微慢的小日子
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微微是繪本與文字創作者。關注兒童與成人的情緒發展與家庭、關係之間的情感連結。希望透過創作與分享撫平那些因代際而留下的創傷，陪伴讀者一起重新理解與修復你與孩子，與他人之間的關係，不讓傷害延續。著有《微慢式教養》、《媽媽好愛好愛你》。合作請洽[email protected]
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由新到舊
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我很早就能感受到尤其是我的母親對我的厭惡。我被當成一種麻煩，而對我的輕蔑很快蔓延到其他家庭成員身上，他們毫不質疑地將我評斷為「不正常」。我經常被利用、被虐待，並成為代罪羔羊。——Sherrie Campbell, PhD
你是不是也曾經，在很小的時候，就隱約知道自己在那個家裡是多餘的？不是明說
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對方會反覆描繪你成為負面角色。你會被說成精神有問題、情緒不穩定、愛說謊、難以相處。
這些說法會在親友之間流傳，被包裝成「關心」或「提醒」，彷彿他們只是不得不說出真相，很為難的那個人。
你知道那些毀謗並不屬實，但你卻發現自己幾乎無法反擊。
因為只要你開口澄清，就會被解讀成情緒化；只要你表達憤
在操控型的關係裡，「裝成受害者」其實是一種很容易讓人混淆的手法。
表面看起來，他/她們只是很敏感、很委屈、好像常常被傷到；但實際上，這常常是他/她們推卸責任的方式。
原本該討論的是他/她們的行為，最後卻變成你讓他/她們受傷，好像錯的人是你。
這種方式之所以有效，是因為它利用了你的同理心。你不想
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童年和家庭創傷不是擋箭牌。總把責任推給過去，其實也是在污名化那些真正從創傷中走出來的倖存者。
在情緒控制或情緒虐待的關係裡，有一種不易察覺卻反覆出現的模式，那就是徹底逃避責任。
煤氣燈操縱者很少真正承認自己做錯了什麼，除非那是他/她預設安排好的；除非那份承認能為他帶來某種好處，或是
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在情緒操控與虐待的關係中，「威脅」並不只是憤怒時脫口而出的狠話，而是一種控制你的工具。
在面對威脅時，旁人常會輕描淡寫地說：「他/她只是在氣頭上。」這句話聽起來像是在緩和局勢，實際上卻可能模糊了問題的嚴重性。
這類威嚇通常鎖定你最在乎、也最脆弱的部分。有人以自殘或輕生作為籌碼，暗示如
就算證據確鑿，他/她們也依舊否認到底，甚至讓你懷疑自己。煤氣燈操縱是一種逐步侵蝕他人現實感的心理控制方式。
它並不是單純的說謊，也不是一兩次的否認，而是一種長期的扭曲與重塑。
操控者的目的，不只是讓你相信某件事，而是讓你開始懷疑自己是否有能力判斷事情。這種操縱常常從看似微小的否認開始
他們會利用你的脆弱來讓你難堪
很多人以為，只有留下瘀青與傷口的行為，才算是暴力。但真正讓人長期崩潰的，往往不是身體的疼痛，而是那些沒有痕跡、卻反覆發生的情緒操控。
情緒虐待包含所有非身體的傷害形式，它可能明顯，也可能隱晦。它不是一次爆炸性的衝突，而是隨著時間形成某種固定模式。
我們都有機會成為別人的長輩。你可以選擇用經驗輾壓別人，也可以用自己的經驗去理解他人！
當女兒結婚後，父母的心總是懸著，怕她被要求、被挑剔、被忽視；怕她為了維持和諧而一再退讓。
然而，當別人的女兒成為自己的媳婦，標準卻悄悄改變。開始在意她是否勤快、是否懂規矩、是否把家庭擺在第一位。
她的適應
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有毒的手足平時總是對你抹黑，甚至在父母長輩面前刻意扭曲你。
但每到過年，總會被父母和長輩要求「不要那麼愛計較」、「過年就放下吧」、「一家人不要傷和氣」、「好好相處就好」，彷彿一切沒事。
原本被傷害的行為就已沒有被理解了，現在又要你顧全大局、維持氣氛，最後全家過年的責任全丟給你要你負責。
就
