時序走到年底，是回顧與整理的時節。2025年對我來說，是生命中非常特別的一年——從向外追求別人看見的光線亮麗，轉向沉靜下來專注在內心，好好照顧自己的一年。想盤點並記錄三個我覺得自己內心最大的進步，這些成長的珍貴程度遠遠超過以「年」為單位計量，說是「這輩子」為單位也不為過，一定要好好寫下來。
一、「活該受罪、不讓自己好過」的信念轉換
從小到大，自己在受到壓迫時不抵抗也不敢抵抗，幾乎是我的印記。從小時候被霸凌、長大自己創業時面對與客戶的關係，都可以看見這個信念的身影。在二月「值得」的課程中，發現了「我傷害過別人、我不允許自己幸福、我要被傷害」信念的冰山一角：那是回溯的契機。在回溯中，老師帶領我回到這個信念的源頭，去找「為什麼會覺得自己活該受罪」的原因。我看見了族人們待在地下墓穴，躲避戰爭並備戰，因為戰爭實在進行的太久了，大家長期心靈都很壓抑。因為我自己想要稍微出去透透氣，我被假扮成老人的惡魔誘惑，離開了職守。回來就發現族人竟然已經全軍覆沒。這使我非常非常自責，覺得他們會這樣，都是因為我的逃跑，我身上背著族人的命，我是罪人不允許幸福。到了今生，我不願意讓自己好過。於是我非常努力、不敢休息、覺得受罪能夠稍稍減輕我的罪惡感。當有輕鬆的路，我不願走，就專挑困難的版本進行，有一種「嗜痛感」，彷彿感受到痛苦受罪的過程，便能讓心裡稍稍寬慰。
解決的方法第一步是了解，知道來龍去脈後，內心不再困惑，對自己就能有多一點的同理。其實這種「體感受苦的快樂、嗜痛」是無效的，因為並沒有針對問題對症下藥的面對與解決。第二步是很愛很愛自己，非常寵愛自己的那種，傾聽並滿足他的需求，讓他知道他是很值得被愛的。當很愛自己的狀態下，面對別人的壓迫，我才有能力辨識出異樣。不照原路走，有力氣和底氣可以反抗。記得有一次收到同事的情勒訊息：「如果你不做的話，我會很失望。」，我當下立刻就意識到，只覺得「你又不是我爸媽，你憑什麼情勒我？」當自己辨識出並且立下界限拒絕的時候，我真的覺得自己：長大了。當我對自己非常珍惜又寵愛，我開始不逼迫自己去做不想做的事情，即便感覺到對方的威壓，我也能盡可能的忠於自己內心的聲音，避開不必要的內耗與衝突。
當「活該受罪、不讓自己好過」的信念不再鋪天蓋地的影響我，是我終於開始有選擇權的開始，人生彷彿海闊天空。
二、鬆動「拍照就心理壓力大，沒案子就經濟壓力大」的死循環
創業進入第三年，拍照在技術上對我來說，已經跟吃飯喝水一樣簡單。但我一直不知道為什麼，在每次拍攝前，我都還是非常非常非常焦慮。今年3月的時候，我甚至為了一組拍攝長了唇皰疹——那是只有在高壓又免疫力超低的情況下才會有的身體反應。我知道，這不合理。但這份拍攝前的焦慮是如此巨大且明顯，令人無法忽視。在每次拍攝前，焦慮都會找上門來，讓我的心情七上八下。有時候如果那個月沒有拍攝案，可能心情的穩定度還更高。但只有單一收入來源的我，沒有不接案的權利。因為如果沒有案子，經濟焦慮就會來報到。我內心有個強烈的信念，是擔心「自己會不會餓死」，戶頭裡高低起伏的數字，這變成一種看不見的威壓，讓人總是開心不起來。而且這份焦慮是綿延不絕的：這個月足以養活自己，那下個月、下下個月、明年呢？就像一場看不見盡頭的馬拉松，讓人非常疲憊。而我們的行業裡，要po作品、刷存在感才有客人上門。但我對展現自己有很深的恐懼，覺得很危險，加上po作品=有案子來=拍攝前焦慮要來了，讓我打從心底抗拒。這些壓力來源幾近完美的卡死，把人困在原地，讓人動彈不得。
在「與自己的會議」課程中，我看到了這兩個死循環的代表人：鳥鳥與小女孩。
選手一號：鳥鳥。本在空中自由的飛翔，有一天卻被類似街頭藝人的商人抓了起來，腳被套上鐵鍊無法掙脫，變成被限縮自由，還把自己的才藝供人取樂的禁臠。被逼著上台去取悅觀眾，旁邊的人用淫邪的眼光看著你，儘管內心尖叫著不要，但身不由己。這非常的痛苦。所以今生的我，面對要展現自己的情況，我就會不敢，下意識不自覺的非常害怕，那是從心底油然而生的深層恐懼。因為覺得展現自己是危險的，才能、能力會被利用，從此失去自由，所以一遇到需要展現自己的場合（例如談客戶、上台演說、報告、去與廠商見面談合作、甚至是與客戶交談），這些打從心底的害怕就會一湧而上。
選手二號：戰爭時期小女孩。所有物資糧食都很匱乏，不知道下一餐在哪裡。一直有種「要餓死」的焦慮。過去在家族排列中，我知道我們家族也有這份生存焦慮。
在課程中發現了這件事之後，我突然意識到「我不想再當攝影師了」，這如同平地驚雷，畢竟要放下過往三年非常認真累積的一切很不容易。但我也同時看清，繼續下去只是死局，死路一條。再加上我發現了創業的環境，容易讓我冒出嫉妒等帶刺的特質，我不喜歡。我不想再這樣被消耗，真的太累了，我渴望改變。
於是我離開了三年的創業人生，回去職場，讓心理稍作歇息，有呼吸的機會。
半年過去，往回看，發現自己對於金錢和生存的焦慮淡了許多，而拍攝前的焦慮因為沒有金錢焦慮的加成放大，能利用每次的拍攝機會漸漸面對。想謝謝自己看見死局，勇於改變，當我終於不逼迫他，才有了鬆動的契機。
三、「我終於收得到媽媽的愛」了嗎？！
從小到大，我跟家人的關係其實不太親近。媽媽是老師的緣故，我總覺得她愛碎碎念管很多，想要把「她覺得很棒」的東西強加在別人身上，卻不管別人喜不喜歡。爸爸很剛毅木訥，很ㄍㄧㄥ，走一個愛不說出口的類型。我常常因為不想讓他們擔心而報喜不報憂，覺得表達心中真實的想法只是徒增他們的煩惱，也是徒增溝通障礙。不如我壓抑一點不說就好了。
年底爸媽來找我，我們一起走在金瓜石地質公園，聊聊天，風景真的很美。途中，我和爸媽說出我內心的煩惱，也聽他們分享曾經在職場上遇過的怪人。一來一往間，家人的感情好像更靠近且緊密了，真是很難得的體驗。我觀察到媽媽已經變成2.0版本的媽媽了，跟小時候我認識的她很不一樣。內心沒有被「對他人的期待、要求」給佔滿，情緒穩定不憤世嫉俗，能自在相處沒有壓迫感，真是不可思議。本來還擔心她會超級擔心我，結果聽下來只有滿滿的信任與無條件的支持。覺得自己真的很幸運，很感動也很被充電。
從前我總覺得爸媽很愛我，我卻收不到，就像射箭到玻璃上，遇到中間的玻璃卻下墜，看著愛心飛過來，看得到卻感受不到。這次和家人相處的經驗，我發現這道無形的玻璃好像不見了，我真切的可以感受到他們的溫暖、關懷與支持，可以感受到：自己是很被愛的。
想起老師之前說過，有些事情不一定是從外在改變。當我從內在著手改變，當能量漸漸不刺，那片玻璃漸漸消失，而我漸漸就能感受到愛與支持了。這個體驗對我來說真的很奇妙！
結語｜變快樂的我，變漂亮的我
回想起2024年的年底，在詢問新年祝福的時候，老師提到：2025對我來說，是可以心靈大躍進的一年：並且給了我三句重要的話 1.在每個當下，看見自己真實的感受 2.想想腳下走的路，是為了要去哪裡 3.在走的方向沒有錯，會去到想要去的遠方。
過去幾年在寫年度回顧的時候，總是寫去了多少海外婚紗、完成多少case等等，但總體快樂值都不及2025年的高。從2025年1月因為發現嫉妒而遠離社群開始，我做出的努力包含：發薪水給自己有尊嚴的支持，，努力瘦身、變漂亮、學化妝等，離開創業工作去到一個安穩的大樹下，探索快樂的真諦，和家人的相處找回愛，今年好幸運接到巴黎的case真的可以去希臘圓夢……真是超級豐盛又踏實的一年。內心充滿感恩與感謝，謝謝宇宙讓我有機會可以透過學習回到內心；謝謝Numa老師引領我們看見真實的樣子，溫柔的點起明燈讓我們回到心之所向；謝謝團隊為我張羅安排我當下最需要的一切，也謝謝自己在過程中沒有放棄的不斷努力。
另外也必須記錄一個我很喜歡自己的改變之處，是我發現在調整內心後，外在的我「變漂亮了」。從小都是以「胖」被霸凌的我，真的是稱不上漂亮（而且攝影師對於視覺的標準很高）。現在看著鏡子，反射出乾淨莊重、眼裡有光的自己，好像也讀到臉龐下穩定的內核，由內而外的散發光芒，超級picky的外在也被說服了：「這個人，很漂亮」。
當我終於忠於自我，真實也真誠的面對，想方設法由外在的調整去協助內心、合作；當我不停的詢問內心，不停的和真正的自己對焦，不再逼迫他做符合社會價值但他不想的事；當內在外在願意合作的時候，一切好像就這樣順利了起來，我終於開始情緒穩定、身體放鬆，還品嘗到發自內心的踏實快樂。也覺得自己充飽了電，有力氣往下一個車站前進了。
