呢喃韓國影集《離婚律師，申晟翰 신성한이혼》(2023)

「結婚務必謹慎。離婚務必迅速。」

　　「單身比離過婚的女人有價值。」
　　這是幾年前在職場聽過最讓人感到傳統和文化震驚的話之一。

　　「現在夫妻都不盡到義務生小孩了。」
　　洗牙的時候聽到的。

　　文化用各種層面，不斷洗腦塑造著我們。

　　一方面我們感到被綑綁，不適而掙扎。另一方面我們感到「達成」，擁有成就的喜悅。以及「失敗」之後的責備。
　　被塑造的過程將自我價值與否，交付在他人手上。

　　什麼才是真實的自己？什麼才是自己真正想要的？

　　人類設定下一堆標準和限制的荊棘，將自己綑綁地鮮血淋漓。（九雷）
　　「我，是誰？」—《蘇菲的世界》

　　尋找是過程，質疑是天性，反抗是必然，順從是愉悅。

　　一邊看離婚律師，一邊覺得有趣，似乎案子偏多是女性想要離開婚姻。
　　不禁想著：女性為何踏入婚姻？

　　是什麼讓女性「需要」婚姻？
　　女性在婚姻中感受到的，或期待的，失落的，是什麼？
　　女性和婚姻的社會束縛是什麼？
　　以及，女性在後悔的過程中，能選擇什麼？
　　也想到日本的另類職業，「夜逃屋 夜逃げ屋」

　　太太：「自在點的生活多好？」
　　先生：「那也比不上我們白頭到老。」

　　《毒梟聖徒》當中的劇情，男主角因為要養父母早逝的弟妹，所以打電話給所有曾和他示好的女性求婚，找到一位答應的，讓她來打理家庭+生兒育女。

　　男性為何「需要」婚姻？
　　男性和婚姻的社會束縛是什麼？
　　男性在婚姻中感受到的，或期待的，失落的，又是什麼？

　　婚姻，既被形容是愛情的墳墓，卻又被渲染成真愛的構築 (成家) 和產下真愛的結晶 (生子)。
　　婚姻的神聖性何來？
　　婚姻的責任性何來？
　　所謂的「幸福」和「美滿」又何來？
　　為什麼我們崇尚邁入婚姻？為什麼社會需要建構婚姻？

　　有朋友問：我怎麼這麼愛問「嚴肅」的問題XD
　　我：因為比起理所當然，我更好奇理所當然背後的來源以及起因是什麼。

　　我們是什麼組成的？我們為什麼有這些感受？我們被什麼影響？我們的任何一切是由什麼定義？或者被定義？
　　如果不斷剝開外層以及撥開雲霧，真正的我們會是什麼？
　　我們所認知的「我們」，我們所「想要」的，「渴求」的，真的來自我們嗎？
　　如果不是，在自我建構的這條路上，什麼才是「自己」？
　　以及，在「知」的過程中，能否獲得真實的「自由」？

　　其實在現代，婚姻依然是個合約關係。
　　政府對於婚姻制度、兩人關係、財產共有、應負責任，都和合約有關。愛，在其中是個被放大，卻不是必要的元素。
　　但多數人對「愛」的投射，卻是讓他們進入婚姻的「主因」。

　　另一個有趣的東西是，「完美的家庭」形象在美國是50年代，藉由廣告開始傳播開來。
　　從何時開始，認為父母綁在一起，會對小孩比較好？
　　何謂完美的家庭，家庭需要聚集什麼東西才稱為完美，⋯⋯等等。
　　→ 完美家庭
　　→ 社會結構的模範
　　→ 離婚的父母，孩子會步上「不健全、缺失」的人生道路
　　→ 家庭結構的改變

　　我們所在乎的，所想像的，想達到的，所有的外在條件與因素，基本上也都是被禁錮在被量產中的公式。
　　所以當我們達到了幸福的「條件」，我們真的會幸福嗎？
　　當大家都說你很幸福，你為什麼不滿足？是因為你真的獲得「幸福」了嗎？
　　還是，你從來都沒有過，也根本沒接近過？因為你走的路，不是「你」的路？

　　至於愛的「神聖」性，其實一開始出現的時候是給神靈的。
　　即使是「愛」本身，也是人類發展後期才出現的東西。
　　所以我們究竟想要的是什麼？
　　我們汲汲營營的過程，痛苦失落的過程是為何而產生？
　　由於婚姻也被視為是人生「成功」要素之一，所以離婚，相對來說就被視為「失敗」。
　　我們認為「關係」是需要經營的，無論是工作、友情、親情、愛情。
　　經營就會有過程，並且帶到成敗觀念。

　　身為丈夫，很失敗。

　　身為妻子，很失敗。

　　身為父母，很失敗。

　　身為子女，很失敗。

　　「我做錯了什麼？讓你想和我離婚？」


研究對照：
《毒梟聖徒 수리남》(2022)
研究比較：
《蘇菲的世界 Sofies verden》 by  Jostein Gaarder