第一章：婚姻，是一群人共同瓜分資源的交易？ #我能從感情中得到什麼？

◆ 為了滿足主角感，為婚禮花錢無上限的人可多了？

台北／二〇〇九年九月／二十四歲

「Nea，馬上過來大廳。」業務Kelly的聲音從耳麥中傳來。

將挑選到一半的禮服放下，邊跑我邊按下對話鍵：「收到，我現在從禮服間過去。」

「這位就是我剛跟妳們提到的Nea，才從義大利畢業回來，學的是配件設計，很有美感，到時就由我跟她一起協助妳們選婚紗，絕對會讓妳選到滿意的！」

「妳待義大利哪個城市？我們才從加拿大回來，打算蜜月去歐洲。」

「米蘭，我在米蘭三年。」

準新娘轉頭對新郎撒嬌：「老公，不然我們把義大利也排進去，好不好？」

「到時有跟義大利相關的問題，找她就對了！」Kelly將合約往前推。

站在Kelly旁的我對桌前新人露出友善微笑，這裡沒有我插話的空間。店內業績一把手Kelly之所以把我喊來，肯定不是要我當旅遊嚮導，而是想藉著「留義碩士為妳們服務」當賣點，增加新人的尊貴感。

一個月前還在公司設計部做配件的我，因為店內缺人，直接被調派到第一線服務新人，「做設計的總要了解客戶實際需求，去磨一磨不是很好？」本來想拒絕的我被主管輕易說服，於是開始了午晚班與排休的婚紗業務助理生活。

婚紗業務助理說白了就是「禮秘（禮服秘書）」。由業務Kelly接洽客人談簽單，之後由我協助新人試穿婚紗，選定後，再由我負責跟進婚紗的尺寸修改、借出、歸還與送洗，如果新人有拍攝婚紗照的需求，我有時也會陪同選照，但因為我讓客戶加洗的成功率近乎於零，這部分最後都由Kelly接手。

要說我推銷能力不足也行，我總認為如果客戶在不多洗的狀況下就能選到滿意的照片，為什麼還要鼓勵客戶多花錢？這錢花了未必有意義，把錢省下不是很好？所以，我不鼓吹新人加錢。

Kelly曾這麼念過我：「妳那是什麼思維？省錢？為了滿足『今天我是全場焦點』的主角感，願意為婚禮花錢無上限的人可多了，而且會來找我們的客戶經濟實力會差嗎？」

將Kelly的話再白話點翻譯，大意是：「妳也不想想我們家婚紗是什麼牌子？全台說二也沒誰敢搶一，踏進我們家的新人非富即貴，會差婚紗加價還是照片加洗的錢嗎？他們才不差那錢！他們要的是與眾不同的感受，越貴越頂級越好！」

看新人簽下包套方案合約，頂著「留義碩士」噱頭的我是時候退場，在跟Kelly與新人打過招呼後，我禮貌離開。

在下午四點三十七分回到禮服間，我拿起預約五點的新娘資料再次確認：要挑一紗二禮。瘦小，喜好桃心領設計，不要蓬紗，婚紗要魚骨蕾絲。膚色偏白，宴客禮服想要粉色系。

接著，我重新檢查過針對新娘需求而事先挑出的婚紗跟禮服：A139、A670、A674、B457……等等！怎麼少了一件？

透過耳麥，我向店內所有業務和禮秘拋出詢問：「我掛在架子上的B338有人看到嗎？」

「在我這！我客戶要穿，先借我，等下還妳。」

「等下試穿完幫我送到十樓西間，謝謝。」抱起架上其它禮服，我吃力地往電梯走去。

沒當禮秘之前，我沒想過婚紗是那麼沉重的東西。依照用料跟縫珠還有鑲鑽多寡，一件婚紗好幾公斤是常態，長拖尾款式甚至會重達幾十公斤。

「Nea，妳是不是在十樓？來幫我收下『熊寶貝』好不好？我在東間。」禮秘Rebecca透過耳麥向我求救。

四點四十九分，還有點時間，可以！「我馬上過去。」

Rebecca的搭檔業務Debby正好帶著新人從東間走出來，意外的是設計總監兼老闆David也在場，我趕緊退後停在旁邊並微笑點頭。

這對新人我有印象！準新娘原先從美國買了名牌婚紗，回台灣後覺得不滿意，於是把台灣幾間有名的婚紗公司都走了遍，她第一次來我們這是兩個月前，只是最後她選擇了競爭對手的服務，試穿後沒找到喜歡的才又回到我們店。

「熊寶貝都出馬了，這次應該搞定了吧？」我小跑步到布簾後，撐開衣袋讓Rebecca能把婚紗塞進去。

被暱稱為「熊寶貝」的是鎮店婚紗A999。近百尺長的拖擺搭配滿滿華麗珠鑽跟繡花，多層次網紗與歐洲手工蕾絲一針一線疊加拼接，光製作就耗了上千小時，極盡奢華的程度絕對配得起它那碩大體積和六十多公斤的重量。因為有其珍貴性，所以想穿必須額外加價，我們很少會請出熊寶貝，如果真派出場，通常就是最後殺手鐧。

Rebecca做了個鬼臉，悄聲說：「不行。今天是第五次試穿，Debby都要瘋了，所以直接請David畫設計圖，建議她們做訂製款。」

「訂製耶！」我睜大眼，那少說也要幾十甚至上百萬。「有錢人就是不一樣。」

「她們有錢是有錢，但我服務五次下來一塊都沒賺到，最近好多新人都沒挑到衣服，唉，我這個月薪水怎麼辦。」

禮秘的薪資結構多半是底薪加獎金，除非是老闆佛心，否則底薪絕大部分能多低就多低，而獎金並不取決於搭配的業務簽了多少單，是根據完成服務的項目，好比說：協助新娘選定婚紗、成功將禮服借出並完整歸還、將禮服送洗……每完成一項就有一筆獎金，確切金額看各家規定，但大致落在幾十塊上下，少數可能會有一百多，部分項目則只有幾塊錢，如果能說服新娘選加價婚紗則獎金會增加很多。

Rebecca服務這對新人五次，每次前置作業與後續整理工作加總起來時間不少，但因為對方最後選擇訂製婚紗，對她來說是分毫未賺。

「上次頭目不是說妳資歷可以升業務了？要不要去當業務？這樣薪水會好很多。」

「才不要！妳沒看她們幾個業務鬥得多兇？我打算再做半年就辭職去打工渡假。」

「這樣也好。」確實，這樣也好，趁能賺的時候就趕緊賺，不要像我……。

當初因為不服輸，覺得身邊人都出去念書了，於是環抱夢想在大學畢業後借錢出國，想著未來要在設計界發光發熱，結果，回來後面臨的就是每個月的還款壓力，而且金額還不少，禮秘薪資很浮動，我總是會擔心下個月領到的錢夠支付嗎？

或許，我一開始就不該答應調職。

又或是……我最初就不該過分自信輕忽現實壓力選擇出國念書……？

◆ 被稱讚「懂事」的妳，到底懂了誰的事？

「Nea，新人到一樓，我要帶上去了。」Kelly透過耳麥讓我提前準備。

「我先回去囉！」剛好！熊寶貝及時收好！我跑回西間準備泡茶。

這次的準新人有雙方母親和小姑隨行，在將大家安頓好後，我將新娘帶入更衣間，並向她展示我事先挑選出的婚紗以及禮服。

「哇！這件好漂亮！這件也是！」

「我們先從這件開始穿吧！」

「……嗯，不要好了。」

「不要？可以請問是覺得哪裡不適合嗎？」剛剛不是才說好看？

「這款太貼身，我婆婆不會接受的。」

「這樣啊……那穿這件？」

「不行，腰部有裸露，我婆婆會不高興的。」

「腰間兩側雖然挖空，但有彈性網遮著，所以穿上去是若隱若顯的效果，不會太露。」

準新娘皺眉搖頭。

「不然這一款！小A裙設計，不會像魚尾那麼貼身，腰部也是經典造型。」

準新娘考慮再三後，終於點頭願意試穿。

「背部空成這樣，妳覺得好看嗎？妳們覺得好看的話，我沒意見。」準新娘一現身，她的未來婆婆臉便沉了下來。

「乳溝都露出來了，我是覺得不大好，不過現在年輕人好像都喜歡這樣，就看年輕人決定。」婆婆看著換上另一款的新娘，看似大度同意，實則反對。

「這個粉膚色跟裸體沒穿一樣，還不如穿直接整件紅，妳們覺得呢？」婆婆對下一款發表意見。

周遭的人一致噤聲不敢表達意見，新娘母親落寞坐在角落，新郎也只是邊滑手機邊敷衍應話：「我覺得都可以。」

布簾後，正在換款的準新娘表情越來越難看。

「Nea，裡面的都不要試了，妳直接根據她婆婆喜好再去挑幾件。」耳麥那頭是Kelly在下指令。

「……」本來想回些什麼的我，看著新娘鬱悶神情，最終我還是沉默。「請妳到外面沙發上稍等，我再去選一些適合的禮服上來。」

「不好意思。」新娘語帶愧疚半低頭，這讓嬌小的她看上去更脆弱。

快步跑下樓，我在禮服間快速穿梭尋找適合的款式。

這不是第一次，也不會是最後一次，永遠有把自己感受放在最後的新娘，不管自己喜歡與否，因為怕得罪即將成為親友的人們，所以全力配合甚至備受對方批評。

如果，對即將成為一家的人完全不敢表達自己想法，婚後會幸福嗎？

新郎做為父母和新娘之間的溝通樞紐，卻在這時沉默，婚後能出面協商雙方歧見嗎？

從事禮秘工作後，最常聽到公婆或新郎稱讚新娘的詞，是「乖巧」、「聽話」和「懂事」，甚至很多人把這些特質當成找對象的條件。乍聽之下沒有任何問題，可以說是相當優秀的良好性格，但深思之後會發現這背後的潛藏思維，是不把對方置於對等狀態的「我上妳下」從屬關係。

乖巧，要對誰乖？聽話，要聽誰的話？懂事，要懂誰的事？

為什麼要對人乖？為什麼要聽別人的話？為什麼要懂別人的事？

「她很乖」，說白了就是「她符合我的需求，沒有給我添麻煩」。

社會價值觀總期待女人「懂事、溫柔、聽話、善良……」，把這些特質當作女人優點，但溫柔也好、善良也好，上面那些詞彙都建立在「除了自己，還要有其他人的存在」大前提下才成立，這些看似優點的性格裡面並不存在「自我」，它要求人捨去「自我」去「服務別人」，每一個詞都不具攻擊性，隱喻著「我對你（們）無害喔！」說白了，就是偽裝成優點的「利他特質」，不像漂亮和開朗這些優點是單純從「利己」角度出發。

而會期待別人擁有這些利他特質的人，要的不是人與人之間對等相處，而是希望對方像娃娃或寵物般順他意：妳要符合我的期待，好好配合我，完全在我掌控中。

正因為從小被輸入「要無害」、「要犧牲自己成全別人」的價值觀，還把這些當美德，讓許多女性認為自己對別人的情緒有承擔義務，同時認為表達自己是錯誤，最後因為缺乏「表達自我是可以被接受」的正向成功經驗，在往後人生不斷陷入兩難：我想把自己的需求放在第一，但又怕這樣會被視為我不對。

也許我想法偏激了些，但假設「乖巧」、「聽話」、「懂事」、「溫柔」與「體貼」這些優點真的那麼好，就讓那些希望別人對他「乖巧」、「聽話」、「懂事」、「溫柔」與「體貼」的人立場反過來，讓他們去聽別人話、懂別人事、對別人乖、對別人溫柔體貼，他們願意嗎？

如果不願意，答案不就很明顯了？

真正的優點是放諸四海皆準，在誰身上都可以被接受，允許每個人都可以擁有，好比說：樂觀、聰明；如果某種優點只能存在某一種性別或某一類人群，換個對象就會變缺點，那就是是被包裝成糖果的歧視和剝削。

就像「乖巧、溫柔、聽話、體貼」這些被認為是女人該有的特質如果放在男人身上，社會就會說他「娘娘腔」，而社會期待男人要「積極、進取、野心、堅忍」一樣，也是對男人的迫害。

Kelly跟在我身後來到禮服間一起挑衣，並跟我經驗分享：「妳太嫩了，要練到一眼就能看透新人，新娘的媽不敢吭聲，新娘的意見不被採納，剛那狀況就是兩家勢力懸殊，她老公家有錢，錢都婆婆出的，這時候妳要服務的人是婆婆不是新娘。」

挑個婚紗就那麼委屈了，婚後還得了？「忍得那麼辛苦，到底為什麼要結婚？」

婚姻到底是什麼？結婚又為了什麼？如果結婚不能讓日子更自信更快樂，為什麼要結？

「為了錢啊！等妳為了房貸還有小孩各種教育費用東省西湊後，妳就知道嫁個家裡有錢的老公有多好了，他再廢也沒關係，有錢交出來就行，最怕講一堆英雄抱負，但一塊錢都出不起的。」

「……。」婚姻又不是交易。我默默在心裡抱怨。

「這一款，」Kelly抽出大紅色禮服B284，自信地說：「跟妳保證，一定中！」

看著Kelly拿在手中的款式，我瞪大眼，這件禮服的借出卡已經好幾年沒登錄過，原因絕不是大家遺忘了它，而是它的風格太老氣，幾乎沒有新娘願意穿。

很快地，Kelly以結果證明她是對的。新娘婆婆最後選中了B284。

在送走不快樂的新娘並填寫禮服預訂單時，想到總共挑了三件而我因此有百來塊獎金入帳，我又覺得……或許……婚姻真的是交易——一群人共同瓜分彼此資源的交易。

◆ 人生絕大部分的問題是源於「錢」？

「安詮守！你在幹嘛？」才下車，就看到老弟在夜跑，驚悚的是他居然拖著綁有大卡車輪胎的粗麻繩在後頭！

「鍛鍊。」跑步中的老弟沒太多餘力，簡單給出回覆後繼續向前。

「蛤？」

從公車站走了十幾分鐘的上坡路，我終於在晚上十一點半到家。「門口為什麼堆那麼多包裹？很擋路耶！」

「那些都是你弟的模型，他說周末再整理。」

「模型？」快速掃數過包裹，大大小小少說也有五六個，「也太多了吧？不是說沒錢？買模型就有錢？」

「反正他是用自己打工的錢。」

「那他還常說不夠用要跟你們拿？他連手機費都你們繳的耶！」

「他才上大學，妳不要跟他那麼計較。」

「計較？」我看了眼母親。是誰整天抱怨還有幾十年房貸要扛壓力好大？只是實話太傷人，我最終沒說出口。

在我去義大利的第一年，父母被朋友慫恿，說有塊地即將開發，房價很快就會漲，於是他們賣掉原本在市中心的家並貸款買了這裡，結果，房價不僅沒上去，還因為地處偏遠山區交通不便而買後房價下跌，不僅沒賺到錢，反而多了幾十年房貸。

對他們來說是財務變得吃緊，對我來說，最大影響是每天來回通勤至少四個多小時，加上我又是晚班，只能每天拼命趕末班車。

「知雅。」父親的聲音從客廳傳來：「妳看下群組，妳叔叔說的是什麼？」

「群組又怎麼了？我才剛回來，連包都還沒放下就要我……」邊抱怨我邊拿出手機，一看……哇靠！我大叫：「老爸！你還沒訂餐廳嗎？」

「什麼餐廳？」

「除夕夜的餐廳啊！我不是說七月底就要先訂？現在都八月了！那家位置滿很快的！」明明已經事先交代了，為什麼還是忘記？這陣子忙工作沒盯著他們，為什麼就什麼事都拖在那？

「滿了就滿了，訂別間就好，那麼大聲幹嘛。」

「訂別間？你要不要看群組，這次二叔叔還有小叔叔全家都會來，你知道會有多少人嗎？三十幾個！吃飯至少要四桌，之前那間餐廳還算便宜，訂別間會貴很多！」一餐吃下來五、六萬跑不掉，到時父母又要抱怨開支大。

後知後覺的父親這時候才意識到問題嚴重性，對著母親焦急發話：「不然妳明天再問問看，看有沒有位置？」

「錢錢錢，一直在抱怨錢，還不是妳出國念書花那麼大筆。」妹妹安知希躺在沙發上，拿著遙控器不停轉台的她沒正眼看我。

「出國念書的錢我會還！不是白拿！」

「在妳沒還完前，就是花爸媽錢。」

「好啊，要算來算啊！我從小到大都拿獎學金，也沒補習，念書都是半工半讀，加起來我根本沒花爸媽什麼，妳呢？妳跟詮守每次都是興致來了要學這個、要買那個，結果上個一兩次興致過了就不要，錢砸得有比我少嗎？」

安知希和安詮守是小我五歲的異卵雙胞胎，兩人今年剛升大學，雖然學校都在台北，但知希一開學就搬出去，問她住哪也不說，只說住不慣宿舍所以在外面租房，偶爾會回家待幾天。

安知希無視我並跟母親喊話：「媽，妳那個女兒真的很討人厭，覺得自己最委屈，每次都把氣氛搞僵，不要怪我跟她處不來。」

「知雅，妳做姊姊的，脾氣不要那麼差。」母親轉過頭對我勸說：「不要這也念那也念，要多包容弟妹。」

「脾氣差？我……。」要不是妳們一家子花錢都沒概念，要不是妳們只要我一不盯就會出事，我會脾氣那麼差？「好，我脾氣差，我趕緊洗一洗回房待著，可以吧？」

「妳不吃飯嗎？冰箱有菜。」

「氣飽了！」

「碰！」一聲，我大力甩上房門。

「對父母態度那麼差，真不知道像誰。」

◆ 妳該不會認為感情經營是靠真愛，不用任何成本？

在與邤媛的對話框中，上一次互動已經是兩周前我發的「阿邤，妳在幹嘛呀〜」，始終沒收到回覆的我，再次傳送新訊息：「很久沒妳消息耶！」外加翻桌貼圖。

「叮！叮！叮！叮！」邤媛這次秒回，內容是好幾張她在米蘭時裝周的現場照片。

健康小麥膚色搭上一百八十公分凹凸有致的魔鬼身材，立體五官配著有神大眼，邤媛就算不開濾鏡也美艷驚人，身上那些名牌服飾跟配件就像是為了要襯托她而生。

我還來不及回訊，她接著發來語音：「妹妹，這一季的設計可精彩了，我要進場看秀了！」

于邤媛是我在義大利認識的台灣閨密，雖然小我兩歲，但見面第一天她就說要認我做妹妹。邤媛跟我是完全不同性格，我內向、社恐、打安全牌又宅家，她奔放、熱情、勇於冒險又善於社交，雖然是家境殷實的二代千金卻毫無架子，天價名牌塞滿衣櫃的同時，她也不介意穿只有幾塊歐元的二手衣，該買好東西時大方出手，但在路邊看到堪用的廢棄床墊會高興得像撿到寶般搬回家用，她總時不時拉上我去超市搶特價品，還會分享她研究出的省錢妙招，她最常對我說：「妹妹，把可以省的錢省下來，然後用這些錢吃營養點，身體會跟妳過一輩子」。

印象最深的是當初第一堂課老師要大家自我介紹，我因為害怕說錯話而草草帶過，她卻毫不畏懼地跟班上同學介紹起自己有什麼興趣、喜歡什麼跟有怎樣的目標，那時她的義語並不流暢，但她盡力表達，事後我問她難道不怕嗎？她回我：「怕什麼？就是說得不好，所以更要把握機會去練習，這樣才能把自己的想法傳達出去。」

性格決定命運，在義大利三年她語言進步飛快，並且跟義大利同學還有教授打成一片，反觀我只是埋頭苦做，畢業後，我知道自己能力不差，卻也沒有優秀到是非留下來不可的人才，加上我個性怕生，最後我選擇回台灣就業。邤媛就不一樣了，在學時憑著實力爭取到絕佳的實習機會，一畢業便進入當地大型媒體公司受重用，現在雖然只是助理，但今年四大時裝周全讓她出席參與採訪。

本來還想跟她抒發不愉快情緒的我，看著邤媛發來的照片，心裡有些自卑，她好耀眼，我不該拿我的陰沉瑣事去煩她。把打到一半的內容刪掉，轉而去她的帳號一張張點讚她的限動跟發文，然後留言：美成這樣，是要逼死誰啦！

剛才跟安知希吵過後悶在心中的氣還是堵著，我需要出口。

點進備註是「莎莎美女」的對話框，我發出訊息：「我超煩。」

亦莎回了個問號圖，然後說：「怎麼？又跟妳爸媽吵架？」

「算是也不是，他們明明經濟就很緊張，卻還搞不清楚狀況的天真心態，感覺我才像是爸媽要照顧他們，心累……。」

「不要理他們就好啦！」

「不能不理，之前沒注意，他們就又聽信別人亂投資然後全虧，詐騙打電話來說綁架也信，不盯著不行。」最後加個哭臉。

「妳就是人太好，要是我根本不管我爸媽。」

既然亦莎提到她爸媽，本能反應地我客套問候：「阿姨跟姨丈最近好嗎？」

袁亦莎是小我一歲的表妹，因為同輩親戚中幾乎都是男孩，所以從小我跟亦莎關係特別好，既是親人又是好友的緊密關係。

「不知，最近沒回家。」

袁亦莎與高中時代的初戀男友一路分分合合，中間彼此都曾跟其他人交往，去年復合後，現在同居於他男友父母的某一處房產中。

「我男朋友超誇張，說既然都住他父母家，等同他出房租，水電費要我出，你說平分我還不會那麼氣。」明明是我想發洩，但內容又再次被亦莎主導成她話題的：「交往那麼久，除了我生日會請我吃飯，其它時候什麼都AA，真的很摳。」

「他剛工作沒那麼多錢。」需要被支持的我，反過來變成安慰她的人。

「最好是，他薪水可不少。」

「可能是他想多存一點，他不是說將來要創業？」

「創業？賺錢的話錢會給我嗎？買房的話會寫我名字嗎？」亦莎火力全開：「憑什麼吃苦的時候要我陪他吃，好處都他得？我的青春不用錢嗎？」

「或許他有其它考量，而且妳們還沒結婚，錢這件事分清楚也好，不然被誤解成妳拜金就不好了。」

我訊息剛出去，亦莎馬上打電話來，字字句句都是不爽：「我真的很氣！為什麼女人一談錢就會被認為拜金？好像女人是吸血鬼要佔男人便宜？女人談戀愛是做善事嗎？錢不能要，也不能嫌棄對方，稍微有意見就被說『台女怎樣』，那妳說，男人會跟一個又醜、又胖、又性冷感的女生交往嗎？不會，對吧？所以男人的愛根本就是有條件，男人可以對女人評頭論足，認為在感情中得到性是理所當然，為什麼女人就不能在感情中要錢？男人有想要的被視為正常，女人有想要的就會被汙名化，雙標！」

「話也不是這樣說，也有對女生很好的男生……。」

「有啊！但那些對女生大方的男生，妳看社會怎麼評價他們的女友？是不是拜金台女？」

「……。」亦莎的反問讓我答不出話來。

話題一轉，亦莎把矛頭轉向我：「安知雅，妳該不會認為談感情是靠真愛，不用成本？」

「嗯……。」我的戀愛經歷停留在大學時跟學長短暫在一起後分手，確實沒思考過談感情有什麼成本問題

「我問妳，跟男人約會時，妳會不會打扮？」

「會。」

「化妝品要不要錢？隱形眼鏡要不要錢？為了約會而買的新衣服要不要錢？」

「要。」

「男人呢？絕大部分男人跟女人約會不怎麼打扮，衣服隨便穿，光約會成本就不平等了，憑什麼吃飯要AA？不要說全出，光要他們出多一點而女人出少一點，就說女人現實。」

「打扮是我們女人自己願意的，不能算到男人頭上吧？」

亦莎聲調拔高。「所以妳認為男人會跟個像他們一樣素顏出門，然後衣服穿得像要去樓下倒垃圾的女人約會？那些說不在乎女人外表的男人，從一開始就用女人外在篩選要不要認識她，那女人用男人花錢方式符不符合自己期待去過濾，不行嗎？既然女人打扮是為了討男人歡心，男人用花錢得到女人青睞也不過分，糟就糟在忽視女人的隱形成本，然後說要彼此公平，誇張！」

如果從「隱形成本」跟「篩選條件」的角度去思考……「這麼說是沒錯。」

「再問妳，男人想約炮容易還是女人？」

「這要看條件，如果男人長得帥又……。」

「不要複雜化！我就說整體、整個社會的認知！」亦莎說這話時，估計手正在快速比劃著圈。

「女人……吧？」

「妳記好妳的回答。下一題，男人跟女人誰比較容易有性慾？或是有非解決不可的性慾？」

「我想應該是男生。」

「把妳兩個回答結論一下，就是男人比女人更容易有非解決不可的性慾，男人要找人發生關係又比女人難，在不考慮自己解決的狀況下，他只能招妓了，做一次加上開房費成本要好幾千，但如果他有女朋友又什麼都AA，連房費也AA，那做一次好幾千的成本是不是省了？還可以一個禮拜做好幾次，賺翻！所以追求跟相處過程中，讓男人多花點不是很合理？男人想要得到實際的性，就不要用虛無飄渺的『真愛』，去掩飾不願投入太多只想便宜睡女人的事實！」

聽上去是有理，但……將女朋友比做妓有點過了。「把感情用錢衡量太偏頗，男女朋友之間能互相扶持，男人對應召女就不會這樣。」

「我很現實，我要的互相扶持就包含錢，不談錢的感情有比較高尚嗎？多少女人想談錢但不敢說，怕一講就惹毛男人？一百塊的衣服跟一萬塊的衣服弄髒了哪個心疼？連付出都不讓男人付出的女人，他離開時就會像不要一件一百塊的衣服，直接丟進垃圾桶也不痛不癢。」

我臉色越來越僵。亦莎身為女人，怎麼卻對女人各種難聽的比喻？

亦莎沒有注意到我的不悅，繼續說著她的理論：「女人不敢談錢，又遇到一個認為妳談錢就是拜金的男人的話，恭喜妳！交往時妳就是免錢床伴，結婚後如果家事多半妳做，妳就是免錢家政婦，生孩子的話妳是免錢子宮，孩子大後假設由妳負責大小事，妳又是免錢保母。一個男人如果要同時請床伴、家政婦、免錢子宮跟保母，每個月也要十幾萬，但不懂感謝的男人只要有另一半就什麼都解決了，他還會認為是他在養妳，妳做這些事是『應該的』。」

因為亦莎有但書，說明是針對「認為女人談錢就是拜金且不懂感謝的男人」，這讓我在理智上稍微能接受她的激進言論。

「妳現在二十四，等三十四歲時、四十四歲時，在婚戀市場上還跟現在等價嗎？男女雙方一但開始談戀愛，雖然彼此都投入青春成本，但女人的一年跟男人的一年根本不能比，妳考慮過嗎？」

「是沒考慮過。」話題扯遠了。疲倦的我想把對話結束，於是把內容又帶回一開始的討論：

「我還是認為不用什麼都算那麼清楚，而且妳說發生關係有成本，其實女生也……。」

「也什麼？也有爽到？爽什麼？裝高潮嗎？還是沒有前戲不洗澡直接開幹？還是配合男人幻想，所以做一次要換幾百種姿勢？還是因為男人說不戴套比較爽，所以女人要吃避孕藥？」

訊息量超載的我陷入沉默，只能單方面接收。

「女人技巧不好被說死魚，但技巧哪裡來？練來的！跟誰練？跟男人啊！女人技巧好又會被說蕩婦，男人技巧好卻被視為有魅力。安知雅，是妳沒注意而已，感情中不合理的事太多、太多、太多了！」

「嗯嗯。」我敷衍應聲。

「算了，估計妳也沒聽進去，不說了。」沒等我說晚安，亦莎一如往常地依照自己節奏掛了電話。

「唉。」我嘆了好大一口氣。

果然，有問題或是不開心時，還是靠自己消化吧！

「嘟仔！還是你最可愛了！」用力搓揉因為看我還沒睡，而從窩中爬起並將頭靠在我床邊的嘟仔，牠鐮刀狀的捲尾搖得隨意。

◆ 那樣自信的妳，面對感情暴力為什麼一昧隱忍？

米蘭／二〇〇九年九月／于邤媛二十二歲

「砰！」才打開門，朝于邤媛扔過來的畫架就從她身旁飛過，只差幾公分距離便會打到她。

「你幹嘛……」于邤媛正要發怒，卻被眼前景象嚇壞，「快把刀放下！快放下！」

于邤媛把包丟在一旁，跨過砸滿地的椅子跟電器還有家用品，衝往滿身酒氣並拿著美工刀在自殘的男友。

「妳這婊子，穿那麼好看，去勾引男人對不對？」

「你發什麼瘋？我是去工作！」一百八十公分的于邤媛，在一百九十多公分的男友面前顯得渺小。

如果于邤媛夠冷靜，她會發現男友手腕跟胳膊上的刀傷淺到不能再淺，別說有生命危險，連血都滲不怎麼出來。

反倒是于邤媛，在搶刀的過程中虎口被劃了一道，血流得比男友還多。

「工作？一整天都沒時間讀我訊息？妳說，跟誰上床了？」男友不但不關心她，反而從後方扯起正用單手翻箱倒櫃找急救箱的于邤媛的衣領。「這香水妳平時沒在用，為了誰買的？」

「就說了我是去工作！」

「我懂了！妳是嫌棄我沒工作！」男友改砸自己的畫作。「嫌棄我沒錢，畫一張也賣不出去！嫌棄我花妳錢，住妳的、吃妳的、穿妳的、用妳的，所以妳改找其他男人！妳要分手！」

「不要鬧了！你不要每次喝醉就像瘋子！」被拉著衣領的于邤媛有些無法呼吸，想將男友推開，沒想到這動作卻激怒了他……。

「連我靠近妳都嫌棄？」

男友將于邤媛大力推向牆，沒等于邤媛回神過來，他雙手抓著她的頭髮拖在地往沙發走，然後，粗暴蠻橫地硬上。

比起出手反擊，于邤媛本能地害怕，她害怕眼前這男人會對她的生命造成進一步威脅，所以她只是流淚不敢有任何動作。

亮眼又受歡迎的于邤媛，很難讓人聯想到會是感情暴力的受害者，而性格強勢又工作能力好的她，更難讓人相信她在面對感情暴力時，竟是一昧隱忍。

「我……我不會嫌棄你，我始終是你最大粉絲，……那些人不懂藝術，所以看不到你的才華。」于邤媛邊啜泣邊安撫男友。

當初于邤媛被男友的才氣吸引而倒追他，視他的浪蕩不羈為瀟灑，將他無視世俗的驚滔駭浪當志氣，沒想到，他就只是個憤世嫉俗不長進的暴力男。

「寶貝，我就知道妳是愛我的！」男友恢復溫柔，捧著于邤媛的臉親過她的淚。「對不起！我好愛妳，因為太愛妳所以才會那麼生氣，沒有妳我活不下去。我們會一直在一起，妳會支持我的夢想，對吧？」

于邤媛點頭。

站起身，男友從于邤媛的包中拿出皮夾、手機跟鑰匙。「我出去冷靜，答應我，等我回來就什麼事情都忘了，好不好？」

于邤媛手伸到一半又因為恐懼而縮了回來。他已經控制住她的護照還有身分證件，連提款卡也被藏起來，現在如果連手機都……她不敢想像未來會怎麼樣。

「寶貝，好不好？」男友雖然微笑，但不帶溫度的直視和加重的語氣，都顯示著他是在威脅她。

「……好。」

「我會在妳明早上班前回來的。」輕吻過于邤媛後，男友將門從外反鎖，準備用她的錢再去狂歡。

于邤媛眼神渙散。她住在二樓，大可趁現在破窗逃出去，然後徹底離開這個恐怖男人，但……

會不會害男友被抓？男友沒有她的幫助要怎麼生活？如果他因此無法再畫畫怎麼辦？

當初身邊人都說這男的不行，是她堅持要跟他在一起，如果現在放棄了，是不是表示自己看走眼、做錯了決定？這是高傲的她不允許的失敗。

「他其實沒有那麼糟，剛交往時他對我很好，還給了我好多承諾，是因為這半年求職不順他才變成這樣，現在的他不是真的他，我再努力一點，再給他一點時間，我們說不定就能恢復到曾經的甜蜜。」

于邤媛眼神渙散。她找了無數個理由騙自己，好讓自己逃避面對眼前困境，因為，她不知道自己該怎麼辦？

◆ 要想跨階級掌握沒啥本事的公子哥，只能靠性嗎？

台北／二〇〇九年九月／袁亦莎二十三歲

「什麼時候再約？」任信笙從背後環抱住袁亦莎。

把任信笙推開，袁亦莎從床上站起來，撿起昨晚在激情中被脫在沙發上的衣服。

「約什麼？」

「我們那麼『合』，妳捨得再也不見我？」

又跟男友因開銷負擔比例而爭吵的袁亦莎，昨晚拉上朋友到夜店狂歡，在知道出手闊綽的任信笙雖然不是富二代，但父母都是知名學者家裡錢也不少後，儘管長相不是她的菜，身高也偏矮，她還是刻意製造兩人獨處機會並和對方一起過夜。

「『合？』」袁亦莎刻意轉向任信笙，從前胸扣上內衣同時撥弄豐滿胸型，故意裝冷漠：「還好吧，也就……六十五分？」

雖然只經過一晚相處，但袁亦莎大致摸透任信笙那不用大腦的直線思考模式，什麼話能說？什麼話能刺激他的勝負欲？這些她自有分寸。

「蛤？六十五分？」

半倚地坐在床邊，用單手撐在床上的袁亦莎姿態撫媚。「五分是多加的。」接著，比著「五」的手往任信笙胯下摸去：「因為……這個尺寸我很喜歡。」

當然！她說的都是謊話！讓任信笙能上鉤的謊話！反正男人啊，只要稍微被誇「大」，自信心就爆炸，覺得全天下的女人自己都能征服得了。

別看袁亦莎現在一臉淡定，其實她內心很緊張。對任信笙這種家裡有錢而自己卻沒啥本事的公子哥，因為他不需要考慮生存問題，除了縱情聲色之外，估計他也沒什麼在乎的，所以昨晚她可是使出渾身解數，就是想在床上讓他念念不忘，製造後續由他主動的局面，如果不成，就會丟了一條大魚——一條比她現在男友更好的魚。

她清楚任信笙跟真正好條件的男人比還是有差距，但對學經歷不怎樣而只有身材跟長相漂亮的她，任信笙是在她現階段的圈層條件中，所能接觸到分數最高同時有可能掌控住的男人。

在撫摸下有反應的任信笙將袁亦莎拉往自己。「這次就讓妳看看什麼叫比滿分還爽。」