這一週刻意不傳訊息給亮亮，深怕傳了訊息，一直期待訊息讀取的標示，跳出了「已讀」 ，又會有更多聯想，所以就抑制了自己。上一週又冷又濕，心裏惦記著，亮亮早上從姐姐家走到停車場，有沒有帶傘，有沒有圍上圍巾，我不敢問，問了，又會期待，就這樣的情緒又過一週。原本以為，以這樣的方式，可以一直到淡忘，結果昨晚的地震，反射動作敲訊息給亮亮，又激出了思念，床上來回反覆翻側 -難眠- 好想問「亮亮睡了嗎？」看了時間，凌晨2點13分，告訴自己去睡吧！放下吧！不知道這樣的夜晚還要持續多久。 「少年時不懂愛」，因為現實情況，在當時，我認為那是最好的決定，順著生活需要，陪著孩子，給他一個完整的家，19年過去了，以為自己有了時間，慢慢的，可以去做自己的事，亮亮出現在我的轉折點上。 原來不以為意，只是工作緣故的噓寒問暖，卻悄悄裏埋下了種子，不知不覺的期待，在對話框裏，界線愈來愈模糊。在以誠實的基礎下，「如果想停止，請告訴我」，當時的我，我以為我將來很理性安静的離開，回到現在的我，經過了3週，內心不知道情緒起伏了幾百次，幾千次，都是以「分鐘的單位變化」，好幾次白天工作之後，以為不痛了，到了6點，心中的慾望與思念由然而生，不知道亮亮吃飯了嗎？ 「算了！亮亮，一定會拒絕」，「不約了」，「約多了，她也煩」，一次又一次的內心上演。 原來這就是四十歲的愛情，原本要的是自由，現在，要的是能一起生活。這一年多，逐步去規劃，以為將來可以實現，在這樣的期待上，再一次被現實拿走，才知道，自己掉的有多深。昨天問自己這是第幾天，原來才過三週，為何感受如此漫長，對我而言，因為熟悉亮亮的生活習慣，那一年十個月，有太多交集，而我卻感到非常的安心，「亮亮就在那裏」，這一年十個月的變化，我不知不覺的習慣亮亮，經過了三週，亮亮說的關心，才知道那是每晚的期待。
起初，因為喜歡，都是勇敢的去要，「如果，亮亮想睡覺，就跟貝貝說」，不管3x7是不是等於21的談天說地，先聊再說。
現在，因為熟悉，「亮亮，在睡覺了，不打擾她了」，久而久之，失去了一開始戀愛的感覺，但是，亮亮已經是我生活的一部分，當這一份生活時間，再一次被拿走了，才知道佔了多少比重，才知道傷痛。也許是我太過自私，把亮亮當做貝貝的一部分，視為理所當然。上週，我再一次，用日語說出「我喜歡你時」，卻沒得到亮亮的回應才知道，之前亮亮每晚睡前回我語音檔案，有多麼珍貴。漸漸的才知道，你收回了不少愛，我也才知道，每晚聊天時間愈來愈少，那不是錯覺，而我卻還在問自己，「亮亮是不是不喜歡我了」，卻還在害怕付出的愛。 經歷過才知道，少年時不懂愛，四十歲的愛，才知道親情的愛與情人的愛，有所差異。 情人的愛，多少帶有一點自私感受，會想要從心靈到身體的佔有。不單單想要只有單方面的付出，沒想到，到了中年40，才被你打開了心房，才知道愛。一位四十多歲的人，在求學，職場上，從不覺得自己失敗，在愛情上原來只是小學生，先認清自己，先接受，才能讓自己好過一點，也許期待少一點，慢慢的，會回到平静。也許亮亮很多不經意的小事，但對貝貝來說，都感到很幸福，「亮亮的炊飯」、「在停車場，貝貝提起手，相距五步的你，也提起手朝著我走過來，要牽手的樣子」、另外「看著妳右側臉龐，開車的模樣」，有些情境不適合現在情况描述，但是，那些畫面，就是烙印在我腦海，尤其在睡前，更是清晰可見，一夜一夜的失眠，都不知道是傷心還是幸福。 這炊飯，對我來說意義重大，我已經好幾年，也許是4年，也許是7年，太久了不記得了。能在下班後，吃到一頓由喜歡的人做的飯菜，那樣的感受特別顯明。之前，我才會常說「有人煮飯給我吃，是一件滿足的事，不管是什麼食物，不論是否豐盛，又或者美不美味。」當然，這不是對方一定要做的事，但是，亮亮卻煮了炊飯等著貝貝到來，那怕只有一次，都會有很深的刻入我的記憶中。要忘記，很難。你說，「也許再過一陣子，貝貝就會好多了」，也許是，但是要多久？我自己都不知道答案。 每當，我自己以為，我撐過了，下一刻，你又出現在我腦海; 每當，告訴自己，不要影響亮亮的情緒，還是忍不住，送出了訊息，有時緩解了痛，有時更多的景象，再一次浮現，更加的不捨。 真的不知道，這樣情緒在我內心還要走上幾回、幾個晚上、幾個月年。
