我認為「控制」的定義是「不論要求方有沒有操控意圖，只要控制方提出的要求令被要求方感到不適，即是控制。然而如果被要求方認為要求方是合理的（即使客觀上存在明顯的控制），且自願配合要求方，便沒有了控制的存在。」
我這想法是來源於聖經經文：「有人打你的右臉，連左臉也轉過來由他打；有人想要告你，要拿你的裡衣，連外衣也由他拿去；有人強逼你走一里路，你就同他走二里；有求你的，就給他；有向你借貸的，不可推辭。馬太福音5章38-42節」不論任何原因，或宗教或道德、了解或不了解該要求是控制，使你不被迫且沒不悅的心態下配合對方，就不算是控制。正如沒有原告，又何來被告呢？
存在控制意圖可以是每個人，但常見於上級關係，例如上司、老師、父母。另外愛人、朋友、孩子、顧客等關係也可能會有。 至於容易被控制的人特質可見於：
（1）本身懦弱怕事的性格
（2）太在意別人看法
（3）自尊心低或有情緒問題
（4）在新環境、陌生環境裡，例如新入職同事
（5）親密關係的對方以愛或義氣等道德為由提出要求
（6）對方給予你所渴求的東西，例如老闆的薪水、小時父母對你的供養等。
任何原因，使你自己認為你無法拒絕對方要求，控制便容易成功。
常見的控制的方法：生氣、哭、嘲笑、冷戰等。總括來說就是嘗試使被控制方感到恐懼、內疚、認為是自己的錯。
常見的精神暴力樣態包括「監控行動、言語貶抑、威脅出櫃、
情緒勒索、經濟控制和冷漠忽視」
女兒吵著要出國，甚至以絕食、自殘威脅
事主曾向媽媽透露，希望可以讀碩士課程繼續進修；
但媽媽卻堅決反對，甚至威脅如果接受錄取便會被「斬死」。
《拿回你的人生主導權》提供了下文所講擺脫控制的方法(方法的解釋則我自己重寫，以顧客服務為例)。此書也詳細列出控制方和易受被控制方的特質 ，以及控制的各種方法。有興趣可以一閱。
（一）拖延回應，爭取時間思考：拖延是抗拒第一步，然後告知「需要給我時間考慮」或「現在無法處理，請等等」。有一些顧客會希望你優先服務他本人，這已是控制，拖延便已達到拒絕的表態。
（二） 堅定立場，反覆講同樣的話：控制方定會不滿，追問解釋。你需要堅持立場，無需給予解釋。書中所教導的是：「我理解你為何生氣，但真的需要時間，請等等」，無需解釋，像破唱片不停重覆。我認為，現實中總會有情況需要給予解釋，「前面還有數位客人在排隊，需先完成才能服務小姐你」。給予解釋後對方能明白自然無問題，但心存不滿的對方定會追問，這時候只需要重覆最初的解釋即可，更多的解釋是不會使對方接受的。
（三） 鈍化焦慮、恐懼、愧疚感：這時對方會出盡所有方法攻擊你，工作中他甚至威脅投訴你。書中教導的鈍感力方法是深呼吸技巧。這是通用緩解情緒方法，與冥想同理。
（四） （五）指出對方要求/操控技巧，但明確表明不行：「我知道你想我立即處理你的查詢，但你生氣是沒有用。」
（六） 設計你的說詞：這是預先設計說法，以在真實環境中使用。個人認為，只要你全個過程回應情緒穩定、沒有說粗口、解釋合理，即使對方事後投訢，面對上司查問你也有底氣、有道理。
（七）小讓步（原書為妥協和協商）：提供一些小讓步，以供他宣布勝利。要是僵持下去，可能要找主管處理，要是不幸你就是主管的話，通常看見做法都是大事化小。提供小補償是好方法，例如小小優惠券，一個小小道歉（為顧客所遇的不快而道歉，不是認錯），令她自己認為佔了便宜，她也好收場。（這一步可我沒經驗哦，我以往全都是玉石俱焚的做法～）
最後，所有情況，即使用以上方法處理，拒絕控制也有結束關係的機會：被解雇、分手、絕交..... 這是無法避免的可能性。但你這時與以往不同了：你知道哪一方才是欺人一方，你不會再內疚，你有足夠底氣，你是為了你自己。不過，這結論只適用於你本身沒有過錯上，要是你本身工作表現差、性格惡劣等，就是另一個話題了。所以，仍然要審視自己，而非全將責任推卸。
有一個可能性的是，你自己也在控制人與被控制的生活中。
