微微，在這裡
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總是擔心不被愛，需要在關係中反覆確認，也為了不被拋棄，幾乎耗盡了自己。
於是，你在關係裡不斷調整位置，試圖成為對方最需要、最不可或缺的那個人。你以為只要足夠體貼、足夠理解、足夠付出，關係就會長久。
並不是因為你貪求什麼，而是因為內在缺乏穩定的安全感。當愛被視為是維持連結的唯一方式，你便很難真
在關係中，你為了避免衝突、保住連結、維持表面的平靜，學會先放下自己。這些選擇變成了習慣，習慣又變成了你以為的「個性」。
但那其實不是真正的你，而是你為了生存下來所發展出的方式。
事情的發展總是急轉直下，他/她們聲淚俱下又跪著發毒誓的模樣擄獲了大家的心，你原本還很替對方擔心，甚至害怕那些毒誓如果成真了怎麼辦？
畢竟他/她們是你的手足，你再怎麼痛，再怎麼委屈，也從來不希望對方出事，也不會
除了和大家說聲新年快樂，微微也要祝福每一個你：
在嶄新的2026年平安靜好，感受真正的快樂來自於自己，而不需要依賴討好去換取。不必等誰對你溫柔，因為你本來就可以對自己溫柔，不用經過誰的允許。
更不需要用痛苦去交換愛；不要一直忍耐；把力氣，用在真正珍惜你的人與事上；也不需要為所有人證明自己的價值。
找出對自己而言是重要的的事物，比清點自己少了什麼更重要。
不論是以前或是現在，「幸福」和「成就」常常會被拿來與他人比較。然而，幸福和成就是很主觀的，每個人的感受都是獨特的，幸福是一種內在的感受，取決於個人的價值觀、需求和期望。
也許你常聽到「不要和別人比較」，或是你也常常這樣安慰自己，但內心的矛
——《隔壁的房間》
最近，陷入某種連自己都無法言喻的壓力之中，那種好像知道又好像不知道的不確定感，讓人感到焦慮。
有時候想要去確定些什麼來讓自己感到安心，但經常又立刻縮回了手，退回了跨出的步伐，在這之間擺盪著。也許是困在疾病裡的身體，不斷發出疼痛的訊息和隱微的退步與進步不成正比，所以影響了信心或
博愛座是一種被動的偏見運動
「造成對立和仇恨，真的是因為博愛座嗎？」
今天「又」看見一則因博愛座而延伸出的紛爭，距離上一次博愛座的風波，明明還不到三個月，相同的事件又擠入了我們的眼簾，讓人看了好無力啊！
對於博愛座我也有很深刻的感觸，有好的也有不好的記憶，記得懷孕四、五
餐盒裡的糖果！
我媽媽是米其林的大主廚！
我媽媽煮的飯菜是全世界最好吃的！
謝謝媽咪，親自幫我做便當，還幫我送來。
同學都好羨慕我，說我很幸福，同學還要我分他們一點，他們也好想吃。
自從答應兒子的願望後，放學回家後可以聽他「歌頌」媽媽的愛心餐盒，看他
幼兒園的畢業禮物是一個有可愛動物的書包，和幼兒園發的書包相比大了很多，原以為很夠用，沒想到是父母太天真，書包用了一年背帶就斷了，而內容量也不夠撑起每天要帶的物品與簿本。
後來另買了一個新書包，但發現也許是設計的關係，讓兒子的肩膀出現二條紅紅的痕跡，也常喊肩頸酸疼，拉鍊也莫名的壞了，無法好好
閱讀的小點滴
從圖書館借閱的書中，偶爾會在某一頁中與上一位借閱者，透過另一種媒介而有所交集。
「銷貨明細表」是今天在書裡發現的閱讀趣味，記得上一次是在書裡發現手寫的筆記。
很有趣，但如果是你，會讓它保留在原本的頁面裡，或是取出呢？
總是擔心不被愛，需要在關係中反覆確認，也為了不被拋棄，幾乎耗盡了自己。
於是，你在關係裡不斷調整位置，試圖成為對方最需要、最不可或缺的那個人。你以為只要足夠體貼、足夠理解、足夠付出，關係就會長久。
並不是因為你貪求什麼，而是因為內在缺乏穩定的安全感。當愛被視為是維持連結的唯一方式，你便很難真
在關係中，你為了避免衝突、保住連結、維持表面的平靜，學會先放下自己。這些選擇變成了習慣，習慣又變成了你以為的「個性」。
但那其實不是真正的你，而是你為了生存下來所發展出的方式。
事情的發展總是急轉直下，他/她們聲淚俱下又跪著發毒誓的模樣擄獲了大家的心，你原本還很替對方擔心，甚至害怕那些毒誓如果成真了怎麼辦？
畢竟他/她們是你的手足，你再怎麼痛，再怎麼委屈，也從來不希望對方出事，也不會
除了和大家說聲新年快樂，微微也要祝福每一個你：
在嶄新的2026年平安靜好，感受真正的快樂來自於自己，而不需要依賴討好去換取。不必等誰對你溫柔，因為你本來就可以對自己溫柔，不用經過誰的允許。
更不需要用痛苦去交換愛；不要一直忍耐；把力氣，用在真正珍惜你的人與事上；也不需要為所有人證明自己的價值。
找出對自己而言是重要的的事物，比清點自己少了什麼更重要。
不論是以前或是現在，「幸福」和「成就」常常會被拿來與他人比較。然而，幸福和成就是很主觀的，每個人的感受都是獨特的，幸福是一種內在的感受，取決於個人的價值觀、需求和期望。
也許你常聽到「不要和別人比較」，或是你也常常這樣安慰自己，但內心的矛
——《隔壁的房間》
最近，陷入某種連自己都無法言喻的壓力之中，那種好像知道又好像不知道的不確定感，讓人感到焦慮。
有時候想要去確定些什麼來讓自己感到安心，但經常又立刻縮回了手，退回了跨出的步伐，在這之間擺盪著。也許是困在疾病裡的身體，不斷發出疼痛的訊息和隱微的退步與進步不成正比，所以影響了信心或
博愛座是一種被動的偏見運動
「造成對立和仇恨，真的是因為博愛座嗎？」
今天「又」看見一則因博愛座而延伸出的紛爭，距離上一次博愛座的風波，明明還不到三個月，相同的事件又擠入了我們的眼簾，讓人看了好無力啊！
對於博愛座我也有很深刻的感觸，有好的也有不好的記憶，記得懷孕四、五
餐盒裡的糖果！
我媽媽是米其林的大主廚！
我媽媽煮的飯菜是全世界最好吃的！
謝謝媽咪，親自幫我做便當，還幫我送來。
同學都好羨慕我，說我很幸福，同學還要我分他們一點，他們也好想吃。
自從答應兒子的願望後，放學回家後可以聽他「歌頌」媽媽的愛心餐盒，看他
幼兒園的畢業禮物是一個有可愛動物的書包，和幼兒園發的書包相比大了很多，原以為很夠用，沒想到是父母太天真，書包用了一年背帶就斷了，而內容量也不夠撑起每天要帶的物品與簿本。
後來另買了一個新書包，但發現也許是設計的關係，讓兒子的肩膀出現二條紅紅的痕跡，也常喊肩頸酸疼，拉鍊也莫名的壞了，無法好好
閱讀的小點滴
從圖書館借閱的書中，偶爾會在某一頁中與上一位借閱者，透過另一種媒介而有所交集。
「銷貨明細表」是今天在書裡發現的閱讀趣味，記得上一次是在書裡發現手寫的筆記。
很有趣，但如果是你，會讓它保留在原本的頁面裡，或是取出呢？
生活中最常見的分心來源，其實就是手機。所以也別再責備孩子為什麼不專心，因為連大人都不一定做得到
很多人都有這樣的經驗：原本只是想查一個資料，結果手機首頁突然出現熱門新聞、推薦影片或社群貼文。你只是看了一眼，卻被下一則內容吸引，接著又滑到下一個推薦，不知不覺就一路往下滑。
等回過神來，
我們都在各自的人生裡跌跌撞撞
她的父親確實做過混帳事，但對父親的恨也來自於母親的阻撓。
青春往往帶著一點不理性。年輕時，那種衝動與固執，常被稱作「叛逆」、「不成熟」，或者用更詩意的方式說，就是「青春」。
《重摔的青春》裡十二歲的女孩黛芙妮，在一次被男孩輕蔑的問候後，不顧一切俯衝而下
大人最討厭小孩頂嘴，但孩子也不喜歡被否定
有時候孩子的情緒卡住了，其實不是不想說，而是不知道該怎麼說。
孩子在成長的過程中，有很多事需要感受和學習，然後情緒是最原始的反應，不過我們往往只接受孩子開心的、順從的反應。
若是有抗拒或是變得煩躁，大人就會很想要立刻糾正甚至要求孩子不可以這麼做，看
若是以大人的視角去看待，澤澤無疑是個到處闖禍、惹事生非、有壞心眼，沒救了的反社會人格特質的壞孩子。
他常常在街上或是鄰居家搗蛋，也讓家人飽受困擾；鄰居、商家、老師，甚至是不曾相識的人對他敬而遠之。就算將故事放在現在來看，很多人也還是會這樣認為。
然而，這正是成年人在忙於生計或被自己過往的傷、煩惱
想要恢復正常的你，有想過正常是誰定義的嗎？
不是每個人都能在受傷後立刻振作，那些累積在心裡的傷需要時間修補。
在療傷的過程，我們常急著想要一切恢復原狀，想快點回到能不被影響的自己，就像在冬天期待花能盛開一樣。
也許我們都忽略了時節的重要，也用錯了力氣。其實「大自然」早已示範給我們看——冬天
當被傷得很深時，你會一直想：我到底是哪裡做錯了？
如果他/她們愛我，就不會丟下我。是不是我再懂事一點、再忍一點、再退讓一點，事情就不會變成這樣？
你會反覆回想那些對話、那些細節，試圖在裡面找到一個可以怪自己的理由。因為只要能怪自己，就代表事情還有解釋；只要事情有解釋，就代表這一切不是那麼毫無
當一個人完全地依賴伴侶，會把自己變成什麼樣子？
當一個人死抓著伴侶不放，又會把關係變成什麼樣子？
——《All the Way to the River》作者伊麗莎白.吉伯特（Gilbert, Elizabeth），承認自己幾乎擁有了所有人羨慕的一切，卻也親手搞砸了一切。
這本新作問世迎來了兩
好好照顧自己也是一種責任，你必須永遠從自己開始。
那年《我可能錯了》甫出版陳列在書店櫃位時，我被書名嚇了一跳，因為書名是我很常說的一句話，那時在我旁的兒子也恰巧與我看見這本書。
「這本書就是妳常說的話啊！」兒子也有同感。我常和兒子說這句話的原因，源自於自己的成長體悟，同時也想讓他知道很多事情往往
黑暗之所以讓人感到可怕，也許是因為它讓我們看不見想看見與期待的人事物，所以加深了未知的恐懼，那如果世界只剩下一片白茫茫的光亮呢？難道我們就從此不再害怕了嗎？
生活中最常見的分心來源，其實就是手機。所以也別再責備孩子為什麼不專心，因為連大人都不一定做得到
很多人都有這樣的經驗：原本只是想查一個資料，結果手機首頁突然出現熱門新聞、推薦影片或社群貼文。你只是看了一眼，卻被下一則內容吸引，接著又滑到下一個推薦，不知不覺就一路往下滑。
等回過神來，
我們都在各自的人生裡跌跌撞撞
她的父親確實做過混帳事，但對父親的恨也來自於母親的阻撓。
青春往往帶著一點不理性。年輕時，那種衝動與固執，常被稱作「叛逆」、「不成熟」，或者用更詩意的方式說，就是「青春」。
《重摔的青春》裡十二歲的女孩黛芙妮，在一次被男孩輕蔑的問候後，不顧一切俯衝而下
大人最討厭小孩頂嘴，但孩子也不喜歡被否定
有時候孩子的情緒卡住了，其實不是不想說，而是不知道該怎麼說。
孩子在成長的過程中，有很多事需要感受和學習，然後情緒是最原始的反應，不過我們往往只接受孩子開心的、順從的反應。
若是有抗拒或是變得煩躁，大人就會很想要立刻糾正甚至要求孩子不可以這麼做，看
若是以大人的視角去看待，澤澤無疑是個到處闖禍、惹事生非、有壞心眼，沒救了的反社會人格特質的壞孩子。
他常常在街上或是鄰居家搗蛋，也讓家人飽受困擾；鄰居、商家、老師，甚至是不曾相識的人對他敬而遠之。就算將故事放在現在來看，很多人也還是會這樣認為。
然而，這正是成年人在忙於生計或被自己過往的傷、煩惱
想要恢復正常的你，有想過正常是誰定義的嗎？
不是每個人都能在受傷後立刻振作，那些累積在心裡的傷需要時間修補。
在療傷的過程，我們常急著想要一切恢復原狀，想快點回到能不被影響的自己，就像在冬天期待花能盛開一樣。
也許我們都忽略了時節的重要，也用錯了力氣。其實「大自然」早已示範給我們看——冬天
當被傷得很深時，你會一直想：我到底是哪裡做錯了？
如果他/她們愛我，就不會丟下我。是不是我再懂事一點、再忍一點、再退讓一點，事情就不會變成這樣？
你會反覆回想那些對話、那些細節，試圖在裡面找到一個可以怪自己的理由。因為只要能怪自己，就代表事情還有解釋；只要事情有解釋，就代表這一切不是那麼毫無
當一個人完全地依賴伴侶，會把自己變成什麼樣子？
當一個人死抓著伴侶不放，又會把關係變成什麼樣子？
——《All the Way to the River》作者伊麗莎白.吉伯特（Gilbert, Elizabeth），承認自己幾乎擁有了所有人羨慕的一切，卻也親手搞砸了一切。
這本新作問世迎來了兩
好好照顧自己也是一種責任，你必須永遠從自己開始。
那年《我可能錯了》甫出版陳列在書店櫃位時，我被書名嚇了一跳，因為書名是我很常說的一句話，那時在我旁的兒子也恰巧與我看見這本書。
「這本書就是妳常說的話啊！」兒子也有同感。我常和兒子說這句話的原因，源自於自己的成長體悟，同時也想讓他知道很多事情往往
黑暗之所以讓人感到可怕，也許是因為它讓我們看不見想看見與期待的人事物，所以加深了未知的恐懼，那如果世界只剩下一片白茫茫的光亮呢？難道我們就從此不再害怕了嗎？
不論是什麼，最後都會磨損消耗，就如同生命。
若要論無形的話，可能就是說的是那些外在的物質和名利吧！
植物，最容易被我們感受到「凋零」和「重生」，但即使重生了，也不會和從前一模一樣了。
沒有什麼人事物是完美無瑕的，尤其是當我們近距離觀察時，不論是用哪一種視角去看，結果都是一樣的。
關於青春的傷痕。
十七歲的我們彼此相愛也珍惜這份明知道永遠不被認同的感情，我們刻意維持只是一般好友的關係，以為戀情不會被發現，但百密終有一疏，最後他們來幫助我變回「正常人」......。
妳仔細端詳著鏡裡的自己，拔掉那根不該出現在十七歲的白髮。所有焦急似乎沒有隨著掉落的白髪而平靜，羞赧與不
不論是什麼，最後都會磨損消耗，就如同生命。
若要論無形的話，可能就是說的是那些外在的物質和名利吧！
植物，最容易被我們感受到「凋零」和「重生」，但即使重生了，也不會和從前一模一樣了。
沒有什麼人事物是完美無瑕的，尤其是當我們近距離觀察時，不論是用哪一種視角去看，結果都是一樣的。
關於青春的傷痕。
十七歲的我們彼此相愛也珍惜這份明知道永遠不被認同的感情，我們刻意維持只是一般好友的關係，以為戀情不會被發現，但百密終有一疏，最後他們來幫助我變回「正常人」......。
妳仔細端詳著鏡裡的自己，拔掉那根不該出現在十七歲的白髮。所有焦急似乎沒有隨著掉落的白髪而平靜，羞赧與不
往院微日記Day3
「非常感謝每位捐血的好心人，因為你們的善意，讓我可以獲得治療延續生命。」
因為前幾次住院有跌倒的記錄，所以可以理解大家都擔心我「又」跌倒，但我也是小心翼翼著，深怕跌傷自已也造成大家的困擾。
但就也因為這樣，病床升級了，堪稱病床界的Siri，不過她的感應實在太
一個月前，完成治療出院回家熬副作用的熟悉日常。
「多喝水可以將藥物副作用排得快些，其它的不適會再另外開藥。」這是醫師每次的建議。治療與副作用的各種不適實在讓人感到身心疲累，但也讓我更積極地想讓自己在不適的最高極別緩降到中等，或是輕微。
J為了讓我能夠代謝藥物更順利些，於是準備
愛並不需要你與眾不同
「當我能夠展露自己的脆弱時......」
這不是新書了，記得之前我也曾在粉專上分享過《男孩、鼴鼠、狐狸與馬》，好多讀者回覆也和我一樣喜歡這本書。
我並不會天天或是經常從書架上拿下來閱讀，但書裡的文字和每個人物總是會在某些時刻出現，然後輕敲著你的心門，
等待是生活中最純粹的力量。
生命的消亡，經常很殘酷，但我仍然願意付出溫柔。因為她只留給願意耐心等待的我們。
很高興治療後的副作用已來到了尾聲，下午回診又是整日的疲累，但想起結束長達三週多的高燒和各種不適，心情也跟著輕盈。
再加上孩子狀況有了新的、好的進展，我們感到欣慰，也好感
對於事物，我們總用認知去互動，現在請超越也放棄原有的認知。
「適時的放空，污漬排淨後，讓新的可能如同石片投入湖中泛起新漣漪」
大家早安～經過了大大小小的經（折）歷（騰），副作用終於還是沒有比消退啦！還未注射滿一週的療程，我已開始高燒和各種不適了，不過按照醫師和我本人的經驗這樣的不舒服
「小心跌倒、小心跌倒、小心跌倒，在我的病床上就掛了三個！」
這次發病的狀況確實比較差，除了打完免疫球藥的副作，嘔吐的次數也不尋常。明明一天三顆嘔吐藥隨侍，但依然未見停過，這和以往不同。
加上浴室裡的空間狹小要將靜脈儀器推進推出實為不易之事，再者我的腿無力久站，於是住進幾天，就跌撞了好多次。
每次注射完免疫球蛋白的副作用不一，這並不叫人期待；反而有種「挫咧等」的恐懼感，記得五月份剛注射完後，我雙眼看不見，只剩下微暗的影像，我驚慌失措，緊抓著人就問，一直到主治醫師來親自講解原因。
【免疫球蛋白】它是一種從上千獻血者所捐獻的血漿中提取出來的，就如同輸血一樣，故會有過敏反應，但過敏反
#之所以寫_也是面對脆弱的態度與能力
「一成不變的本質或本性皆不具任何意義，重點在於「那對我而言是什麼？」
請容我先說聲不好意思，如果這段治療日子裡的相關心情貼文，引起您的厭煩或不悅，請您放寬心，暫時先跳過即可，我絕對不會難過或生氣的，因為類似的貼文確實會讓人感到有些悶吧！
生
有時當事人的感覺會較準，對吧？我覺得入針處腫脹也痛，詢問濕潤，布膠也不黏的感覺是正常嗎？
夜間的護理師，他嚴肅回覆我是正常，也用手壓了壓，並說血會回流，等等就會好，要我別擔心，趕快睡覺。
於是我小心翼翼地睡下，即使那個痛感一直持續著，但也就只好先忍著了。但潮濕感明顯，手越來越紅腫，血也緩緩滲出，
不是公主，仍奮力揮舞著床單披上被單等待著未知的一切
「獨角獸獨居在一座淡紫色的森林中。她是最後的獨角獸。」
但，她不是獨角獸，她獨自居住在四處都是像草原色系的帷幕裡，四四方方的空間和滴滴嘟嘟有規率聲響的機器是唯一有聲的伴。
她並不知道自己的身軀已經比實際年齡高了很多，尤其是在用了那麼
往院微日記Day3
「非常感謝每位捐血的好心人，因為你們的善意，讓我可以獲得治療延續生命。」
因為前幾次住院有跌倒的記錄，所以可以理解大家都擔心我「又」跌倒，但我也是小心翼翼著，深怕跌傷自已也造成大家的困擾。
但就也因為這樣，病床升級了，堪稱病床界的Siri，不過她的感應實在太
一個月前，完成治療出院回家熬副作用的熟悉日常。
「多喝水可以將藥物副作用排得快些，其它的不適會再另外開藥。」這是醫師每次的建議。治療與副作用的各種不適實在讓人感到身心疲累，但也讓我更積極地想讓自己在不適的最高極別緩降到中等，或是輕微。
J為了讓我能夠代謝藥物更順利些，於是準備
愛並不需要你與眾不同
「當我能夠展露自己的脆弱時......」
這不是新書了，記得之前我也曾在粉專上分享過《男孩、鼴鼠、狐狸與馬》，好多讀者回覆也和我一樣喜歡這本書。
我並不會天天或是經常從書架上拿下來閱讀，但書裡的文字和每個人物總是會在某些時刻出現，然後輕敲著你的心門，
等待是生活中最純粹的力量。
生命的消亡，經常很殘酷，但我仍然願意付出溫柔。因為她只留給願意耐心等待的我們。
很高興治療後的副作用已來到了尾聲，下午回診又是整日的疲累，但想起結束長達三週多的高燒和各種不適，心情也跟著輕盈。
再加上孩子狀況有了新的、好的進展，我們感到欣慰，也好感
對於事物，我們總用認知去互動，現在請超越也放棄原有的認知。
「適時的放空，污漬排淨後，讓新的可能如同石片投入湖中泛起新漣漪」
大家早安～經過了大大小小的經（折）歷（騰），副作用終於還是沒有比消退啦！還未注射滿一週的療程，我已開始高燒和各種不適了，不過按照醫師和我本人的經驗這樣的不舒服
「小心跌倒、小心跌倒、小心跌倒，在我的病床上就掛了三個！」
這次發病的狀況確實比較差，除了打完免疫球藥的副作，嘔吐的次數也不尋常。明明一天三顆嘔吐藥隨侍，但依然未見停過，這和以往不同。
加上浴室裡的空間狹小要將靜脈儀器推進推出實為不易之事，再者我的腿無力久站，於是住進幾天，就跌撞了好多次。
每次注射完免疫球蛋白的副作用不一，這並不叫人期待；反而有種「挫咧等」的恐懼感，記得五月份剛注射完後，我雙眼看不見，只剩下微暗的影像，我驚慌失措，緊抓著人就問，一直到主治醫師來親自講解原因。
【免疫球蛋白】它是一種從上千獻血者所捐獻的血漿中提取出來的，就如同輸血一樣，故會有過敏反應，但過敏反
#之所以寫_也是面對脆弱的態度與能力
「一成不變的本質或本性皆不具任何意義，重點在於「那對我而言是什麼？」
請容我先說聲不好意思，如果這段治療日子裡的相關心情貼文，引起您的厭煩或不悅，請您放寬心，暫時先跳過即可，我絕對不會難過或生氣的，因為類似的貼文確實會讓人感到有些悶吧！
生
有時當事人的感覺會較準，對吧？我覺得入針處腫脹也痛，詢問濕潤，布膠也不黏的感覺是正常嗎？
夜間的護理師，他嚴肅回覆我是正常，也用手壓了壓，並說血會回流，等等就會好，要我別擔心，趕快睡覺。
於是我小心翼翼地睡下，即使那個痛感一直持續著，但也就只好先忍著了。但潮濕感明顯，手越來越紅腫，血也緩緩滲出，
不是公主，仍奮力揮舞著床單披上被單等待著未知的一切
「獨角獸獨居在一座淡紫色的森林中。她是最後的獨角獸。」
但，她不是獨角獸，她獨自居住在四處都是像草原色系的帷幕裡，四四方方的空間和滴滴嘟嘟有規率聲響的機器是唯一有聲的伴。
她並不知道自己的身軀已經比實際年齡高了很多，尤其是在用了那麼
感受很重要，並不會因為輩份或薪水多寡而有所差別
孩子如果臭臉表達不悅，你的第一個反應會是什麼？覺得不被尊重？生氣？立刻要糾正孩子的態度？
總感到育兒無力的你，最需要的是好好陪伴自己
我們對自己總是有雙重標準也好嚴苛！
怎麼說呢？如果我們生病了，會去看病拿藥，外傷也會立刻包紮......，總之我們一定會為緩解身體上的不適而有意識的去照顧自己。
但如果是「心理」上的不舒服呢？你會怎麼做呢？
不管
親愛的老師與爸媽，孩子不是你們想像中的那樣
也許是成長歷程與社會的洗禮，我們在某種思維中設下了各種界線，於是當思維只能維持在界線內時，就會出現很多盲點。
舉例來說，如果「專心」是界線，那麼只要是超出界線不專心的孩子，就會被大人判出局。但不專心背後的真相是什麼，我們可能只想得到那幾
今天看了一段短影片，個人覺得充滿教育意義，不嚴肅且自然的生活互動，是最棒的教材和反思。是一部非常可愛的短影片，大家一定會有同感，不過我看到了更多，很想和大家分享。
一個五歲的小女孩，因為媽媽收走平板而不開心，便打包行李要離家出走。影片中看到女孩小小的身影背著可愛的大背包，嫩嫩的
孩子的思考比不上大人有較大的彈性空間，有時候孩子不是故意或是耍脾氣，而是真的不知道為什麼要這樣？或是不知道要做什麼？這是再正常不過的事了。只是父母急著要解決當下的問題而忍不住衝出了情緒。
「孩子啊！在成長的路上有時會好辛苦的，很欣慰你從未因此放棄」
週五聽兒子說了一件讓我很心疼也很錯愕的事，到現在心裡仍然有點緊繃。
「我媽媽說你是壞孩子，會和老師頂嘴，要我不要一直去跟你玩，會被帶壞等等......」兒子說Ｘ同學在當天和他說了數次，他覺得非常難過也生氣，但只能忍著。
掌握越多的育兒資訊，加入各種育兒社團，反而更加焦慮不安，有時還陷入一種不得不比較的新壓力。我相信大家在育兒的過程中一定也常會有這樣的時刻，育兒比天氣更加難以掌握。
懷孕時擔心肚子裡的寶寶，孩子出生後擔心他奶喝得不足、排便正不正常，還有沒有呼吸？再大一點擔心他的專注能力、行為，還有與同學
感受很重要，並不會因為輩份或薪水多寡而有所差別
孩子如果臭臉表達不悅，你的第一個反應會是什麼？覺得不被尊重？生氣？立刻要糾正孩子的態度？
總感到育兒無力的你，最需要的是好好陪伴自己
我們對自己總是有雙重標準也好嚴苛！
怎麼說呢？如果我們生病了，會去看病拿藥，外傷也會立刻包紮......，總之我們一定會為緩解身體上的不適而有意識的去照顧自己。
但如果是「心理」上的不舒服呢？你會怎麼做呢？
不管
親愛的老師與爸媽，孩子不是你們想像中的那樣
也許是成長歷程與社會的洗禮，我們在某種思維中設下了各種界線，於是當思維只能維持在界線內時，就會出現很多盲點。
舉例來說，如果「專心」是界線，那麼只要是超出界線不專心的孩子，就會被大人判出局。但不專心背後的真相是什麼，我們可能只想得到那幾
今天看了一段短影片，個人覺得充滿教育意義，不嚴肅且自然的生活互動，是最棒的教材和反思。是一部非常可愛的短影片，大家一定會有同感，不過我看到了更多，很想和大家分享。
一個五歲的小女孩，因為媽媽收走平板而不開心，便打包行李要離家出走。影片中看到女孩小小的身影背著可愛的大背包，嫩嫩的
孩子的思考比不上大人有較大的彈性空間，有時候孩子不是故意或是耍脾氣，而是真的不知道為什麼要這樣？或是不知道要做什麼？這是再正常不過的事了。只是父母急著要解決當下的問題而忍不住衝出了情緒。
「孩子啊！在成長的路上有時會好辛苦的，很欣慰你從未因此放棄」
週五聽兒子說了一件讓我很心疼也很錯愕的事，到現在心裡仍然有點緊繃。
「我媽媽說你是壞孩子，會和老師頂嘴，要我不要一直去跟你玩，會被帶壞等等......」兒子說Ｘ同學在當天和他說了數次，他覺得非常難過也生氣，但只能忍著。
掌握越多的育兒資訊，加入各種育兒社團，反而更加焦慮不安，有時還陷入一種不得不比較的新壓力。我相信大家在育兒的過程中一定也常會有這樣的時刻，育兒比天氣更加難以掌握。
懷孕時擔心肚子裡的寶寶，孩子出生後擔心他奶喝得不足、排便正不正常，還有沒有呼吸？再大一點擔心他的專注能力、行為，還有與同學
越努力越挫折的親密關係，讓人感到無力。
前天一則「夫妻吵架互推托而不接小孩」的新聞標題，瞬間將我拉回還是幼兒園老師的回憶裡。
記得那天班上有個男孩發高燒，於是我打電話通知男孩的媽媽。媽媽聽到後先是詢問了男孩當時的狀況，之後回覆我會立刻來接男孩去診所；但電話才剛掛掉又響起。
「成為夫妻後，無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到地老天長、不離不棄。 我承諾對你永遠真心與忠誠。」
可是當真正面臨到順境或富有時，能夠找回初衷而不被誘惑改變嗎？當面臨逆境或貧窮時，真的又能夠不離不棄直到永遠嗎？
越努力越挫折的親密關係，讓人感到無力。
前天一則「夫妻吵架互推托而不接小孩」的新聞標題，瞬間將我拉回還是幼兒園老師的回憶裡。
記得那天班上有個男孩發高燒，於是我打電話通知男孩的媽媽。媽媽聽到後先是詢問了男孩當時的狀況，之後回覆我會立刻來接男孩去診所；但電話才剛掛掉又響起。
「成為夫妻後，無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你直到地老天長、不離不棄。 我承諾對你永遠真心與忠誠。」
可是當真正面臨到順境或富有時，能夠找回初衷而不被誘惑改變嗎？當面臨逆境或貧窮時，真的又能夠不離不棄直到永遠嗎？
難解的問題，即使看了很多「過年教戰守則」也仍然無解，是因為彼此價值觀的差異和世代交替，是真的很難以「說服」、「限制」的方式去應對，我們多半還是需要在這個重要的年度裡，或者說在「社會角色」裡有一定程度的互相配合。
母親天生就是要承擔很多苦難
「不論發生什麼事，孩子第一個找的永遠是媽媽」
照顧孩子沒說出口的情緒，比說出口的更重要
那天在外用餐，老闆才剛帶我們入座，就被隔壁桌大聲的語氣嚇了一跳，於是我們也識相的變得很安靜，連討論餐點都輕聲細語，我們也不知道為何自發性的安靜，連兒子也突然懂
「育兒的困境不難解，只要放棄完美主義」
和父親不同。母親對於自己從女孩一夜之間蛻變成某個新生命的主要照顧者，又被賦予了神聖的稱號「媽媽」，很難不去忽視在這個角色裡許多重要的事情，尤其是整個社會都會看著你如何「育」兒，看著你如何做個「稱職」的媽媽。
即便你並不是在育兒的細節上斤斤計算著
難解的問題，即使看了很多「過年教戰守則」也仍然無解，是因為彼此價值觀的差異和世代交替，是真的很難以「說服」、「限制」的方式去應對，我們多半還是需要在這個重要的年度裡，或者說在「社會角色」裡有一定程度的互相配合。
母親天生就是要承擔很多苦難
「不論發生什麼事，孩子第一個找的永遠是媽媽」
照顧孩子沒說出口的情緒，比說出口的更重要
那天在外用餐，老闆才剛帶我們入座，就被隔壁桌大聲的語氣嚇了一跳，於是我們也識相的變得很安靜，連討論餐點都輕聲細語，我們也不知道為何自發性的安靜，連兒子也突然懂
「育兒的困境不難解，只要放棄完美主義」
和父親不同。母親對於自己從女孩一夜之間蛻變成某個新生命的主要照顧者，又被賦予了神聖的稱號「媽媽」，很難不去忽視在這個角色裡許多重要的事情，尤其是整個社會都會看著你如何「育」兒，看著你如何做個「稱職」的媽媽。
即便你並不是在育兒的細節上斤斤計算著
你會發現，他/她們在外人面前是個很好的人，也知道怎麼展現體貼與同理。
他/她們可以在朋友面前替人出頭，在同事面前展現成熟，在親戚面前表現得禮貌周到，甚至還會公開談論「尊重界線」、「情緒健康」、「拒絕情緒勒索」這些概念。
然而當對象是你時，那些尊重和拒絕情緒暴力的標準就突然消失。
他/她
在有毒關係中我們最常犯的錯誤，就是試圖揭穿他們。
你會想指出矛盾、說明事實、提醒所有人對方前後不一致，甚至希望透過理性溝通讓對方看見他/她們自己的問題。
但現實往往是——當你直接對抗，他/她們只會更用力地防衛、更快速地反擊，或更熟練地扭曲敘事。
真正有效的方式，往往不是說破，而是停止配合，
因為對方一開始會把你當自己人，所以你很容易放下戒心
你可能遇過這樣的人。他/她們會慢慢靠近你和你變得很親近。聊天時，常常在你面前說別人的壞話、評論別人，甚至分享很多看起來像是「只有你知道」的事情。
剛開始，你可能會覺得這是一種信任。因為他/她說你是值得交心的人。
對方願意把「秘密」告訴你，
即使旁人都看得出來問題並不在你身上，但在情緒操控者的邏輯裡，「我感到被冒犯」就等於「你確實做錯了」。
而一旦這個前提被確立，他們接下來的反擊——羞辱、冷暴力、威脅、抹黑，甚至更激烈的行為——都會在他/她們的認知裡被合理化。
於是關係逐漸變成一種不對等的結構。他/她們擁有情緒的解釋權，也同
一開始，對方並不會明目張膽地攻擊你。
他們會從否定你的感受開始；當你指出某件事讓你受傷，他會說你太敏感；當你記得清楚某段對話，他會說你誤會了；當你質疑他的行為，他會反過來質疑你的動機。
事情的焦點總會被轉移，你的情緒不能是情緒，只能是有病和大驚小怪；你的記憶永遠錯的，只有他/她們的記憶才正確。
我很早就能感受到尤其是我的母親對我的厭惡。我被當成一種麻煩，而對我的輕蔑很快蔓延到其他家庭成員身上，他們毫不質疑地將我評斷為「不正常」。我經常被利用、被虐待，並成為代罪羔羊。——Sherrie Campbell, PhD
你是不是也曾經，在很小的時候，就隱約知道自己在那個家裡是多餘的？不是明說
對方會反覆描繪你成為負面角色。你會被說成精神有問題、情緒不穩定、愛說謊、難以相處。
這些說法會在親友之間流傳，被包裝成「關心」或「提醒」，彷彿他們只是不得不說出真相，很為難的那個人。
你知道那些毀謗並不屬實，但你卻發現自己幾乎無法反擊。
因為只要你開口澄清，就會被解讀成情緒化；只要你表達憤
童年和家庭創傷不是擋箭牌。總把責任推給過去，其實也是在污名化那些真正從創傷中走出來的倖存者。
在情緒控制或情緒虐待的關係裡，有一種不易察覺卻反覆出現的模式，那就是徹底逃避責任。
煤氣燈操縱者很少真正承認自己做錯了什麼，除非那是他/她預設安排好的；除非那份承認能為他帶來某種好處，或是
在情緒操控與虐待的關係中，「威脅」並不只是憤怒時脫口而出的狠話，而是一種控制你的工具。
在面對威脅時，旁人常會輕描淡寫地說：「他/她只是在氣頭上。」這句話聽起來像是在緩和局勢，實際上卻可能模糊了問題的嚴重性。
這類威嚇通常鎖定你最在乎、也最脆弱的部分。有人以自殘或輕生作為籌碼，暗示如
有毒的手足平時總是對你抹黑，甚至在父母長輩面前刻意扭曲你。
但每到過年，總會被父母和長輩要求「不要那麼愛計較」、「過年就放下吧」、「一家人不要傷和氣」、「好好相處就好」，彷彿一切沒事。
原本被傷害的行為就已沒有被理解了，現在又要你顧全大局、維持氣氛，最後全家過年的責任全丟給你要你負責。
就
你會發現，他/她們在外人面前是個很好的人，也知道怎麼展現體貼與同理。
他/她們可以在朋友面前替人出頭，在同事面前展現成熟，在親戚面前表現得禮貌周到，甚至還會公開談論「尊重界線」、「情緒健康」、「拒絕情緒勒索」這些概念。
然而當對象是你時，那些尊重和拒絕情緒暴力的標準就突然消失。
他/她
在有毒關係中我們最常犯的錯誤，就是試圖揭穿他們。
你會想指出矛盾、說明事實、提醒所有人對方前後不一致，甚至希望透過理性溝通讓對方看見他/她們自己的問題。
但現實往往是——當你直接對抗，他/她們只會更用力地防衛、更快速地反擊，或更熟練地扭曲敘事。
真正有效的方式，往往不是說破，而是停止配合，
因為對方一開始會把你當自己人，所以你很容易放下戒心
你可能遇過這樣的人。他/她們會慢慢靠近你和你變得很親近。聊天時，常常在你面前說別人的壞話、評論別人，甚至分享很多看起來像是「只有你知道」的事情。
剛開始，你可能會覺得這是一種信任。因為他/她說你是值得交心的人。
對方願意把「秘密」告訴你，
即使旁人都看得出來問題並不在你身上，但在情緒操控者的邏輯裡，「我感到被冒犯」就等於「你確實做錯了」。
而一旦這個前提被確立，他們接下來的反擊——羞辱、冷暴力、威脅、抹黑，甚至更激烈的行為——都會在他/她們的認知裡被合理化。
於是關係逐漸變成一種不對等的結構。他/她們擁有情緒的解釋權，也同
一開始，對方並不會明目張膽地攻擊你。
他們會從否定你的感受開始；當你指出某件事讓你受傷，他會說你太敏感；當你記得清楚某段對話，他會說你誤會了；當你質疑他的行為，他會反過來質疑你的動機。
事情的焦點總會被轉移，你的情緒不能是情緒，只能是有病和大驚小怪；你的記憶永遠錯的，只有他/她們的記憶才正確。
我很早就能感受到尤其是我的母親對我的厭惡。我被當成一種麻煩，而對我的輕蔑很快蔓延到其他家庭成員身上，他們毫不質疑地將我評斷為「不正常」。我經常被利用、被虐待，並成為代罪羔羊。——Sherrie Campbell, PhD
你是不是也曾經，在很小的時候，就隱約知道自己在那個家裡是多餘的？不是明說
對方會反覆描繪你成為負面角色。你會被說成精神有問題、情緒不穩定、愛說謊、難以相處。
這些說法會在親友之間流傳，被包裝成「關心」或「提醒」，彷彿他們只是不得不說出真相，很為難的那個人。
你知道那些毀謗並不屬實，但你卻發現自己幾乎無法反擊。
因為只要你開口澄清，就會被解讀成情緒化；只要你表達憤
童年和家庭創傷不是擋箭牌。總把責任推給過去，其實也是在污名化那些真正從創傷中走出來的倖存者。
在情緒控制或情緒虐待的關係裡，有一種不易察覺卻反覆出現的模式，那就是徹底逃避責任。
煤氣燈操縱者很少真正承認自己做錯了什麼，除非那是他/她預設安排好的；除非那份承認能為他帶來某種好處，或是
在情緒操控與虐待的關係中，「威脅」並不只是憤怒時脫口而出的狠話，而是一種控制你的工具。
在面對威脅時，旁人常會輕描淡寫地說：「他/她只是在氣頭上。」這句話聽起來像是在緩和局勢，實際上卻可能模糊了問題的嚴重性。
這類威嚇通常鎖定你最在乎、也最脆弱的部分。有人以自殘或輕生作為籌碼，暗示如
有毒的手足平時總是對你抹黑，甚至在父母長輩面前刻意扭曲你。
但每到過年，總會被父母和長輩要求「不要那麼愛計較」、「過年就放下吧」、「一家人不要傷和氣」、「好好相處就好」，彷彿一切沒事。
原本被傷害的行為就已沒有被理解了，現在又要你顧全大局、維持氣氛，最後全家過年的責任全丟給你要你負責。
就
在有毒關係裡，不論你忍耐多少次，對方幾乎不可能改變。
大多數人在面對問題時會想辦法嘗試解決。例如你會試著換一種說法、再努力一次、再忍耐一下、等對方心情好時再談。
這是一種很正常的心理機制，因為人類的大腦會傾向尋找能降低痛苦的策略。
但在有毒或情緒虐待關係中，#很多衝突是刻意被製造的，和你本身沒
在關係衝突中，我們常會聽到一句看起來很公平的話：「你們兩個都有錯啦。」但這種虛假的中立掩蓋了霸凌的事實。你的委屈往往就這樣被輕輕帶過了。
表面上，這句話像是一種中立與平衡的判斷，好像沒有偏袒任何一方。但在某些情況下，這樣的說法其實可能在不知不覺中模糊了真正的問題。
因為有些衝突並不是兩個人同時開
操控者手足有數十年的「素材」可以利用，例如：童年的衝突、家庭中的角色分配、父母的偏好、以及彼此成長過程中的脆弱與不安全感。——《有毒手足》
這些記憶原本是家庭共同的生命經驗，但在操控者手中，卻可能成為扭曲現實的工具。
他/她們知道該按哪些按鈕，也知道哪一種版本的故事最容易被外人相信。只要稍微
在有毒的關係中，當你已試過所有可能的方法仍未改善，或許最明智的選擇，就是與這個人斷絕來往。
因為你無法改變他們持續挑釁與傷害的行為。
人際關係之所以難以放手，往往不是因為問題不嚴重，而是因為關係本身已經深深嵌入我們的生活。
長時間的相處、共同的記憶、情感依附與責任感，都可能讓人很難承認：這
當一個人習慣把自己放在最後_操控就有了空間
情緒操控者會特別留意那些習慣包容、害怕衝突、總是先替別人著想、往往對他人過於體貼，願意退讓自己的界線，也不習慣當面指出不舒服的人。
對情緒操控者而言，這樣的人比較不會立即設下界線，也比較不會公開質疑問題行為。當一個人總是選擇理解別人，而忽略自己，操
在操控型的關係裡，「裝成受害者」其實是一種很容易讓人混淆的手法。
表面看起來，他/她們只是很敏感、很委屈、好像常常被傷到；但實際上，這常常是他/她們推卸責任的方式。
原本該討論的是他/她們的行為，最後卻變成你讓他/她們受傷，好像錯的人是你。
這種方式之所以有效，是因為它利用了你的同理心。你不想
就算證據確鑿，他/她們也依舊否認到底，甚至讓你懷疑自己。煤氣燈操縱是一種逐步侵蝕他人現實感的心理控制方式。
它並不是單純的說謊，也不是一兩次的否認，而是一種長期的扭曲與重塑。
操控者的目的，不只是讓你相信某件事，而是讓你開始懷疑自己是否有能力判斷事情。這種操縱常常從看似微小的否認開始
他們會利用你的脆弱來讓你難堪
很多人以為，只有留下瘀青與傷口的行為，才算是暴力。但真正讓人長期崩潰的，往往不是身體的疼痛，而是那些沒有痕跡、卻反覆發生的情緒操控。
情緒虐待包含所有非身體的傷害形式，它可能明顯，也可能隱晦。它不是一次爆炸性的衝突，而是隨著時間形成某種固定模式。
我們都有機會成為別人的長輩。你可以選擇用經驗輾壓別人，也可以用自己的經驗去理解他人！
當女兒結婚後，父母的心總是懸著，怕她被要求、被挑剔、被忽視；怕她為了維持和諧而一再退讓。
然而，當別人的女兒成為自己的媳婦，標準卻悄悄改變。開始在意她是否勤快、是否懂規矩、是否把家庭擺在第一位。
她的適應
不是每個人都能選擇不回到有毒的原生家庭。
有些人因為長輩的健康、現實的責任、文化的期待，仍然得在特別的節日（例如過年），回到那個讓自己遍體鱗傷的家。
我想真正讓人焦慮的，往往不是那頓年夜飯，而是心裡還殘存的期待。也許這次他們會好好對待我，也許這次不會再提那些傷人的話。
可若多年來的
在有毒關係裡，不論你忍耐多少次，對方幾乎不可能改變。
大多數人在面對問題時會想辦法嘗試解決。例如你會試著換一種說法、再努力一次、再忍耐一下、等對方心情好時再談。
這是一種很正常的心理機制，因為人類的大腦會傾向尋找能降低痛苦的策略。
但在有毒或情緒虐待關係中，#很多衝突是刻意被製造的，和你本身沒
在關係衝突中，我們常會聽到一句看起來很公平的話：「你們兩個都有錯啦。」但這種虛假的中立掩蓋了霸凌的事實。你的委屈往往就這樣被輕輕帶過了。
表面上，這句話像是一種中立與平衡的判斷，好像沒有偏袒任何一方。但在某些情況下，這樣的說法其實可能在不知不覺中模糊了真正的問題。
因為有些衝突並不是兩個人同時開
操控者手足有數十年的「素材」可以利用，例如：童年的衝突、家庭中的角色分配、父母的偏好、以及彼此成長過程中的脆弱與不安全感。——《有毒手足》
這些記憶原本是家庭共同的生命經驗，但在操控者手中，卻可能成為扭曲現實的工具。
他/她們知道該按哪些按鈕，也知道哪一種版本的故事最容易被外人相信。只要稍微
在有毒的關係中，當你已試過所有可能的方法仍未改善，或許最明智的選擇，就是與這個人斷絕來往。
因為你無法改變他們持續挑釁與傷害的行為。
人際關係之所以難以放手，往往不是因為問題不嚴重，而是因為關係本身已經深深嵌入我們的生活。
長時間的相處、共同的記憶、情感依附與責任感，都可能讓人很難承認：這
當一個人習慣把自己放在最後_操控就有了空間
情緒操控者會特別留意那些習慣包容、害怕衝突、總是先替別人著想、往往對他人過於體貼，願意退讓自己的界線，也不習慣當面指出不舒服的人。
對情緒操控者而言，這樣的人比較不會立即設下界線，也比較不會公開質疑問題行為。當一個人總是選擇理解別人，而忽略自己，操
在操控型的關係裡，「裝成受害者」其實是一種很容易讓人混淆的手法。
表面看起來，他/她們只是很敏感、很委屈、好像常常被傷到；但實際上，這常常是他/她們推卸責任的方式。
原本該討論的是他/她們的行為，最後卻變成你讓他/她們受傷，好像錯的人是你。
這種方式之所以有效，是因為它利用了你的同理心。你不想
就算證據確鑿，他/她們也依舊否認到底，甚至讓你懷疑自己。煤氣燈操縱是一種逐步侵蝕他人現實感的心理控制方式。
它並不是單純的說謊，也不是一兩次的否認，而是一種長期的扭曲與重塑。
操控者的目的，不只是讓你相信某件事，而是讓你開始懷疑自己是否有能力判斷事情。這種操縱常常從看似微小的否認開始
他們會利用你的脆弱來讓你難堪
很多人以為，只有留下瘀青與傷口的行為，才算是暴力。但真正讓人長期崩潰的，往往不是身體的疼痛，而是那些沒有痕跡、卻反覆發生的情緒操控。
情緒虐待包含所有非身體的傷害形式，它可能明顯，也可能隱晦。它不是一次爆炸性的衝突，而是隨著時間形成某種固定模式。
我們都有機會成為別人的長輩。你可以選擇用經驗輾壓別人，也可以用自己的經驗去理解他人！
當女兒結婚後，父母的心總是懸著，怕她被要求、被挑剔、被忽視；怕她為了維持和諧而一再退讓。
然而，當別人的女兒成為自己的媳婦，標準卻悄悄改變。開始在意她是否勤快、是否懂規矩、是否把家庭擺在第一位。
她的適應
不是每個人都能選擇不回到有毒的原生家庭。
有些人因為長輩的健康、現實的責任、文化的期待，仍然得在特別的節日（例如過年），回到那個讓自己遍體鱗傷的家。
我想真正讓人焦慮的，往往不是那頓年夜飯，而是心裡還殘存的期待。也許這次他們會好好對待我，也許這次不會再提那些傷人的話。
可若多年來的
