前言：
你有沒有過類似的想法：「他不應該這樣做，而是應該......」、「他憑什麼這麼做？」無論這個「他」指的是職場上的同事；磨合價值觀或相處習慣的朋友或伴侶，甚至是難以割捨的家人。明明很想和平相處卻常常受傷、越期待修復關係卻越感到失望？
為什麼明明是別人的行為，卻讓你感到痛苦不已？其實，不是他們的所作所為讓你難受，而是你在腦海中選擇緊抓住的「念頭」。如果有一個方法讓你從此能和負面情緒與想法和平共處，更甚是絲毫不受影響，你會不會想要試試看呢？
賴佩霞老師《轉念的力量》教我們用四個提問與一個反轉，讓每個人手上都有一把鑰匙能重新拿回心靈的自由。
這本書適合誰？
- 人際關係陷入困境，期待能改變的人
- 時常內耗，不願意再受念頭影響心情的人
- 想自我成長、提升意識，讓自己離苦得樂的人
作者背景
賴佩霞老師自幼稚園就讀天主教學校，十七歲時到美國讀心理學，也投入演藝事業，當過歌手、演員。但，因為婚姻衝突且須帶著兩個女兒的關係，迫切需要找到一個方法整合破碎的人生，而開始了靈性探索之路。而後，又因母親癌症過世，哀傷的情緒讓老師想尋找生命的解答，進入學習身心靈的巔峰時期。
因為與亦師亦友的喇哈夏(Rahasya)老師學習避靜課，認識了「轉念功課」，深受啟發。為了更深入瞭解更直接飛往美國聽拜倫．凱蒂(Byron Katie)上課，整合自己一路上在心理學領域與靈性探索的學習心得，寫出了這本囊中寶典：讓每個人都能透過轉念功課，主導自己的注意力和過上有自主權且豁達的人生。
為什麼我們需要轉念？
俗話說：「人生不如意，十之八九」。在日常生活中，一旦我們遇到不開心的事情時，總會被身邊的人窩心地安慰勸說「沒事的」、「放下」、「看開一點就好」。但，我們除了讓時間流逝，讓傷口慢慢癒合外，沒有人教會我們應該要如何「放下」。
更何況腦袋的主要功能之一就是會不斷地製造問題和解決問題。當大腦一旦停止思考，就形同「死」了，所以它會不斷找事情「瞎忙」。有練習過靜心或冥想的人，會發現腦袋時時刻刻都在產生各種念頭，且大部分都與過去發生的事或擔憂未來有關，專注「活在當下」的狀態極少。
現代社會環境不斷變動且資訊龐大又快速，我們很容易會陷入追求自我進步與和他人比較的循環中，當羨慕、比較、批判等負面想法和情緒不斷糾纏自己，會導致我們更加無法把能力和心力專注在自己身上，形成負面循環。
腦袋其實很聰明，但很多人不知道除了「痛苦」，人生其實可以有其他更好的選擇。轉念功課教會我們如何讓自己的腦袋清空，心情變得輕鬆愉快、獲得幸福的同時，更能學會享受低潮的淬鍊。
轉念怎麼做？
轉念功課是當腦海中有任何負面或令你感到痛苦的念頭時，透過四個提問與一個反轉，就能把注意力轉回來放到自己能掌控的事物上。
事前準備：「批評鄰人作業單」
在繼續閱讀前，若時間與空間許可，邀請你花個5-10分鐘先完成這份「批評鄰人作業單」。
因為腦袋既聰明又很狡猾，常常把自己弄得暈頭轉向，卻不肯好好讓每一個念頭停留接受檢驗。批評鄰人作業單得以釐清並專注在這些念頭，讓我們能好好地把轉念功課完成。透過書寫也能初步讓情緒釋放，可以更誠實面對自己的想法。
留意「你現在管的是誰的事？」
練習轉念前，所有事情都可以區分成自己的事、別人的事和老天爺的事。書中說：「良藥苦口，但自己要先嘗，如果自己吞不下去，千萬別認為別人一定要虛心接受。」
我們只負責也該負責「自己的事」。如同阿德勒《被討厭的勇氣》一書，提到的「課題分離」觀念雷同，把自己和他人的問題分開，只處理自己責任內的問題。
把困擾自己的問題寫下來，區分「這是誰的事？」之後，把思考的重心放在：「如果這是我的事，我能做什麼來改善現況？」釐清後，就要好好面對自己腦袋裡面的「我的事」了。
提問一：真的嗎？
當腦海浮現一個念頭讓你產生負面情緒時，馬上停下來先問自己：「真的嗎？」
舉例：當你發現朋友或另一半騙你的時候，你感到非常震驚、沮喪甚至是憤怒，一直耿耿於懷的時候，可以這樣問：「他不應該說謊騙我，真的嗎？」
我們很容易第一直覺就回答：「當然是真的啊！怎麼可以說謊騙人！」
但事實是每個人都可以，也可能都會說謊。轉念功課並非在討論這個道德觀的對錯或好壞，而是在「真相」上，一個人絕對可以選擇說謊。書中舉了一個例子：當路上巧遇一位不熟的朋友，對方問你：「最近好嗎？」你也許礙於隱私而直覺的回應：「很好啊」，但事實上，你可能才剛吵架、剛離職等。如果你抱持著「人不應該說謊」的信念，選擇說實話時，對方只是出於禮貌上的關心，可能也會造成對方的困擾。
第一個提問是最困難的一步，因為我們從不曾想過要去質疑自己的念頭，但我們卻容易時時刻刻讓情緒困在這些想法之中。
提問二：我能(百分之百)確定這是真的嗎？
承提問一提到，我們很容易礙於情緒或是直覺無意識反應回答「當然是真的」，而再次問出質疑的問題，是讓大腦能在「念頭」與「事實」之間，保留一些不確定。能讓大腦安靜下來，不再任由思緒被自己持續編造的故事帶著走。
舉例：「主管一直駁回我的方案，他一定是針對我，真的嗎？」第一反應如果是真的，腦袋後續會開始找到更多證據，來試圖證明主管一直針對自己。但透過第二個提問：「我能百分之百確定這是真的嗎？」腦袋可能就會暫時安靜下來，去尋找一些其他的事情來佐證，比如說：上次開會的時候，我提出一個新的可能性，主管馬上就交派任務給我，並提供資源讓我去執行。我們就能自然的回答：「不是真的」。
因為念頭只是來自於過去各種經驗所塑造的直覺反應，只要謹慎的再次檢視，一定可以找到事實來證明這個念頭不是真的，不再堅持「百分之百」確定。
提問三：有這個念頭時，我如何反應？
當引發負面情緒的念頭冒上來，除了影響情緒外，也會容易影響決策判斷。回憶念頭產生時的當下反應，目的是在於讓我們看見自己是如何因為念頭而感到痛苦掙扎。也是為了看清楚如果我們繼續抱持著目前的信念，會導致我們更加身心俱疲，而非單純只是要人往好處想。
舉例：你有沒有過這種想法？另一半一直滑手機都不理我，腦海中浮現：「他一定是不愛我了」，結果越想越難過，等他發現你心情不好的時候，你已經生很久的悶氣了。
當我腦海裡抱持這個信念的時候，我或許感受到很孤單，因為在我需要陪伴的時候沒有人回應；或許我會感到很難過，因為我的需求沒有被看到；也或許我會感到很憤怒，甚至吃不下飯睡不著覺，沒有動力繼續做事等等。
身體無法辨別腦海出現的念頭是真是偽，只會完全配合頭腦提供的訊息。在無意識中，我們都活在自己建構的信念中並隨之起舞，無形中也被執念所綑綁。
提問四：沒有這個念頭時，我是怎樣的人？
這個提問對很多人來說，是最難回答也最耗時的問題。因為我們活在習慣性的信念框架中，從來沒想過當腦海沒有這個念頭時，自己會是怎樣的人。
承接提問三的舉例：當我沒有「和我相處的時候，另一半不應該滑手機」的念頭時，我可能會很好奇對方用手機在看什麼影片、玩什麼遊戲，我會想要一起參與、一起找話題聊天；我可能會提出更有趣的事情邀請另一半和我一起嘗試；我可能也會選擇和對方一樣滑手機，看我自己想看的影片，做我想做的事，我完全不會覺得怎麼樣。
將提問三和提問四的回答去做比較，往往都會比較喜歡後者的自己。這個結果也讓我們清楚的看見：當腦海中有無抱持某個念頭的時候，我們的身心狀態會受到多顯著的差別和影響。
當然，轉念功課並非要把所有事情都放下，如果你真的很在意某件事，希望相處時對方能把注意力多放在自己身上等。轉念功課能讓自己的狀態調整到不帶有負面情緒。接著，再用「非暴力溝通」的方式表達，並且做好接受對方各種反應的心理準備。因為，對方沒有理由一定要遵循我的「應該」，所以採取行動前，請先讓自己回歸理性的狀態。
反轉：找到三個支持新思維的事實
想讓令人痛苦的念頭從慣性思維中移除，除了必須時時刻刻保持警覺外，還要一再地練習。把以前花在他人身上批判和對抗的心力，反轉回自己可以掌控的事物上。
人的腦神經迴路需要更具體的證據來讓大腦相信新的信念才是對自己更好的選擇。
前面舉例，最簡單的反轉就是：「和我相處的時候，伴侶可以滑手機」。而三個支持這個反轉的原因：1. 他是個獨立的個體，他想做什麼就做什麼。2. 他或許覺得人待在我身邊，本身就是一種陪伴，不需要刻意做什麼也沒關係。3. 他有他自己休息的習慣和步調，他休息好了就會找我了，並不是不愛我。
當我們把應該或不應該的「信念」拿去和「真相」比對的時候，會發現事實會比我們想像出來的故事要仁慈許多，如果願意停下來看清楚，很多想法就會自動消失。
轉念功課的核心不在解決問題，而是把念頭從無意識的反應中拉開來，讓我們在遇到相同事情時能嘗試新的反應。一旦願意看清楚自己的慣性，並且試著放掉有益無害的念頭時，狀態就會因此大轉變。
總結：
《轉念的力量》這本書讓之前曾上過身心靈課程的庭萱，更深刻地共鳴自己是如何受到腦海中任何的念頭影響心情，且有了清晰具體的工具能讓自己快速抽離念頭與從中「解脫」，不再陷入受害者情節，著墨在自己編織的故事裡。
事情本身是中性的，是我們的解讀方式，決定了我們的情緒。「轉念」讓我們都能帶著清明的意識，用新的視角來看事情。無論開心或沮喪，關鍵在於「這是我的抉擇」。這世界不需要變，唯一需要的，就只是放掉讓我們難以承受的念頭。熟悉轉念功課能讓自己待人處世越來越圓融，遇到事情不再動不動抱怨他人或怪罪自己，就能看到自己越來越能徜徉於生活之中，不再被念頭俘虜。
很喜歡書中這句話：「幸福才是我們的目標，而轉念只是方法。」分享這本書給有緣份的人。
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