🌵我乖錯了嗎？🌵
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
沒有人應該為了成全別人而委曲自己
從小就被讚是個乖寶寶，長輩們都會圍在一起，說誰做了什麼壞事、又打破了什麼？只有我，他們整齊劃一的說我從小到大就很乖。其實那裏是乖呢，是我知道我只能乖。
家裏有個弟弟，我是姐姐，最常聽到一句說話就是你比弟弟大，要處處讓着他，愛護他。家中長輩重男輕女我又怎能不知道呢，我很乖，想讓他注意到我。誰料原來乖才會使我變成透明人，無人注意到我的需要、我的不安、我的忍讓……
後來我已經沒有希望了，就是把自己關在房裏面，只有一人才是最快樂。當然我也很愛我的弟弟，只是我知道我並不想成為這樣的人。性格已然，都成為大人了，又怎能改變些什麼？
中學畢業以後，才開始慢慢發覺自己隱藏的性格。曾經看過一篇文章，在反叛期時努力隱藏自己的人往往很危險，因為過處忍讓，無人能估計他們反叛起來是什麼樣子。我脾氣很暴躁，現在一點小事，只要我不想做我就不去做，現在身邊的人都覺得我有點變了，其實這才是我。
一個人很乖很乖，乖得太久了，原來也是一種罪。
願我能繼續好好善待自己，把自己放在第一位。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
承認自己是個壞掉的孩子，大人總是希望著下一代可以過得好，或者可以超越他們，有時候會常常聽到他們給予我們各種建議，當有一天想要表達自己的想法時，卻又會被批判或者溝通很難達成共識，明明是想要在父母心中獲得信任，但似乎只有感受到被指教，所以得到更多的是不信任的感覺，然後重複這個模式，直到有天開始發現不對勁
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
#自然結果
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時間好快
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之前教小乖（大寶）身體界線時
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當有人想要抱他的時候
他有決定權
可以自己決定要不要被抱抱
（我會在一旁協助他）
當然我要親他 抱他的時候
也會詢問他的
我做錯了什麼？為什麼不被認同？
成為家長們鬥爭的工具，體會到手足間的＂比較心態＂，
擁有高敏特質的人，那些刺痛的話語＂該如何＂不往心裡去呢？
＂獨自承受著＂這份被孤立的感覺，＂害怕自己成為一個異類＂。
倒是我弟，那叫一個理直氣壯：「誰讓你們不省心，一天到晚就知道惹爸媽生氣。哪像我，是他們的貼心小棉襖。我爸爸媽媽，還有奶奶寵我疼我也是應該的。」
我看他就像是在看猴子一樣，感到很稀奇，他這人怎麼就沒有一點自知之明呢。
我表面上卻附和着：「對對對，你最貼心了。就因爲你太貼心了，所以你早戀打架考試門門
內在小孩－回顧童年系列來到最後一篇，也是我最喜歡的一篇：
🔴 權杖侍者（信心、信仰、渴望、熱情、天賦）
從小我爸媽給我的稱讚寥寥無幾，還沒發育變胖前，我還會被稱讚長得漂亮可愛，頂多被評價為自動自發，「很乖，不讓我操心」諸如此類對我不痛不癢，甚至是一道沉重枷鎖的稱讚－乖巧意味著順
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