【症常—泯滅痛苦的決心】
不是只有小孩才需要心靈支柱。
【1】 「……」 「……」 「妳只是──爛草莓。」 那是一句，我至今仍無法遺忘的話。 我的所到之處，從來不是被理解的歸屬。 嘲笑、輕視、否定── 來自父母、親戚、長輩們的惡語，一筆一劃，深深烙印在我心裡。 我不配得到愛，對嗎？ 就像你們口中反覆訴說的那樣， 我只是個「不被期待」出生的孩子。 「別再替自己找藉口了！為什麼別人可以，妳卻不行？」 我努力過，很久、很久。 卻始終得不到理解。 你知道嗎？ 對年幼的我而言，這已經是最殘忍的痛。 在本該被鼓勵、被呵護、好好長大的年紀， 我卻被扼殺在大人們的期待之中。 成為一個── 「不配被愛的孩子」。 在最應該笑著、快樂著的年紀， 我卻什麼也沒有得到。 【2】 我曾經迷失了很久── 想不到堅持下去的理由， 更想不到努力呼吸的動力。 什麼是「正常」？ 我始終找不到正確的答案。 如果活著只是為了回應誰的期待， 那或許，那才是我人生「該做的事」。 像其他孩子一樣，單純地笑著； 像父母期望的乖孩子一樣，用功讀書； 像長輩口中所說的那樣，勤奮又向上。 那樣，才叫做──「正常」。 於是，我戴上了名為「面具」的偽裝。 可在那層偽裝之下， 真正的我，究竟是什麼模樣？ 是一個被要求「該笑」的孩子？ 還是一個必須「完美」的孩子？ 「哈哈哈哈哈……」 「……」 或許，只有這樣， 我才會被好好地──愛著。 那是我曾深信不疑的答案。 【3】 「……」 「……」 「滴……」 躲在面具底下的我，流下了眼淚。 如果這就是我必須承受的痛苦， 那我寧願，選擇活出自己想要的樣子。 「……為什麼？我非得這樣不可？」 什麼是正常，什麼又是不正常， 我依舊沒有標準答案。 但我很清楚一件事── 這，絕對不是我想走的路。 「……我想好好活下去，用盡自己的一切，活成我想要的模樣！」 直到那一刻我才明白： 那些年無盡的痛苦， 原來不是我的錯。 所謂的「活著」， 其實只是件再單純不過的小事。 — 「……我！」 就算回應不了父母的期待， 就算回應不了任何人的期待， 那又怎麼樣？ 「站到我面前來──」 「說啊！再大聲說一次我是爛草莓啊！！」 曾經，我的存在是不被期待的歸屬； 而此刻的我，已找到了另一個答案── 「做好自己。」 我被困住過， 也在無數個夜晚哭到失聲。 戴上面具的過程， 是折磨、是撕裂、是痛不欲生。 但我累了。 我不想再虛偽地，活一輩子。 站在鏡子前，我伸出手， 觸碰玻璃中的自己。 我有多久， 沒有好好正視這張臉了？ 在那段不斷傷害自己的歲月裡， 我── 打碎了鏡子。 【4】 犧·牲了無數眼淚，才換來這份痛苦的清醒。 望·著童年時的自己，我終於慢慢學會釋懷。 好·像從小學開始，我就一點一點失去了笑容； 好·像在無數個夜晚，我哭著求上天還我正常的人生。 活·到今天，我終於明白： 這·樣的人生，從來就不是我想要的模樣。 「滴……」 我又一次流下眼淚。 原來，我是可以好好活著的。 即使無法回應那些期待， 我仍然是我自己── 這，是無法被否定的事實。 有朝一日， 我想對【小時候的自己】說： 「不論發生什麼事，妳都要記得──妳是值得被愛的。」
