【送給三十歲的自己】（二）重生

前言：直面恐懼

　　醒了又睡、睡了又醒，那是在床上、在車上，抑或是在夢境之海中的日常。醒來馬上感受到傷疤上的椎心刺骨之痛，為什麼明明過去了，但是那一道道的傷仍舊像是剛烙印上去般清晰？大抵是因為都是心中的痛吧……

　　聽說是很罕見地在開庭前先被安排諮商，第一次走進法院，我知道這是個多事之地，但我卻感到無比安心。或許是從小到大的環境使然，造就我對許多地方都反而比其他人都還過得舒適，過往都是醫院，如今連法院都讓我有這樣的感覺。因為我知道這裡我絕對能找到我需要的安全感。

第一幕：憂鬱

　　千瘡百孔的肉體早已無法直視，或者說是即使揮除鏡子上的積塵，也無法抹去殘破不堪的顏面，以致每當陷入自省時總是無法解開那已經逼近死結的線團。或許有時候甚至是將那團由痛苦化身之物當作床寢，走進內心世界後只能躺在其中，沒有辦法也不想去解開，但來自過去的呼喚使吾只能擁抱它、當作那是內心長久以來的一部分。就算痛苦又如何？如果改變不了現狀，那也只能承受著。

　　「事到如今，你怎麼還能那麼平靜地用相當委婉的話來述說這一切？你知道嗎，你真的太過善良了！」

　　當諮商師遞上面紙時，我才赫然驚覺縱使經歷長期的心理諮商，仍舊無法控制淚水，或許那些痛真的太痛，痛到已經麻木不仁，但身體還是會因為那些被長期壓抑的痛而有所反應。當我流淚時講話，已經感覺不到我有在哭泣，甚至是語氣非常平靜，諮商師也是過了好一段時間才發現。

　　感性的我非常難過，理性的我會保護好它，但倒不如說是藉以逞強與壓抑，畢竟都這樣好幾年了，哭了也改變不了事實，那倒不如先好好做好該做的事。有人總說我太過感性，所以我才能在藝術方面有所發揮，然而當痛苦降臨時，那些感性的力量是足以擊潰我，以致延伸出更多的理性來壓制，或許這就是所謂「憂鬱」的源頭。

第二幕：焦慮

　　「他、他、他來了！那個……那個他來了！我看到了，快！我們快走！我能不能趕快進去！」我緊張地說。

　　『為什麼會這樣？是我做錯了什麼嗎？為什麼又是我做錯事？我覺得我像是個犯人！我想逃離這裡！你們說這裡很安全，但他就在外面！那個傷害我的人！』我的內心不斷嘶吼著。

　　我原本一直堅持要面對面受訊，然而在看到他的當下，莫名且強大的恐懼排山倒海襲來，如同赤裸著身子被遺棄在結冰的海面下，最可悲的莫過於當下的我連對方的稱謂我都想不起來，或許對我來說，他已經不是適任那個稱謂之人。

　　在第一時間我馬上更改成隔離訊問，甚至是請求法警讓我能趕快進到別的空間，但是縱使已經到法警室後的房間，我仍舊「焦慮」不安，甚至是吃了比平時還多的警急備用藥來控制我那快爆炸的情緒。

　　「你剛剛的表達比我預想的好，我本來還很擔心。」社工安心道。

　　「因為我有先吃了些藥，你剛剛好像有看到。」我露出無奈的微笑。

　　在那天結束後，直到第二天的下午，我才有種這一切是真的發生過的、是既存事實。那天午後的天空很藍、有著幾朵輕薄的雲並挾著朝氣的陽光，我在客廳拖著地板時抬頭看到臥室內的那邊風景，驀然間我淚如雨下，這次我知道是歡欣與疼惜的淚水，是我為了多年來的遭遇反擊的開心；過去的那些「我」總算見證現在的我反擊的時刻而欣慰；現在的我對於它們的疼惜與不捨、以及終於有勇氣面對它們。

　　後來重回諮商，我才釐清那時的恐懼是過去長達三十年的痛苦一次湧上心頭的反應，提醒著我不要再為無謂的「親情」而委屈求全，對我而言他只是跟我有同樣血緣的家人，僅此而已。

後話：重生

　　歲末年終之時，在友人鼓勵下第一次站上舞台獨奏，從練習到編曲皆自備，雖負生理不適卻在那晚同時第一次進入全神貫注的狀態；來到最喜歡的節慶時，準備好給友人的禮物後，神態自若地揮筆繪圖，描繪出年末的感謝與祝福並再度全心投入讓時間大幅縮短；寒流接續而來、病情緩慢轉好，但每到固定時間、甚至更早一些就能自然醒來，有幾天工作真的很累居然不小心就直接一覺到天亮。

　　隨著一天天療癒自己的身心，我的狀態改善許多，甚至有比以前更好的某些時刻。這趟「心靈的療癒之旅」我知道依舊會緩慢著、不能操之過急，但是可以感受到有轉好的一絲希望我便感到十分滿足。

　　那個從小就要自己在腦海中想著故事來哄自己睡覺、遭遇重大事故後必須用酒精麻醉自己才能睡覺，或許可以慢慢找到新的方法、期望得以「重生」。