和享受這些被愛，不要害怕失去而情緒勒索對方，也不要認為這些溫柔、溫暖是種應該，在這些疼愛、照顧、呵護中，長成更好的、更獨立的自己，再用同等的方式，去回應對方，去關愛自己身邊在乎的人，去共同分擔各自生命裡所承擔的重量！
20231208，高雄。日記！
圖：2019春天去首爾，Canon A-1。首爾舊車站，《無人島的DIVA》裡鄭基浩等徐木河的地方！
妹寶是個還不錯的旅伴（因為是路痴，所以隨便帶她去哪都可以，但多半都是去她指定要去的地方，我找路），去首爾車站那天冷得要命，我懶得爬樓梯搭地鐵，說走走就不冷了。她穿得有點少，因為她去冰島也沒覺得很冷，怎知首爾的冷更冷。後來跟她的朋友聚在一起便一直嘟嚷我不給她搭車，我都會覺得好笑，原來她是真的很冷XDDDD。
