我們往往都有這種經驗，就是一看到某個人的外表，就在心裡默默為他貼上各種標籤。不論之後相處的時間長短，那張標籤就像性格認定一樣，深深貼在他身上。
我自己遇過這樣的情況，還不只一次。所以當我在讀一本經濟學書時，看到「定錨效應」（Anchoring Effect）這個詞，我整個人瞬間清醒：哇！這不就是我常在戀愛初期掉進的坑嗎！
首先，跟你們解釋一下什麼是「定錨效應」？
這個概念最早是由心理學家 Amos Tversky 和 Daniel Kahneman 在 1974 年提出，他們發現：人們在做決定時，會過度依賴「最初接收到的資訊」作為判斷的基準，不論這個資訊是對還是錯，這個「資訊」就是所謂的「錨」。簡單來說，它就是一種心理習慣。
我們在買東西的時候，會根據那個「錨」在心裡默默幫它訂一個價格； 第一次看到某個人的時候，也會一樣。因為他的穿著光鮮亮麗、開著豪車，我們心裡就會想：「他應該很有錢。」即使後來發現他其實是月光族，或那些錢都是家裡給他的，我們還是會下意識覺得：「嗯…他一定是懂生活、有品味、很大方。」
這就是所謂的「定錨」—
你以為你正在認識他，其實你只是越來越認同自己最初的判斷。而那些判斷，其實只是來自於你過去的經驗，或他人的經驗。
我遇過「定錨效應」在戀愛對象的條件裡，最容易出現的三種判斷失誤：
- 長得帥／美，就覺得他一定很會玩男女關係、很多人追。
- 職業是醫師或IC工程師、穿搭極簡，就投射他應該個性內斂、社交單純、不約砲不養魚。
- 待人有禮、說話有內涵與教養，就認為他對感情一定專一負責。
但這些推論，都可能只是過去的經驗值在作祟。每一個錨點，都來自我們對人的印象、媒體的灌輸、或者是曾被騙後建立的自我防禦邏輯。
我自己也曾是「定錨效益」的受害者—
有一段時間，我很容易被那種「外表斯文、穿搭乾淨、氣質沉穩」的男生吸引，因為在我的經驗裡，那樣的人代表安全感、內在深度與溫柔穩定。
但現實是..他們只是很會包裝自我，差別只在於能夠包裝多久。我不是被外表騙了，而是我太相信自己「定錨後帶來的直覺」。 我沒有慢下來觀察，而是急著把這個人，帶入我以為的理想條件裡。
然後，反過來我自己也常常因為外表亮麗、會穿搭、身材火辣，總被別人貼上標籤。「這個女生一定很會玩、玩得起、養很多魚、追求者很多、一定很難追⋯⋯」但那些標籤，根本和我本人完全不符。
所以現在的我——會先觀察，再靠近。
當我在第一眼對一個人貼上標籤的同時，我會多給他幾次機會，也給自己一點空間，觀察他。（前提是：在跟他相處時，我沒有感受到任何不舒服或不安全。）
我有幾個觀察點，分享給你們參考：
1、第一印象不是認識這個人的終點，只是是否想繼續了解的起點。
2、觀察他的語言邏輯與情緒反應。**我會提出我想知道的問題，而不是只聽他怎麼「介紹自己」，或他「想讓我聽到什麼」。
3、看他怎麼對待與他「沒有利益關係」的人，因為那才是真正的人格本質。
4、我非常重視自己在關係裡的自在感。而這份自在是需要靠「信任度」一點一滴地慢慢累積。
信任度的建立，不只是我們相處時的感覺，還包括他怎麼談論自己的興趣、朋友、社交觀點，對人生的展望、從小的家庭背景，甚至是對時事的觀點… 越多面向的開放性討論，越能讓我建立對於對方的信賴度。說再多的甜言蜜語，還不如這些真實的內心交流來得讓我安心自在。
所以我要說的是，這些愛情裡的「錨點」，其實只是個參考，更重要的是「覺察」— 觀察對方的行為，用時也夠了解自己。
我會慢慢把這些經驗寫進我的文字創作裡～希望你們少走點彎路、不用花太多時間在治癒自己而是去享受愛情帶來的美好。
雖然，我們在生活裡聰明、工作裡專業負責、理財時是個高手，但談戀愛時也要看懂人性、拎得清情感，拿得起也放得下；其實我們的第六感通常是不會錯地，只是它需要訓練，還需要更多的觀察力輔助。
如果你在異性關係裡常自我懷疑、喪失自我、不確定眼前的這個人能不能信任，這段關係該不該繼續…那就多看看我寫的文章按個❤️給我，讓我知道你看到了也留言告訴我，你的看法或是分享你的故事，我們一起聊聊。
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