下午去圖書館聽到親子專家分享一個很傳神也常見到的案例:
傍晚，剛下課的小孩剛吃完媽媽精心準備的Pizza。此時，說要減肥下班直接去公園運動的爸爸回來，手上拎著一個麥當勞的漢堡，一臉興奮地對孩子說：「來，我知道你會想吃這個！」
孩子看了看那個漢堡，很有禮貌的說了謝謝，就拿回房間，當媽的都知道：他吃不下的，但不想掃興，只說：「你若晚一點餓了再吃。」青春期的孩子嘛，食物消化快。
結果，那個「晚一點」被孩子放在冰箱。
第二天晚餐，媽媽在準備晚餐時，那個奇怪的爸爸卻「提醒」孩子：「昨天的漢堡要記得吃喔。」孩子搖搖頭說不想吃。爸爸臉色一沉，用一種「你怎麼可以辜負我」的口氣說：「我每次買你都會吃啊！」
媽媽忍不住了，語氣一針見血：「你買給他，是你自己想的，他沒說要。」
爸爸回了一句經典：「因為我了解他啊！知道他要吃什麼」
這個場景，可能你也看過、經歷過。故事的主角可以換成蛋糕、水果、文具、甚至是人生決定。但那句潛台詞永遠不變：「我是為你好，所以你要照我說的做。」
聽到這，都覺得好可怕，到底要怎麼「處理別人自以為是的好意」？
專家說，這種父母，其實心裡並不壞，只是被三個潛意識卡住了：
等價交換的愛他覺得：我為你付出，你就要感謝、接受。這種想法看似合理，但在親子關係裡是最危險的。孩子不是交易對象，愛不應該是計算的。
混淆需求與成就感他以為自己買的食物，是對孩子的好。其實是在滿足「我是一個好爸爸」的自我形象。孩子吃了，他開心；孩子不吃，他受傷。
沉沒成本的情感勒索買了就要吃、不吃就浪費。這不是理性，是情緒的綁架。孩子變成了為了維護大人情緒的「情緒垃圾桶」。
那……要怎麼破解這種愛的勒索？專家分享：靠三句話就夠了
1.「我知道你是怕他餓，想給他最好。」先給爸爸台階下，降低他的防衛心。
2.「但他那時候真的吃飽了，不是不感謝你。」把行為和需求分開，讓他知道不是拒絕他的愛，而是時間不對。
3.「我們以後先問他要不要再買，這樣比較不會浪費，也比較貼心。」建立規則，不靠感覺做事，避免日後一樣的誤會重演。
可是我覺得好難呀！這三句話都不是我平常會說話的方式，怎辦？
或許，我下次遇到這種自以為是的大人，我會說：「我知道你是好意，但孩子的飲食/學習/婚姻/工作 自己會安排，你不用擔心。」
一個常想證明自己是有價值、有能力、有存在感的人，用的方式不成熟、笨拙、又讓人厭煩。
ChatGPT說:這是「內心不夠穩定的人」常有的行為。
共勉之。
