11月3日的相愛~迷霧與糾葛~

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除了看著他,我實在不知道自己要看向哪裡?因為,除了他四周都是迷霧。但我也深知他是迷霧的中心,而製造這迷霧的,是誰都不想放下的糾葛。

我不知該怎麽辦?但,也知道該怎麽做,如此矛盾而又不合理的狀態。所以,是自找的。根本沒有什麽道理吧。最可怕的是,我根本不想有任何道理。只想任性而為,我們都清楚的看見迷霧,但若能看見迷霧,那誰處在迷霧中呢?到底是誰深處於迷霧中. 明明就看見了卻走不出來。也不願走出來~

似乎二個人都感到痛苦, 因為不時的糾葛.讓二個人充滿了不信任. 愈來愈覺得沒有需要也不知道自己在堅持什麼? 更不懂現在所有的一切是為何? 我看見了那團迷霧, 卻也深陷其中, 到底要何時才能解決一切 是不是就不要都放棄就好。誰都知道總有一天迷霧會散去,散去後會是一片綠意,也或許會是更深的黑暗。但不管如何,在散去的那天都會是另一個景象,現在就只能等待而己。我仍是看向他,眼裡充滿了淚水等待著,散去。 

我有期待散去後,能看見什麼。也怕散去,看見什麼。


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做什麼 & 沒做什麼。這樣~~
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似乎 ,是一個結束,那個坎己經過了。 我依然是愛你的。只是我需要消化你帶給我的傷害,我並沒有你想的那麼堅強。 我不知道你說抱歉是為什麼? 但我不想知道,你不知道我有多傷心。  我要離開了,因為我己沒有力氣再承受這樣的傷害。我己經沒有辦法再付出什麼了。  我的心己經被你傷透了,當我看著你一次次
對,我是金美的女兒。問我是否同意她結婚?我的回答是,只要她喜歡就好~ 我不明白的是為何要問,兒女同意嗎?結婚的是她!沒錯,她是我老媽。但,跟這件事沒有關係,好嗎?不管如何,她都得自己承擔吧。 我知道你們在講的是什麼,怕老媽不小心又失婚或幹嘛我們會需要承擔什麼 。那完全是二件事,好嗎?她,是我媽這
給現在正在失去的你,我知道你正試圖找著很多的方法。想知道自己是怎樣的。因為這個失去,讓你好害怕。你想知道,正在失去的你是否能回來? 答案是,不會。 你想找出那個自己,想知道自己是怎樣的。你跟很多朋友說話,試圖找出個理由。為什麼會失去,也想快點讓這個失去快點消失。 但事實是, 因為這個失去你有了
我說, 來聊聊那段婚姻吧! 今天去上了芭蕾課,很多人聽到都會說:哇,你學芭蕾!問我為什麼?呃~我也不知道? 我想上,也很喜歡。即使知道課程費用很貴,很累,很不實用,我還是沒想要放棄過。我想,做這件事。在我的人生中花了很長的時間才有勇氣去說:我想,做這件事。不感到後悔不半途而廢。在我學會聽自己的情
我說,這真是沮喪的一週完全提不起勁。不想把屋子變得乾淨,不想去廚房煮什麼。不想不想... 我想把這些歸究於星象或者能量,潮汐或是更年期之類的。 但很清楚知道不是..... 就是,沮喪!!! 感到沒辧法的必須繼續活著,覺得困囧。不知能跟誰說我討厭這個"必須",不是厭世或憂鬱之類,覺得討厭。 這樣
嗯.. 為什麼要寫這個尼?這個我也不知道,我就是個說話沒人會聽的老太太.  但就是想說, 我說, 你要聽 我說,要好好唸書. 這樣真的可以有不同的人生 我說,不要挑三撿四. 這樣真的會找到天賜良緣. 我說,不要老是做春秋大夢這樣只會給你帶來幻覺.  我說, 不要想著中樂透就可以做什麼事. 
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