我百般無聊的看著自己的典藏限動，翻到了某一次限動的截圖。
畫面裡沒什麼特別的內容，就只是我那可悲到不行的下水道生活。
在瀏覽者清單裡，有一個名字出現了，那個名字化作一個長矛，刺穿我的心臟。
是他。
他曾經，看過我的限動。
如果這件事發生在我死心塌地喜歡他後，我大概會好興奮好興奮的重複觀看那篇限動，就像有人給螞蟻窩的螞蟻放了一大塊糖果一樣，吃不完的甜膩膩。
但那時，我還沒開始喜歡他。
我不知道這算不算一種命運的錯位。
他看過我的生活一眼，而我還來不及看他就心動。
我在他經過以後，才突然想回頭。
而當我開始全心全意去愛他時，他卻已經關上了所有的門，甚至連看我一眼都不肯。
他不喜歡我，這是很明確的事實。
更精確一點，他討厭我。
用最冷漠的眼神，用最清楚的逃避方式，把我從他的世界裡排除得乾乾淨淨。
「XXX喔？他可以不要這麼白癡嗎？」
有時候我會想，如果他當初多停留一秒，是不是一切就會不一樣？
如果我那時候已經喜歡他了，是不是我會用更好看的文字、更動人的語氣寫那則限動？
是不是那時候我還有機會不讓自己變成他討厭的那種人？
是不是還來得及不成為他生命裡的一種累贅？
但沒有如果。
我後來愛上他，愛得一塌糊塗。
愛到變得不像自己，愛到為了引起他的注意而扭曲自己所有行為。
愛到在他面前永遠表現得太過用力，然後在他背後哭得太狼狽。
我知道我很煩。我也知道我不夠好看、不夠聰明、不夠值得。
我像一隻在操場邊的流浪狗，總在他經過時站起來看，卻永遠被他無視。
而他像神明一樣遙遠。
他有他閃閃發光的朋友圈、有他輕鬆灑脫的人生、有他不需要我參與的歡樂。
而我只有他。
我一直以為，只要肯努力，就能讓這段感情發光。
但事實是，我越愛，他越遠。
我像丟進深井裡的回音，一次又一次重複著，卻再也等不到回聲。
那則他曾經看過的限動，成了我這段單戀少數令我開心的一件小事。
一秒鐘的點擊，一瞬間的目光。
在當時，什麼都不是；可在現在，成了我哭著回憶的證明。
他曾經看過我。
在我還沒愛上他的時候。
那時我還乾淨、還快樂、還沒變成現在這個失控、偏執、令人厭煩的樣子。
有時我會想，如果我能回到那一刻，回到我還沒愛上他的時候，
我會選擇不要愛嗎？
但我知道我不會。
我還是會愛他。還是會把自己一次又一次推向深淵，還是會為他寫無數封信、做無數個夢、在無數個夜晚咬著棉被哭出聲。
我就是這麼沒用、這麼執著、這麼自討苦吃。
而他，還是那個走過我的限動、走過我的世界、最後從我生命裡徹底消失的人。
他不會記得那一次的點閱。
但我會。
我會記得，那是我被他看見的唯一一秒，
而從那一秒開始，我花了幾百天去追趕他的背影，
卻只換來一句沉默的告別。
2025/7/1
天氣：晴
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