相信有小孩的父母，都有被小孩惹毛過的經驗。在發飆過後，後悔自己剛剛的暴怒，甚至發飆只是造成小孩更嚴重的哭鬧，到頭來什麼問題都沒解決。
關於小孩教養的書，之前分享過《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
，《高情商媽媽的說話術》則是以更白話的方式，分享如何把怒氣轉為正向教養。書中提到，其實生氣只是假情緒，背後的真實情緒不是它。可能有疲憊、焦躁、擔心與不安、惋惜和失落。
生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，是可以選擇的。
很多人在生氣的時候，發脾氣。作者建議在兩者之間加入「復盤」的動作，思考自己生氣的原因，有時候是因為疲倦或是其他壓力而累積的，並非完全是孩子的問題。透過復盤，讓自己的心情能被理解，生氣情緒就能減輕一大半；另一方面，可以了解生氣背後的情緒為何，再針對這些情緒說處適當的話。
例如生氣另一半晚回家的背後，可能是擔心所致；生氣小孩那麼晚還不睡，可能是焦躁隔天小孩晚起，無法準時上學。所以，生氣時的溝通，可以以這些背後的真實情緒為主，取代氣話。
第二個理解，則是理解孩子的心情。孩子的需求通常比大人單純，而且會說出來。
綜合以上兩個理解，如果孩子到該回家的時間，還是想玩。在父母準備暴走前，準備說出「玩這麼久夠了吧？你又想玩什麼？」、「你朋友都回家了，怎麼只有你吵著要玩？」之類的氣話，則可以先轉化成孩子的角度，思考他們為何會這麼做。
在管教孩子的溝通方面，也要注意三點：
- 要針對孩子的問題行為本身進行溝通：比如孩子推了別人，不能說「你欺負同學」，而是要說「你推同學」，因為「你推同學」是一個客觀事實，「你欺負同學」則帶有主觀看法。說不定孩子是先被推，才反推回去的，如果先入為主說孩子「欺負同學」，那麼溝通效果肯定不好。
- 讓孩子了解他的行動會造成的影響：由於孩子的行爲通常是出於衝動，並沒有辦法預測自己的行為會造成何種後果，所以看不到的部分就要由父母說明，讓他們知道自己的行為會造成何種影響。因此，與其說「不可以推人」，不如說「推人的話同學會受傷喔！」；與其說「現在不能吃點心，不如說「現在吃點心，等等就會吃不下飯囉！」
- 「 提出具體的替代方案：我們經常告訴小孩「不可以做什麼事」，卻比較少告訴小孩「該做什麼事」。比如當小孩生氣大吼大叫時，就可以告訴他:這時候妳可以跟媽媽說『媽媽我生氣了。』妳要不要說一次看看?」
當小孩難過向父母傾訴時，要特別注意，對話要以小孩為中心。不要用大人的觀點，試圖縮小小孩子的苦惱，很多時候小孩子要的是父母對他苦惱的理解，甚至不需要父母主導提出解決方法。
作者在書中分享一個月亮的故事，有位公主五歲的時候生病了，國王問她怎麼了?公主說她想要月亮，後來國王傾全國之力，都無法找到月亮獻給公主。最後，有一位小丑到公主床前問她，月亮大小?顏色?材質?最後做出一個指甲大小的月亮金箔。原來那就是公主心裏想要的月亮，而非大人們所想的。這個故事也更能說明，跟小朋友溝通過程中，要試著多用小朋友的視角跟小朋友溝通，而非用大人的角度。
西恩後見
讀完《高情商媽媽的說話術》，最大的收穫是了解生氣跟發脾氣是可以分開的，以及探討生氣背後的原因。會發現真的很多時候生氣，是因為擔心、焦躁，甚至是單純大人自己也累了，如此一來，如果能在發脾氣前，先把生氣把後的情緒轉化為溝通，讓小朋友知道大人的擔憂，或是告訴小朋友爸爸媽媽累了，那麼他們更能理解，也會比較配合，從而降低發脾氣的機會。
