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難道那些相愛的證據是假的嗎？他/她真的有愛過我嗎？
這是一直盤旋在你心中的疑問。
就算你已經知道那段關係有毒，知道那些傷害是真實存在的，可內心還是會反覆卡在——如果他/她真的沒有愛過我，那我這些年的付出、相信與忍耐，到底算什麼？你想確認的，其實不只是對方的感情，還有自己是不是曾經被真心對待過。只要能確定「至少有一點是真的」，那些痛就好像比較可以釋懷。
但現實往往讓人更混亂。因為傷害你的人，並不一定從頭到尾都很壞。
曾經他/她們也很溫柔、很依賴你、呵護你、想要一輩子跟你在一起，不離不棄；也正是那些美好的過往，讓你在受傷之後，仍然放不下這個問題。
你不是「別人」說的愚蠢，也不是放不下或是看不見問題，不是的；而是你同時看見了他/她們的好與壞，卻不知道該相信哪一個。
於是，你開始反覆回想那些甜美的過往是不是假的？那些痛的時候是不是我太敏感？你在記憶裡來回翻找證據，希望能找出一個比較不那麼殘酷的答案。
這樣的困惑真的很痛苦，幾乎耗盡了你所有的心力，即使你已經離開了那段關係，但你就是想知道「他/她到底有沒有愛過我？」
我想或許可以換個角度去想，你會發現真正讓你困住的，可能並不是「他/她有沒有愛過你」。
而是那份愛，為什麼沒有阻止他/她傷害你？如果一個人真的在乎你，為什麼選擇傷害你？為什麼一次次讓你獨自承受？為什麼每次需要調整改變的時候，永遠都只有你獨自撐著？
當你開始這樣想的時候，很多累積在心裡的疑問會開始平靜下來。他/她們確實愛過。也許那些靠近、那些依賴，並不全是假的。
但有些人的愛，真的本來就很有限。每個人的限度和感受不同，一旦超出他/她們可接受的範圍，就無法再給予。
就像同樣一杯熱咖啡，有的人覺得太燙口，有的人覺得不夠燙，而有的人卻覺得剛剛好。
他/她們在與你相愛的那個時候，剛好是他/她們可接受、感到自在的時候，一旦關係需要承擔、需要照顧另一個人的感受，那份愛自然就不夠用了。
所以，比較接近真相的答案可能是——他/她們對你有愛，但沒有能力好好愛你。
你不再需要反覆檢視那些甜美的過往是真是假，因為它們即使存在，也無法改變你長期承受的痛苦和背叛。
你也不必再說服自己，他/她們其實是愛的、只是方式不對。
或許你會走到一個新的開始，一個不再急著為他/她們下結論，也不再用這個問題來折磨自己的新開始。
你開始允許自己承認，那份關係確實讓你很痛，而這個事實，本身就已經足夠。
因為更重要的是你為什麼會留在一段必須獨自承受的關係裡？你需要的是什麼樣的關係，才不用一直獨自努力？
這不是責怪自己，而是一種回收力量的方式。當你不再把自己交給那個傷害過你的人，你會發現，困住你的不是沒有被愛過，而是你太久沒有被好好對待。
而你現在能做的，是把那份一直向外追問的力氣，慢慢拿回來，留給自己。
你不是不夠好，也不是不值得被珍惜，而是你遇到的他/她，無法用不傷人的方式去愛你。
就算他/她們曾經愛過，那份愛也不足以成為你承受傷害的理由。你不需要再替他/她下結論，來證明自己的價值。
因為你已經在這段關係裡付出得夠多了。
