【毀棄—失去自我的童年】
想送給你們的一句話： 「懂欣賞的人就能看見妳的美」 願能遇見貴人。 註1：本篇是由他人所提供的故事。 註2：本文不代表所有立場，僅描述部分人的窘境，希望在那一望無際的天空之下，能找到屬於自己的不同答案。
【1】 我的童年是一個空虛的假象，並沒有那些美好的關愛與玩耍。除了補習之外還是補習，我幾乎得不到什麼快樂，在家裡缺少父母親的愛，得不到家人的諒解，比我大的哥哥天天辱罵我，我在這個家沒有立足之地，這些成為我的日常之一。 自小學開始，我與其他人不同，每天晚上九點甚至十點才下課，我得不到所謂家庭的愛，亦很少有實質的成就感，僅有漫無目的的學習與漂亮的成績。這些對當時年幼的我來說並不能代表什麼，漸漸的我開始想逃避，試圖逃離這所謂的惡循環。我開始搜尋了「藍鯨遊戲」，雖然沒有加入，但是對於裡面自s的內容感興趣。
初次劃的感覺，感受到一股疼痛，內心卻有一種血液翻滾的感覺，我喜歡這份「痛苦」的感覺，這是前所未有的快樂。我尋找到除了不停補習外的樂趣，逐漸開始上癮，甚至開始想自s，規避這些令我「痛苦」的日常，享受由血液帶來的「痛苦」。 「妳割幾條我就打妳幾下。」這是來自母親的話語。 語氣中充滿了許多不理解，我似乎也缺少了母愛，或者說從小開始，我便沒有感覺到愛，僅有哥哥和母親的謾罵，一切都是那麼的虛假，我並沒有渴望他們能夠理解，偶爾希望他們能夠將這些謾罵轉變為關愛，只是......這太過奢侈了，對吧？ 【2】 國中是懵懵懂懂的階段，我與其他的同學不同，身上兼負了傷痕，因為個性本身較安靜的緣故，我說不出「我心情不好，你可以陪我嗎？」這類字句，我只能拿刀換取別人的注意。 只是似乎很常遭到不對等的眼光，久了便遭到大家的遺棄，要得到互相理解真的很難。 「也是呢，大家都還是國中生，哪能懂這麼多？」 由於太常鬧自s，最後被學校禁學，無奈之下只好轉到附近的國中，班上的同學知道我手臂的事後，便開始紛紛討論「欸看那個轉學生的手，她會不會也劃我們啊？」 很快的我就被排擠了，我不曉得當時的我錯做了什麼事，所有的眼光都投以異樣，毫無人性的將我給遺棄。 【3】 「我們明明沒有對妳那麼差了，為什麼妳憂鬱症還沒好啊？」 這是來自母親的話語，語氣中依舊充滿了許多不理解。 自生病以來，已過去了五年多，每天依舊在與憂鬱症抗戰，習慣性戴上面具的我，所到之處盡是淚痕，我哭著淚奔在沒有人的街道上，撕心裂肺的不停吶喊著，究竟這份痛苦何時才會結束呢？
自始至終我都不理解家人與同學為何要這樣對我，每天換來的只有無助的眼淚與無力感，不知不覺手腳上多了許多傷痕，這些痕跡是我當下極力求助的信號，亦是烙印在內心的每一處痕跡。 我似乎捨棄了許多東西，其中包含了我的情緒、認知與感受，虛偽的樣子才是大家喜聞樂見的模樣吧？或許在將來的某一天，我可以快樂的做自己，到那時候，我就不用再捨棄任何東西了吧？
