微慢的小日子
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微微是繪本與文字創作者。關注兒童與成人的情緒發展與家庭、關係之間的情感連結。希望透過創作與分享撫平那些因代際而留下的創傷，陪伴讀者一起重新理解與修復你與孩子，與他人之間的關係，不讓傷害延續。著有《微慢式教養》、《媽媽好愛好愛你》。合作請洽[email protected]
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由新到舊
好像，只要把錯都推給孩子就可以合理化大人的憤怒。
孩子的行為，或許確實是引發情緒的事件；但事件本身，並不一定就是憤怒的全部來源。
「因為孩子動作太慢」、「因為孩子又把事情搞砸了」等等這些幾乎都是惹怒大人的事，說給任何人聽，很少人會反對。
但我想說的是，大人不論如何都有情緒的出口，比如說：大
有些大人認為孩子是自己的所有物，因此覺得自己對孩子有絕對的權利，可以隨心所欲地指揮、要求甚至施加控制。
這種觀念往往源於權力的不平衡：孩子依賴大人，無法真正反抗，而大人則掌握孩子的生活、照顧、教育與評價權。
在這種思維下，孩子很容易被視為延伸大人意志的工具，而非一個有獨立需求與感受的個體。
當
控制感，是人不可或缺的安全感來源之一。
人需要相信自己對生活仍有某種程度的掌握：我能夠選擇，我能夠決定，我能夠影響，我不是完全被命運推著走。
當一個人對生活仍保有這樣的感受時，內在便比較能維持穩定；即使遇到壓力，也還能相信自己有能力面對。
可是，當生活不如意，工作壓力、人際壓力、經濟壓力、
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曾在某些評論中看過評論醫師是如何讓病人感到不被理解、不被尊重，甚至更加受傷，那時都會覺得真的有那麼誇張嗎？
專業的心理醫師不是應該會更敏銳地理解人的痛苦，並謹慎對待個案的創傷嗎？至少在我的想像裡是這樣的，直到自己遇到了那個親手打碎這份想像的人。
當你在最無助時把自己僅存的信任和安全感交出去，期待
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孩子因不當管教而受傷，因發生地點校園，所以一開始要孩子接受校內的心理輔導，孩子感到不安也抗拒。
當時校方保證參與輔導與諮商的內容是完全保密的，所以我們選擇相信；而我們遇到的駐校心理師人也很溫柔親切。
但幾次諮商之後，都會有其它的人來「關切」，而關切的內容都是我和心理師說過極為隱私的內容。
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面對大人的惡意和不當對待，弱小的孩子能夠做些什麼呢？
在還需要依賴大人年紀裡，大人幾乎就是孩子的整個世界。
大人的一句話，可以決定他今天的心情；大人的一個眼神，可以讓他開始懷疑自己是不是做錯了什麼。
大人的情緒若是陰晴不定，那麼孩子就得在水深火熱的日子裡擔心受怕。
孩子以為那全是自己的錯，所
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心裡的傷最難舉證，也最容易被人質疑。
身心受創的孩子對學校和老師感到恐懼，我們不鼓勵孩子一定要去上學。但孩子的心裡仍有一種「想學習」、「想念朋友」卻無能為力的失落。
好幾次鼓起勇氣上學，被大人質疑：「你還能來上學，還能和同學玩，就代表你沒那麼嚴重啊！你就是逃避某些課程而已。」
若無法上學，
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在此事件尚未結束前，我的每一天幾乎都在不安和哭泣中渡過，但那是只有自己一個人的時候，才能展現出來的樣子。
這件事終於在漫長的這些年落幕了。當我得知判決結果的那一刻，雙手顫抖著，呼吸急促得快要喘不過氣來，整個人彷彿消了氣，癱軟在地，全身像被電流再次擊中，除了痛麻以外的感覺，也僵化了。
「我們勝訴了
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你有沒有過這樣的感受——無論你多努力、多照顧、付出得再多，對方似乎從未真正看到，甚至把這些努力當作理所當然？
這種時候，心裡的委屈、無力與失落會悄悄累積，讓你開始質疑自己：是不是自己真的還不夠好？還是說真的做得還不夠多？
所以，如果你曾因自己的付出不被看見而感到難過、失落或委屈，這是很正常的感受
即使家人把你批評得體無完膚，你依舊不會停止對他們的愛，你只是不再愛自己。—— Sherrie Campbell
沒有任何依靠的孩子，不會質疑大人的話，只會開始懷疑自己是不是不夠好、不夠乖、不夠值得被愛。
對孩子而言，父母是他最早認識的世界，也是他的全世界，再來是學校裡教導他的教育者。
大人
