我為什麼選擇離婚？獻給同樣卡在婚姻裡的你/妳。

結婚，這個詞聽起來如何？

是不是充滿希望與喜慶？是不是感覺接下來的生活只剩美好與幸福？

是不是像是童話故事的結尾「公主與王子，從此過著幸福快樂的生活」？

那離婚呢？這個詞帶給你什麼感覺？

或許絕大部分的人，會把「離婚」與「失敗」連結，當你起了「離婚」的念頭，你身邊的人覺得你瘋了。

尤其是，如果你有小孩，那幾乎是罪無可赦，你成為一個「壞妻子」、「壞母親」。

儘管你知道你有多愛你的小孩，儘管你只是想找回你失去的某部分自己。

但是整個社會就是如此盲目，他們盲目的相信只有「家」才是完整的單位。這是否與儒家思想有關？

老實說，我並不討厭儒家思想。

我以前很討厭佛教，但當我真正理解了金剛經，理解了佛法。

我才知道絕大多數佛教者並沒有習得佛法精髓，他們學了很多框架，學了很多佛教的「教條」，卻誤以為那些「教條」是佛法真理。

所以，我想儒家也是如此。

我並沒有完全地讀懂儒家，孔子公元前五世紀的曠世思想，誰知道是否與佛法一樣，到了2023年的今日被扭曲原意？

如果可以，我真想與古今中外所有思想家對話，或親耳聽上他們的授課傳教，那才是最真實的原意。

現代人傳個話都能曲解無數，更遑論跨越了百朝千代，原意是否已滿面瘡痍？我們永遠無法得知。

我是同學裡結婚生子早的，24歲產子。

我的寶貝兒子啊，他是世界上最棒的小孩，擁有世界上最可愛的雙手與雙足，擁有世界上最明亮的眼眸，擁有世界上最聰慧的腦袋。

不到三歲的小小年紀，卻無比貼心，會在我哭的時候拿衛生紙給我擦眼淚，會無數次問：「馬麻，你愛我嗎？」喔老天，我的寶貝，我怎麼可能不愛你？

在2023年，我即將27歲的年紀，當身邊人都在步入婚姻殿堂，當身邊人都在懷孕分娩，我卻決定與相處了近五年的伴侶分開。

這肯定不是個容易的決定，我思考了將近一年，聽見此想法者，大多是勸和不勸離，「你還有一個兒子」。

但也有更多的人站在我的角度思考，如果在一段關係裡不再快樂，何不分開？

我們一樣愛我們的兒子。

我是這樣認為的，小孩其實是很聰明且敏感的，父母感情好壞，他們都知道。

我身在「父母親感情不好卻遲遲不離婚」的家庭裡成長，其實我更希望他們早日離婚，但那個年代的人總是太注重外人的看法，或者說，他們一相情願認為「給小孩一個有爸媽的家庭，才是健全的」。

是的，我很感激他們有這樣的想法，但我更希望他們快樂。

happy wife happy life, happy mom happy baby.

而我也自私的，把我的快樂與否放在第一位。只有當我把自己照顧好了，我才有餘力去照顧別人。

我希望我兒子擁有一個快樂的母親。同時，我也希望我有快樂的自我。

我的伴侶，是一個世俗上很棒的伴侶，也絕對，是一個很棒的父親。

就只是，他不適合現在的我了。

能與我伴侶相守白頭的女性，絕對是一位有福之人，只可惜那個人不再是我了。

但我相信我們會是很棒的朋友、戰友，會為了兒子而努力，給兒子最多的愛，讓他在愛裡成長。

幸福的童年治癒一生，而幸福的定義每人皆不同。

現在回顧我的童年，我認為的幸福是慾望被滿足、是聲音被聽見、是被當成獨立的個體、是被愛。

愛，永遠是宇宙裡最大的能量。

所以我為什麼選擇離婚？

我是世俗定義上的人生勝利組，有很棒的老公、很棒的兒子、即將蓋好的預售屋、特斯拉，我應該要感覺到「幸福快樂」的，但我卻失去了這樣的感覺。

前陣子看了朋友推薦的《性／生活》，我幾乎在女主角身上看到自己。

其中一段女主角和諮商師的對話，諮商師問：「你覺得是不是因為，你把它想得太過美好，所以才覺得自己搞砸？」

女主角清楚知道她婚姻中85%是大家夢寐以求的東西，但那剩下的15%，性愛，讓她很不快樂。

我很喜歡諮商師接下來的問題：「性很少只關乎於性，對你而言，他是什麼？」

對女主角而言，性是：慾望、自己的感覺被重視、自由、超乎自我、隨心所欲。

但女主角同時迷惘，她有很棒的老公、兩個孩子。她老公願意也努力給她一切。但不知道為什麼……就是哪裡怪怪的。

我很喜歡這部美劇裡女主角的獨白。

在第一季最後，女主角說：「人們認為女人不該有這樣的奢望，這只能是我們年輕時享受的那個自我。之後就該把它拋到身後，成為一個負責任的成年人。人們認為我們只能被動接受，在生活的路上不斷犧牲自我。但真正的自由和力量就在於大聲表達，宣揚自我，不再隱藏我們的慾望。魚與熊掌我都想要。」

是誰定義了成年人「負責任」的樣貌？是誰規定我們必須不斷自我犧牲？那要犧牲到怎樣的程度才「足夠」？

我不信這套，是的，我很叛逆。

但這樣的叛逆讓我有「活著」的感覺，工作的前兩年，我一直感覺生活像壞掉的時鐘，不斷往返、不斷重複，我不知道自己在幹嘛，像行屍走肉般活著，工作的目的只是為了薪水。

當然身邊幾乎所有同事都是這樣的，並且不以為意，覺得「生活本該如此」，但「生活不該如此」。

佛法說人身難得，我們好不容易有了這副身體，怎能如此混沌度過此生？這太荒謬了。

劇中還有另一段獨白：「不是每個人都有這種渴望，渴望自己能醒過來，不再夢遊般走過一生，不再設法去做該做的事情，同時拒絕接受現實與真相。但那些想要醒來的人，不再勉強接受我們不想要的東西，並確定自己想要什麼。我們不惜以身犯險，因為一旦你醒來，一旦你嚐到一點點甜頭，就沒有了回頭路。而去做該做的事，卻感覺好像不對。所以做出那個決定之前，一定要確定你會義無反顧走下去。因為一旦你選錯了，就必須準備好承受一輩子的後果。」

醒過來，這是一件痛苦的事情，眾人皆醉我獨醒，多痛苦？但醉著？不，我做不到，讀書時想知道讀書的意義，工作了想知道生命的意義。

我好不容易醒來，這種「醒來」的甜頭就像毒癮，你回不去了，而你也不想回去。

清醒是痛的，但這疼痛裡帶著爽快，你從未有過一刻像此時這般愉悅，這是超越肉體歡愉的精神極樂。

當知道家人罹癌，當知道公司同事在退休前夕過世，我開始反覆思考，我想要的到底是什麼？

當生命走到最後，只剩下兩句話「只可惜」跟「我不後悔」。我想極大化我的「我不後悔」，並把「只可惜」降至最低，甚至沒有。

回顧我至今的人生，我沒有對任何一件事感到「可惜」與「後悔」，因為宇宙一切自有安排，因為我相信一切皆是最好的安排。

我一點不後悔早婚早生，就像我不後悔離婚，我愛我自已，我愛我兒子，我愛我老公，我愛這個世界與宇宙。這個美麗卻帶著缺憾的世界，又因為他的缺憾才成就其美麗。一如生命。

如果生命是一帆風順的，他會美麗嗎？

那我肯定是不知道的，我並沒有一帆風順的生命體驗，但恐怕也沒有人擁有，每個人都有各自的煩惱。

又或者說，人類本就不甘於一帆風順，總想做點什麼證明自己，學會了走，就想學跑，這才是人類真正的樣子：永不妥協的求知慾。

只是太多人被生活磨去了稜角，只剩下圓鈍，其實圓鈍也沒什麼不好，每個人的生命追求本不同。

並不是你想追求A，其他BCD便是糞土，宇宙不是這樣運作的，A很好，BCD亦然。那是你靈魂出生前的計畫，有些人今生便是如此了，但這一樣很好。真的。

如果你的心情是愉悅的，心靈是富足的，便沒人有權力對你指指點點，生活是你的，而非別人口中的好壞。

更別說，連好壞的概念都是假的。

所以，我到底為什麼要離婚？

我感覺我的快樂不見了，它離家出走，並且沒有回家的跡象。

我變了，我變得很在意精神跟情緒交流，不那麼在意物質。但伴侶沒變，他依舊是那個他，而我的改變令他錯愕，且措手不及，精神交流跟情緒交流皆非他所長，甚至可能帶來反效果。

於是我感覺一部分的我被扼殺了，我無法在這段關係裡自在地成為自己，儘管伴侶給我極大的空間，但當我拋出我的精神跟情緒，我只能看著它們像被擲入水中，砰咚一聲，連回聲都沒有，就直接沈入水底。

但還是那句話，這並不是他的錯，如果真要說，應該是我的錯，因為我才是那個改變之人。但我同時又覺得自己沒有錯，怎麼能責怪一個清醒之人？

是的，我離婚了，結婚是一件需要慶祝的是，離婚亦然，因為更了解自己，所以選擇離婚。

《性／生活》的結尾獨白：「選擇終生伴侶的同時，你也在選擇與你朝夕相處的那個人，但只有真正了解自己，才能做出這個選擇，一旦你發現、接受並擁抱真正的自我時，答案不言自明。當你成為自己真正想成為的那個人，世間一切都是錦上添花。」

我愛我的伴侶，儘管這個愛已經不是愛情的定義，但我依舊不想讓我們的愛在「不被理解」裡消磨，我不願我們成為爭吵不休的樣子。

我希望我們在兒子面前永遠是快樂的，我愛我的伴侶，但我同時也愛我自己。

離婚從來不是一個容易的決定，雖然是我提出的，但我卻依舊難過，我向我的伴侶道歉，他對我說「妳不需要感到愧疚」。我哭了。這便是我愛上的男人，永遠如此溫柔且寬容。

就像《婚姻故事》裡女主角一開始寫給老公，卻沒有被讀出的信：「就算愛他已經沒有意義了，但我還是會繼續愛他。」