第一課 婚姻為何會走到破裂這一步？
【我們怎麼走到這裡？」】
那天晚上，明倫盯著老婆傳來的訊息，心跳如雷：
「我累了，我們分一分吧。」
這不是第一次爭吵，也不是第一次說狠話。
但這次，沒有下一句。沒有哭鬧、沒有挽留，連「我們談談」都沒有。
只有無聲的結束感，如寒流入骨。
明倫癱坐在沙發上，腦中回旋著一句話：
我們怎麼走到這裡的？
你也可能問過這樣的問題。
婚姻當初那麼甜，那麼對，怎麼最後變成這麼累、這麼遠？
是誰變了？是什麼出錯了？還有機會回去嗎？
今天這一課，我們不急著修復，也不急著找解法。
我們先誠實看見：婚姻，為什麼會破裂？
不是為了責怪，而是為了明白。因為唯有理解，才有真正的重建。
一、不是「出了大事」，而是「積了小事」
很多人以為婚姻破裂，一定是某一方劈腿、暴力、賭博這種「大事」。
但事實是，壓垮婚姻的，往往不是驚天動地的事件，而是日復一日的小忽略。
婚姻不像玻璃杯，一摔就碎；它更像繩子，一開始只是一條毛線鬆了，沒人在意，時間一久，就全盤解開。
我們來看幾個例子——
➤ 例子1｜「我很忙」的沈默累積
佳文和老公明軒都在科技業，加班、會議、差旅是常態。起初兩人都很理解，彼此打氣。但一年後，他們發現自己說的話越來越少。
「今天怎麼樣？」
「還好，忙。」
「吃了嗎？」
「吃了，妳呢？」
短短對話，幾乎成了唯一的溝通。
不是他們不愛了，是生活太滿、太趕，愛來不及表達，只剩功能性的交換。
感情不是一夜冷卻的，而是在「我們之間好像沒什麼好說的了」的時候，悄悄失溫。
➤ 例子2｜「只是講話方式」的傷害累積
小雅覺得老公太情緒化，每次爭吵都要摔東西、提高音量。她習慣冷處理，用沉默當防禦。
老公說：「妳永遠都不溝通！」
小雅回：「你每次講話像機關槍，我怎麼講得贏你？」
兩人都不是壞人，只是用錯了語言：一個用火攻，一個築牆，最後都受傷。
你以為只是在「講話」，但語氣、態度、時間點，其實都在決定感情的走向。
二、我們都在「理所當然」中慢慢走散
還記得戀愛時的你嗎？
對方一個咳嗽，你就緊張到買枇杷膏、查溫度、煮雞湯。
但結婚五年後，對方一說頭痛，你回：「多喝水。」
這不是你不愛了，而是「熟悉」帶來了「忽略」。
婚姻最大的陷阱之一就是：「我以為你應該知道我愛你，不需要說。」
於是，我們不再表達感謝、不再說喜歡、不再讚美對方，只剩下責備、挑錯、碎念。
然後某一天你發現：
這段關係好像只剩「功能合作」，像合夥人，不像戀人。
婚姻變冷，不是因為愛走了，而是因為我們不再經營它像當初那樣了。
三、你想要的是「同伴」，還是「拯救者」？
有些人婚姻出問題，是因為一開始就「帶著錯誤的期待」進入。
有些人把對方當成救命浮木：
「只要跟他在一起，我就不會再孤單。」
「她會給我安全感、方向感、價值感。」
「他一定會懂我，彌補我過去的傷。」
但婚姻不是避難所，也不是修復你過去創傷的醫院。
當你把對自我療癒的期待轉嫁到對方身上，失望就是必然的。
真正健康的婚姻，是兩個願意一起走路的旅伴，不是一個躺平，一個背負。
否則，你總會覺得對方「不夠好」「不夠愛」「不夠理解我」——因為沒有人能完成你心中那個幻想角色。
四、我們想修理對方，卻忘了回頭看看自己
當婚姻出現裂痕，我們的第一直覺常是：「他要改」「她如果不這樣，我們就不會吵了」。
但你有沒有發現，當你專注於改變對方時，整個婚姻會進入死胡同？
因為對方也會這樣想：「你才該改吧？都是你害的！」
兩人互指對方，沒有人低頭，感情就像雙方各拉一頭的繩子——誰都不肯鬆手，最後只有斷裂。
真正的修復不是「我來糾正你」，而是「我們一起面對問題」。
但這一步的前提是：我能先看見自己的盲點與責任。
也許你沒有大錯，但你有沒有哪些地方，長期在關係中忽略、逃避、或硬撐？
婚姻的重建，不是修對方，而是從修自己開始。
五、婚姻不是童話，也不是地獄——它是你最真實的鏡子
如果你問我，婚姻到底是什麼？
我會說：婚姻是你人生中最無法逃避的鏡子。
它照見你的脆弱、自私、控制慾、懶惰、恐懼……但它也照見你的潛能、韌性、寬容、愛與被愛的能力。
很多人結婚後說：「他怎麼變了？」
但有時，對方不是變了，是你從沒真正了解過他（或她）。
而你自己，也可能是婚姻這面鏡子照出來，才認識的。
婚姻破裂，從來不是一夕之間的崩塌；
它是長期忽略後的結果，是沒有人願意停下來面對的累積。
但好消息是——
這不是結束，而是重來的機會。
當你願意誠實面對、深入理解，你就打開了另一條路。
結語：重建，是另一種形式的愛
婚姻破裂不是失敗，而是提醒。
提醒我們：愛，不只是承諾，更是行動。
提醒我們：情感不是永遠熱烈，而是需要呵護。
提醒我們：一段關係要走得長久，不能靠浪漫，而要靠選擇——每天都選擇重新靠近彼此。
破碎了不代表不能重新拼起來。
而當你明白為何會破碎，你就有機會用新的理解、態度與信任，重新建造更堅固的基礎。
這不容易，但值得。
別急著放手。
有些裂痕，不是結束，而是重生的開端。
看影片 https://youtu.be/D2rz8l7yBoI
思考問題：
- 你對婚姻的最大誤解是什麼？（例如：婚姻會自動美好）你期待的婚姻生活是什麼樣？現實落差在哪裡？
- 在你們的關係裡，什麼時候開始出現「說不上哪裡不對」的感覺？你覺得婚姻破裂比較常因為大事件，還是日常小忽略？為什麼?
- 在婚姻中，你最常逃避面對的問題是什麼？
- 你覺得你和伴侶發生爭執時，你的反應通常是攻擊、防衛、沉默、還是逃避？在最近一次爭吵中，你有沒有一句話現在回想會想改說？
- 在你們的關係中，有沒有「講不完的舊帳」？你覺得對方最常誤解你什麼？
- 你是否曾用錯方式去表達關心，結果反而造成傷害？你們最近一次「深度對話」是什麼時候？還記得聊了什麼嗎？
- 有沒有一件小事，其實你一直沒說出口，但心裡很在意？
- 你是否把對方當成你的「拯救者」？期望他／她填補什麼空缺？
- 你曾希望對方改變什麼？在你們的關係裡，有什麼是你知道自己也需要改變的？如果讓你選一件「今天可以開始做的改變」，會是什麼？
- 你在婚姻裡最不願被對方看見的軟弱是什麼？如果你只能改變自己，不能改變對方，你還願意努力嗎？
