那天晚上，朋友問我：「你就這樣走了？什麼都不要？」我點點頭，心裡很平靜。
她覺得不可思議，看著我的眼神像在看一個外星人，然而，對我來說，這是最自然的選擇。
我的習慣是：當某件事或某段關係斷鏈，我會立刻乾淨地放下，轉身走向未來。
這並不是冷酷，而是我在愛自己、保護自己的一種方式。
童年的影子：學會看透不公平
還記得小時候，客廳裡總是瀰漫著一種微妙的緊張感。
大伯一家人來我家時，爺爺會把全雞、蹄膀、干貝這些好東西、甚至錢，都塞給他們帶回家。我坐在一旁，心裡翻攪著說不出的委屈 〜 明明那是爸爸一天兼三份工作賺來的；明明真正照顧爺爺奶奶的人，是我的父母；明明我們才是每天陪在他們身邊的人。
小小的我覺得很不公平，想要大聲抗議，想要搶回那些本來「應該」屬於我們的東西。但慢慢地，我發現了一件事：有些不公平，不管你怎麼爭，結果不會改變。
那些分配，往往不是基於誰付出得多，而是基於一些不屬於我控制範圍內的因素。
在那些午後的陽光裡，幼小的我學會了一個重要的智慧：與其在怨懟裡糾纏，不如守住自己，把注意力放在我能改變的未來。
成年以後的決定：在痛苦中依然選擇理智
長大後，這個習慣成了我的行動哲學。
曾經，和交往七年的男友分手。表面上的導火線，是他對我花自己的錢買一瓶比較貴的飲料有意見，但背後其實累積了更多矛盾：省籍、個性、價值觀等等。我沒有爭執，也沒有糾纏，而是單方面決定分手，頭也不回。
那一刻，我感受到的不是失落，而是解脫。
但最痛的那次，是離婚。
那個下午，我剛從醫院出來，帶著癌症診斷書，告訴他我想要暫時離開工作好好休養。我以為，疾病會讓人更珍惜彼此。
他的回答像一把刀：「我的生命很寶貴，不可能浪費在照顧你和孩子上。」
那一刻，20多年來我獨自負責孩子生活起居、承擔生活開銷的委屈，全部湧了上來，胸口像是被大浪掏空的沙灘般，一次又一次，痛到幾乎無法呼吸。
但就算痛成這樣，我依然沒有選擇爭取。
不是因為不痛，而是因為我清楚地知道：一個在我最脆弱時說出這種話的人，不值得我浪費任何力氣去挽回。
我沒有爭取房產，甚至連孩子都問我：「為什麼不去爭一半？」我的答案是：因為爭取會帶來更多糾纏，讓孩子受到影響，也讓我痛苦。我不想浪費能量在消耗自己身上，我寧可把這些能量用來迎接新的生活。
一張桌子的智慧
離婚後，我把家裡一張品牌實木桌用500元賣掉，那張桌子原價上萬元。
孩子們非常驚訝：「媽，你怎麼會賤賣它？虧那麼多錢！」
但對我來說，這筆帳算得很清楚。
那張桌子已經沒有用處，只是佔位置的大型垃圾。如果不賣，我要自己想辦法丟掉它 - 要嘛辛苦地抬下四層樓去回收，要嘛花幾千元請人清運。
現在有人願意自己上門搬運，還給我500元，太划算了！
孩子覺得我「虧」了上萬元，但我覺得我「賺」了：省力氣、省時間、省清運費，還有500元收入，更重要的是，空間清爽了，心情也輕鬆了。
這就是我的邏輯：不糾結於過去的沉沒成本，只專注於「對現在的我來說，什麼是最好的選擇」。
什麼是真正的愛自己？
身邊的人常覺得我這樣的選擇很奇怪。但對我來說，我從不覺得那是損失，因為我明確知道自己在做什麼：那不是逃避，而是選擇。
真正的愛自己，是什麼感覺？
愛自己的時候，我會明確感覺到一種完整的自主性 -- 不需要依靠別人的認可或給予來定義自己的價值，可以積極地朝向自己喜歡的樣子前進。
那種感覺很有動力、有點興奮、覺得很有希望、躍躍欲試，如同生命完全掌握在自己手裡一般，我可以決定要往哪裡走、要成為什麼樣的人。
更重要的是，我發現自己有一個很明確的行動模式：
我不喜歡為了「避免害怕」某些事而去行動。
那會讓我一直處在負面情緒中 - 因為害怕什麼而做出規避的行為，整個人都會被恐懼牽著走。
我更喜歡因為「追求想要」什麼而去行動。
這樣的行動讓我有希望，有方向感 - - 不是在逃跑，而是在追求。
所以離婚時，我不是因為害怕被傷害而離開，而是因為想要一個更好的生活而轉身；賣桌子時，我不是因為害怕佔空間而處理它，而是因為想要更清爽的居住環境而選擇賣掉。
離開職場時也一樣。
曾經在一個集團服務了近30年，做到了領導層。對很多人來說，這是最理想的狀態 -- 要做到退休很容易，穩定又有地位。
身邊的同事，有些是跟不上組織提升的速度而被迫離開，有些是每天想著「如何可以在公司活下去」。但我卻主動提了離職，大家都很驚訝，覺得我瘋了：「你好好的為什麼要走？」「再撐幾年就退休了耶！」
我的答案很簡單：因為我要過自己想要的生活。
我不是因為害怕什麼而逃離，而是因為清楚知道自己想要什麼而轉身。30年的職場生涯已經給了我足夠的經驗和積累，現在我想把時間和精力投資在更符合我內心渴望的事情上 – 按照自己的步調生活，為了自己的人生使命 -- 協助更多女性成為領導人而活。
這種感覺，比爭取到任何外在的東西都更珍貴。
什麼時候我會留下？
當然，我不是永遠都選擇轉身。
如果留下來爭取，能帶給我比離開更有價值的東西，我會留下，甚至會主動爭取。
比如面對孩子和家人時，我常常選擇留下。不是因為我沒有選擇，而是因為這些關係對我而言「值得」〜 它們能幫助我反思自己，讓我看見自己的不完美，並嘗試去做得更好。
這個「留下」，不是妥協，而是另一種愛自己的表現，因為在爭取的過程裡，我看見自己有力量去突破舊有框架，成為更好的自己。
所有的選擇，只有一個核心
後來我發現，自己所有的行動，不論是轉身還是留下，都有同一個核心準則：
值得 = 愛自己。
如果這件事、這段關係，能讓我更愛自己、幫助我成長，那就值得留下；如果不能，那我就乾脆轉身。
所以，無論別人看起來我是「斷得乾淨」，還是「願意留下」，其實都是同一條路：我的一切決定，都在愛自己、成為更好自己的路上。
給正在糾結的人
如果你此刻正在糾結：要不要爭？要不要放下？
我想邀請你換一個問題來問自己：
- 這個爭取，會讓我更開心，還是更痛苦？
- 這個留下，會幫助我成為更好的人，還是讓我陷在消耗裡？
如果答案指向痛苦和消耗，那麼請斷然放手 - - 那不是輸，而是你最清醒的選擇；
如果答案指向成長和希望，那麼請留下，那不是依附，而是你最有力量的行動。
你不需要把每一場仗都打完，不需要把每一滴公平都爭回來。
有時候，最勇敢的選擇，是理性評估後的轉身；
有時候，最智慧的行動，是讓自己更開心，而不是讓自己更痛苦。
愛自己，不是自私，而是源頭，因為唯有在愛自己的路上，你才會成為自己真正喜歡的人，也才會有力量去愛別人、擁抱未來。
🌸 妳值得一個讓自己更開心的選擇。
