母親的遽逝，像天塌下來般，把我壓在陰暗無助的廢墟底下，瞬間失去一切！
自此，幽暗的光線總躲在身後，任由眼前的陰影帶著我走向更深的黯黑；我總期盼有人看見我、陪我走、牽著我，照亮眼前的迷茫......。
我一路走，一路聽著內心的叨絮，無限的疑問、不滿卻從未得到如《 與神對話 》裏的回應，只有"孤獨"如影隨形。
被資遣後，怨天尤人成了我的慢性病，頹廢、自卑、焦慮、......的病毒充斥在血液裏，夫妻、親友關係無一不受影響。我甚至不敢看鏡子，看那個讓我失望透頂、一無是處的皮曩，直到『重症肌無力』配合著心念演出，讓左眼瞼僅能半開，我才驚覺陪著我的不只是"孤獨"而已。
這是人生的谷底嗎？還是老天的一場惡作劇？
我悄悄轉過身看著這段路，已經印著二千多個日子的步履。
老婆說要去尼泊爾走一場身心靈之旅。
看著她滿心期待地與主辦群組討論行前會議、加加減減地備妥一大一小的旅行箱衣物，我只要負責贊助款和設鬧鐘叫早起即可。
8天，當我下班回到家後，只想著晚餐的配菜，和隔日早餐該準備什麼？沒有對話的房間，生活似乎只剩靜默的橋段！
隨意滑動手機裡的視頻，讓這空間裡稍有生氣地發點聲音，心裏卻縈繞著：「我在這裡做什麼？」、「我在這裡做什麼？」、「我在這裡做什麼？」的疑惑。
喂！"孤獨"祢在哪？該出來陪我聊天了......
金融業的舊遊一次邀約下午茶，等待餐點的空檔，她說：「我跟你說件事，...我離婚了！」。
我馬上伸出手，面露微笑，跟她握手道：「恭喜妳！開始新的人生旅程！」。(其實，早有同事透漏了。)
啊！你怎麼會"恭喜"我呢？她靦腆地問。
第一，你的孩子都已成年、就業；第二，離婚又不是壞事，沒了婚姻的羈絆，妳更能趁早好好做自己，不是嗎？
隔了一年左右，她用積攢的存款，買了間新公寓，興奮地跟我分享，終於有個新窩，和女兒一起生活了！
漸漸地，我開始對出現或發生在生命裏的人、事、物有了不同的體悟！
「母親的遽逝」是要我學習什麼？我體驗到什麼？
「資遣」是要我學習什麼課題？
「老婆/配偶/伴侶」的角色，是要我學習什麼？體驗什麼？
「離婚的好處」、「結婚的壞處」，逆向思考可以看見哪些不同的生命視角？
這些都是"孤獨"教會我的事！因為"孤獨"，讓我有更多的時間聽見內在的聲音，讓我將腳步放緩，注意呼吸輕輕地從鼻孔進進出出，微風輕拂髮膚的清涼感，所有的事物瞬間沒了二元對立。
不再對人有批判性的善惡之別、不再對事物的發生有習慣性好惡之分，每個融入我人生劇本的一切，都像是出生前寫好的劇本，要我去體驗，才能演出來的真實情緒，"孤獨"讓我開始享受一種很特別的觀眾視角，像獨自坐在觀眾席上包場，欣賞舞台上自己的演出，情緒會跟著劇情跌宕起伏，卻不會入戲太深。我只專注在自己情緒如何在這宇宙能量場的變化，而且，不會讓這股情緒能量，分化成憤怒、低潮、不悅、......等等的負面情緒潮。光明已經移至我的前方，身影只能跟在我身後移動。
漸漸地，我愛上那種空間與時間上的孤獨感，甚至是種享受。那是一種自我對話的時光，靜靜地傾聽內在小孩的聲音，靜靜地讓無意義的雜思亂想，流奔天際。
記得服役期間，安排五天的連休，背著行曩獨自到南橫健行，一路上結霜的草葉，在陣陣微風中相互碰撞，響起一種類似驚滔駭浪的聲音，前不見古人，後不見來者，就隻身走上崎嶇的碎石路上，那種末世的頹廢與被拋棄的感覺油然而生，午後的浮雲時不時從身邊無情地掠過，自己就是自己唯一的依靠。
"孤獨"讓我學會回到自己，學會放棄喧囂的塵世眼光，放棄那脆弱的條條框框，構築出來的人生價值，就如我孤獨地來到人世。
你覺得孤獨嗎？
當我愛上孤獨，孤獨就不見了！
