『我需要妳…』不意外的，朋友向我求救了。
「去寫字，想到什麼寫什麼」
但我其實覺得她需要的不是我，是面對自己，所以給了這個建議。
『可是我很懶，手會很痠耶。』這句我也不意外，跟我每次給建議時聽到的抱怨類似。
「恩，那就等妳想寫，我有寫過3000字，還重抄一遍，確實很痠。」
『可是我討厭寫字，我不想寫』她不依不饒。
「那就等妳想寫，妳現在只是不想面對現實。」
『為什麼說我不想面對現實？』
「因為寫出來了，妳就真實看到，不論是他對妳的方式、妳受到的傷，甚至妳可能有很多話忍著不敢跟他說。」
「寫出來之後，妳就要真實的面對。」
「思考要在紙上1。」
「寫了會很爽快的。」
她沒有再回覆我，我以為她可能要很久才會想寫
不料，幾個小時後，我收到了她的訊息。
『寫了會想哭是正常的嗎？』
「很正常啊，用力哭」我因為覺得她可愛而笑出來。
老實說，我是個盡可能在我有意識到的範圍內做到兩性平等的人。
但以教學經驗來說，女生真比較願意聽意見，執行速度跟深度都比男生快且深。不論是怎麼建立閱讀習慣、好好的跟伴侶溝通自己在意的問題，或是像這樣單純寫字的練習，女生相對的很知道我不是敷衍她們。
但是，有的男生會一直來抱怨，而他只是想抱怨，想證明自己是對的，他沒有想變好。
一個人被動且追求自我滿足時，會有礙學習。因為那種心態會把人包在一個保護性的泡泡裡，泡泡限制了新知的取得，也阻擋了威脅其形象的任何資訊。臉皮太薄會使人受不了刺激，故步自封，食古不化。《隱性潛能—亞當．格蘭特》
《阿德勒正向教養心理學》提到，小孩是天生感到自己不足的，會想積極證明自己、想變好、想勝出。
而我在性別上看到的分化行動是，女性更容易接受“變好“的建議，而男性則是害怕被發現不足，所以不想接受建議。因為接受建議並照做，等於承認自己不足。而這在不少老婆眼裡，看到的就會是一個『不受教的男人』。
他媽的氣-最強傷害轉移被動技
先申明，我沒罵髒話，還有”不想太了解男性的”可以跳過這一段
當然，不受教的原因部分還會涉及到，不少男性會把伴侶關係當一場不能輸的比賽，目的是不能輸給他老婆，但是可以輸給他媽。因為他不敢把真正該輸贏的場面搬回他媽身上，所以拿老婆當敵人。
(但你會很弔詭的看到，他又很容易聽別人的意見。)
“我不敢讓那個壓迫我三十幾年的女人知道、認清、體會，我其實很不爽她，更不想跟她在生活上有過多牽扯，所以我把那在我媽身上受的氣，給了那個無辜的女人。我輸給我媽，我不敢挽回局面沒關係，我不要輸給我老婆就好，反正她愛我。”
(延伸閱讀”談戀愛是要理性好，還是感性好")
喔，我講遠了，但還是要強調，女性也會有輸贏心態，只是體現方式可能不一樣。另外也是因為社會上已知男性樣本比較多，所以我用我個人已知樣本較多的性別來寫。
感謝她們對於我的教學回饋
我們回來說”教學”這件事，本來我是沒有想寫這種文的，不過想起前面那個可愛的妹妹，還有學妹曾稱讚我的辯論(吵架)能力，我想為有執行力的你們寫出來。
先向男性道個歉，我知道女海王也不少，但是本篇會以女生對男性的角度去寫。
不管觀看者性別是哪種，我想大家情況都會類似，直接套用自己的對象就好。
警告：以下內容，請在確認對方沒有肢體暴力的疑慮再使用，若對方已有施暴前科，請優先向身邊或是社會資源求助。
今日”學科”課綱：
《壹、他說那只是妹妹》
《貳、我不只想把他留過年》
《參、留過年實戰一》
《肆、留過年實戰二》
《伍、翻舊帳動/名詞解析》
《後記》
《壹、他說那只是妹妹》
現在不分手，是要留著等過年嗎？
這是目前感情相關問題，最常看到的回覆。
要是伴侶的身邊，總是有沒有血緣關係，但又以兄弟姐妹相稱還沒有邊界感的異性要怎麼辦？或是，明明跟妳說他跟前任分手了，但是他們卻互動的像還在交往一樣？
他可能會跟你說，就說說話，傳傳訊息，又沒做什麼？
我很老實說，他們可能要養備胎，但也可能真的沒有想做什麼。
單純就是他的社交圈，需要去維持那個讓我們看起來不太順眼的關係。
那我們看不順眼怎麼辦，就隨他們去吧！
第一種選擇，把他們留著等過年，看你能撐過幾個年頭。
第二種選擇，幫他們升/降職。
我們無法改變對方，但我們能讓自己心裡舒服點。
個人覺得最舒服的做法是幫他升/降職，職位叫前任，等你前任整理關係讓你順眼了，再看要不要復合吧。
(對我來說叫升職啦，畢竟他可以出去跟人家說他跟我交往過。)
不過，會履教不改的人，通常改變也只能維持一下下，所以是不建議復合。
我相信你們應該說過很多次，也為這個問題吵過幾次架了。
《貳、我不只想把他留過年》
好吧，你可能覺得你用心看完前面了，覺得我直接叫你幫他轉職很敷衍。
那我們來看看第三種處在留過年與轉職之間的做法。
老實說，我是能接受對方很老實的給我“我對那些異性沒有什麼想法，那個妹妹也是，我就是想吊著她們，感受一下那種異性對我不可自拔的成就感”的說法，之後讓對方留那些異性在他身邊。
但是，我也會比照辦理。
所以對方如果沒膽說實話，我們就一樣把對方轉職為前任吧。
(對，我一直想叫你們分手。)
《參、留過年實戰一》
對方沒膽說實話也沒關係，這時候我們有追求者千萬別馬上拒絕，就吊著人家。
(追求者對不起)
要是有你的男友有意見，請用下列的方向回覆他。
我沒對人家有什麼想法，我就想享受一下被圍繞的感覺嘛～
你對那個妹妹不就是這樣嗎？
喜歡有我說愛你，還有她對你獻殷勤不是嗎？
我也想啊~你不是說你沒對人家做什麼嗎？
我也不會啊～難道你不愛我了嗎?
（我個人會偏向撒嬌語氣，這邊看學員個人情況決定，但是越ㄋ ㄞ 效果越好。）
來，大家，以下是課文，請備好。
發生事由請自行套入你們先前發生的事。
雙標男友來究責的時候我們就這樣回答唷❤️
『喔？你說找我開房間的男生？』請說的像是他問起的是某個你很愛的偶像或寵物。
『沒有沒事啦，我跟他說過了，沒事的。』
註：這邊請能多溫柔就多溫柔，最好能把他化掉，我們要發自內心的安撫他。
『我有跟他說我很愛你，不會跟他發生關係，我只要你。』
註：這邊請最好捧著他的臉，深情的凝望。
『我還有叫他之後要好好跟你相處唷』
註：這裡可以給他個熱吻，如果妳親的下去的話。
『而且啊，那天路上有人以為我們是情侶，我有跟對方說他只是我的朋友 …』
註：這裡請用平常跟他分站好友或閨蜜情報的語氣去說，自然是重點。
『喔？你說他說話常常好像是我男朋友？』
註：這裡千萬要讓他覺得，妳從來沒有意識到這件事。
『我哪知道他為什麼會這樣？』
『我有罵他白癡啊』
『那天有人跟我要電話，他還生氣耶』
『我覺得他很沒禮貌，怎麼可以這樣對別人』
以上四句的重點，自然的像是在講晚餐吃什麼，還要有一種莫可奈何的感覺，要讓他知道妳有點頭痛，但是妳有"試著"處理。
《肆、留過年實戰二》
來～我們直接上課文。
另一篇陰陽怪氣回敬對方的課文，大家也請熟記。
『我會努力跟你做到一樣的，用心準備他的生日禮物，但是不會為你準備。我知道你那樣是覺得我們是靈魂伴侶，我也不是物質的人，我很贊成你這樣讓我們單純心意相通，不被污染的做法唷。』
『他生病的時候我煮粥去給他吃，像你泡可可給人家喝一樣。』
『我也會對他好到我媽覺得我跟他才是一對，就像你之前那樣，覺得我們心意相通就好了。』
『我也會像你一樣，跟對方家人出門，就少點回你訊息，多花時間在他身上。』
『你一定不會介意的不是嗎？』
『我只是跟他們家人好一點，但我只把他當哥哥唷。』
『就連他媽媽曾經說，覺得我比較好，我也沒有放心上唷。』
『我們心意相通就好了嘛～』
註：拉著他的手晃啊晃的撒嬌很加分
『我相信你之前說的那些話，所以你也會相信我吧？』
註：如果身高差剛好，請踮腳由下往上堅定又天真的看著他，還可以再親他一口。
『你知道我非常愛你的，只愛你一個人的，不是嗎~』
『我相信你之前說的話啊，現在你也會相信我吧~』
『我只愛你，你知道的不是嗎~』
(看到~請多讓語氣飄飄然，讓他覺得這不會威脅你們的關係。也請多用眼神注視著他，讓他感受到你的"熱情"。)
『以後前任來跟我說話，我也不會冷漠人家，會好好跟人家說話~』
『就像你對前女友一樣，有人眷戀自己的感覺很好我知道，所以我想你也能接受我跟前任沒事聊天的？』
『我知道你一定能接受，因為你知道我只愛你一個，不是嗎？』
『我們是心意相通的。我不管到哪裡，心裡都只有你啊。雖然他們分走了我的時間，但我的心只屬於你啊~』
『你說，我的前任之前被我斷光了？』
『沒關係呀，還有交友軟體，交點新朋友不是難事，你好貼心唷~』
『之前怕你介意我斷得很乾淨，是我把你的肚量想小了，是我不應該。』
如果對方說你變了，說你之前不會這樣，請這樣告訴他。
“之前我相信你的話，是因為我愛你。現在我一樣相信你的話，難道你不相信你自己的話嗎？你因為這樣不愛我嗎？可是你之前這樣我一樣愛你啊….”
(這邊能多無辜就擺出多無辜的樣子)
你說有點情勒？沒錯就是情勒，不勒他勒誰。
學科心法
請切記，背誦以上課文前請先背到沁入骨髓，深入腦海。
背不起來沒關係，妳只要讓他真的感受到，妳不知道那樣有什麼不好。
他也這樣做，讓妳好羨慕，所以妳照做是合情合理的，不要有一絲審判對方的意思。
我們要讓對方深刻感受，我們發自內心的羨慕對方左擁右抱，想體驗他體驗過的美好。
《伍、翻舊帳動/名詞解析》
那麼久之前的事，妳為什麼現在還要一直提？為什麼不能讓它過去就好？
妳不知道妳這樣一直提以前的事我壓力很大嗎？
有鑑於，我覺得現在翻舊帳的定義很奇怪，而且不少男性會拿來當擋箭牌，我們一起來了解一下。
過什麼去？過不去！沒過去的都不叫舊帳。
那個帳弄的一塌糊塗，哪個會計會收，被退件是基本，還想入帳？
如果對方指責妳翻舊帳，請你這樣告訴他。
當然，在他沒想跟妳談之前，請繼續左擁右抱，把自己過的閃亮亮。
如果你在我提起這個問題的一開始，不堅持你那盲目的自圓其說，我不需要現在因為傷害的累積跟你重提那些事。
對我來說，被處理好的才叫舊帳。
在你沒有好好處理、對我們的關係做出修復動作，
甚至跟我道歉之前，這件事都不會落幕。
它不會被蓋上結案章，更不會成為舊帳被收進檔案資料庫，他會一直貼在我們那個”未處理事項”的白板上。
如果，你不想為你做的事，還有你先前的自圓其說付出代價。
不想對我道歉，不想做出修復關係的動作就想讓這件事落幕，當然可以。
只要我們的關係不繼續存在，這件事自然可以落幕，我會自己修復這件事。
對你提出修復動作的要求，是我想讓關係繼續存在，如果你跟我的想法不一樣，我想也就表示，你不希望我們的關係繼續存在。
以上內容皆為虛構，如有雷同純屬巧合
碎唸：不過我覺得，還是直接讓對方變前任好，反正他還有那些，他不能割捨的異性能相伴。
做人還是留條路？
最後這句給喜歡得眾星拱月的你們。
她相信你，是因為她愛你，不然連狗都不一定理你。
你說的那句連你自己都不相信的話，只有愛你的人會相信。
相信是一回事，不代表她們瞎了看不清。
不要把容忍當理所當然，人家還和顏悅色的時候請把握機會，等人轉身了，你就跟你的好妹妹/好哥哥百年好合吧。
再次強調，以上內容，請在確認對方沒有肢體暴力的疑慮再使用，若對方已有施暴前科，請優先向身邊或是社會資源求助。
《後記》
感謝看到這裡的你，邊界感是我現在在練習的事，最近也開始不會讓朋友無償得到我超越朋友等級的幫助，向朋友提出了接下來使用我的時間與專業的事都要收費的提示。
期待看到這裡的你們，能成為我這門新課程的同學。
沒有邊界感的人事物都該被處理。
至於，如果你們問，我會怎麼做？
除非我的教學魂作祟，不然我個人是很懶得跟我沒興趣的人拉拉扯扯，所以就算追求者像雨後春筍的出現，我還是會選擇讓沒有邊界感的對象轉職成前任。
愛你們。
註1：卡片盒筆記創始人魯曼不停強調的一件事是「思考應在紙上」，意即寫在紙上才是真的思考。
