大四時確診淋巴癌第四期，是不易擴散到骨髓的癌細胞類型，但偏偏就刻進了我的骨髓，在黑白的造影中畫成令人絕望恐慌的點。本年輕又等著邁入人生新階段的我，實在無法接受這一切，因此也被診斷了廣泛性焦慮症與憂鬱症。
至今過了5年半，現在我念完碩士、成為正常上班的普通人，我以為一切上了軌道後就能得到夢寐以前的平穩，但因為原生家庭和其他重大的改變，原本暫時睡去的恐慌和憂鬱又捲土重來，就像被活埋一樣吐出不出氣，塞滿了肺部的泥土就像要讓人窒息。
幸運的是我沒有喪失生活能力，不幸的是我沒有喪失生活能力；至少我當時忍不住有這種自我毀滅的想法，這種不上不下的狀態，既不能讓自己直接辭職躺平、回去亂七八糟的家庭讓家人照顧（想到家裡不是能待的地方還是立刻消了念頭），又得在同事面前假裝正常，恐慌心悸的時候必須躲去廁所冷靜免得在辦公室大吐特吐；即使每天都像在失去控制的邊緣徘徊，可早晨鬧鐘一響，還是會自動起來去上班，再體驗一次。我查了很多常見、大家也都知道的方法，其中一項就是「與大自然親近」。在我癌症治療期間，為了維持體力也常常需要去散步。由於病人不用做學校作業也不用工作，當時也沒心力做我的興趣，少數會做的事除了哭就是發呆。但也因此，我才發現什麼當什麼都沒得忙時，身體才能放空腦子，放寬心情去感受、享受很多身邊發生的事物。
家裡旁邊的公園，陽光、湖邊、樹，我的確感受到了幾絲美好，但那大部分是因為，化療會讓我痛苦不適的爬不下床，坐起來都是種大折磨，因此只要有可以站起來而不會嘔吐、頭暈、軟爛的時候，我都是特別開心。而回到今日焦慮症復發的社會人士，我困惑於我為何無法真正去享受大自然；我從國高中時就一直有「好山好水好無聊」的感受，雖然也有到過新的山景而覺得驚嘆，但可能過個一下午就不再有期待美好的感受。當然，過度焦慮的症狀就是會讓人無法專心感受當下，但我總覺得不止於此。
最近我才透過自我探索慢慢的發覺，也許這一切就和原生家庭有關。我母親總是堅持長假時要去外縣市，即使假期中有90%的時間，她都在跟我爸吵架，吵給所有路過的遊客聽，整趟旅程不是看爸媽對吼就是冷戰。然而她依然堅持要維持一個美好團聚家庭的假象，也每次都會控制狂發作而吵架。明明和諧的家庭實際上就不存在，她也不會改變。
自然而然，我與弟弟都很討厭出遊。在陽光穿過茂密的綠林，留下遮掩的碎光和輕脆的落葉間，總伴隨著父母的瘋狂聲音。當我們只能臭臉，媽媽就會更生氣，憤怒於他們辛苦帶我們出來玩、小孩就是該甘願的喜愛跟父母一起度假，怎麼還這種態度，這一切持續到了我大學之後。
每當望見遼闊的翠綠山景上，迷你的田地與小房在樹林間開墾，白雲蒼穹的渲染漸色，湖水反射日陽的波光粼粼，令人崩潰的控制狂和無關緊要的小事釀成的丟臉大吵，總是會在我身後響起。我被制約，綠林和藍天的美景總是令我腦中焦急的浮現「我想回家」，而其實原本的家也破碎不堪，不知道這二十年來的制約還要持續我人生多久。希望自己存到能自己安排旅遊的存款時，可以真正的享受新的旅途與自我，擺脫舊有的痛苦制約。
