有一本書，書名叫做《長女病》。已經購入許久，翻閱過兩次。每次看都深深著迷地掉進字裡行間的故事裡。再快快闔上。因為那一字一句所拼揍出的故事，句句扎心。
責任是後天訓練出來的，可是對我來說，有時候有責任感像是一種原罪。當我想要逃離一切、不顧一切時，我會產生罪惡感。
媽媽很喜歡把脾氣發在我身上。在哥哥身上吃到的悶虧，轉頭就是對著我傾到情緒垃圾。過去的我會不知所措、委屈、產生極大不公平剝奪感。現在的我、今天的我，沒有將她說的話逐一收納。
「生氣的本質就是在和你的期待較勁」漸漸地，我沒那麼容易生氣了，漸漸地，我沒那麼生氣了。不是麻木成了習慣，而是漸漸失去了期待。「不期不待，不怕受傷害」這句話是真的。
我的期待是，總期待媽媽能像對哥哥的包容那樣無限、對哥哥的容忍那樣悶不吭聲、對哥哥的耐心那樣深不見底、對哥哥的期待那樣比天高比海深。我很生氣，因為我沒有得到包容、容忍、耐心、期待。說到底，我的期待來自於被期待。而活成了一個焦慮的樣子。
一個待在家但是不工作（哥哥）、一個在家工作但是總想著搬離開家（我）。人類好矛盾呀，就跟直髮想燙捲、捲髮想燙直一樣。
我的「長女病」甚至是被驗證過的，因為哥哥從我高中、大學那階段，有時候都會叫我「ＸＸ姊姊」。我對這個稱呼非常反感。因為照顧人真的好累。為什麼又在明明我應該被照顧的時候，我反而變成了「姊姊」。
一月份也好忙，莫名其妙又將近月底，要開始準備請款了。今天是公會第四次理監事會議，為了年底去北海道的自強旅遊活動，接洽了五家旅行社，從對接、討論、整理方案，都耗費心力。週四客戶約了我要去辦公室聊聊，討論結案報告的事情，非常焦慮。週五是一月份的業務月會，一丁點都還沒準備。
我覺得有錢很好，我也想要很有錢，可是有錢的代價是努力開發客戶、經營客戶，附加條件是你得做的讓人無可挑惕，卻又得要韜光養晦。就是一種要內傷的感覺。。。在外當然要低調、謙卑，但是對家人都還要韜光養晦，只為了不要過度刺激哥哥？這是什麼道理？
我既要像個姊姊般，接受責任的拷打，又要真真正正的像個妹妹一樣，永遠就是妹妹不是姊姊。
在家工作真的好累，關係的界線模糊、公私領域劃分不清、在公司會討論家務事、可能又因為一整天彼此都太忙，回到家開始報告工作事項、討論解決方案。
我不知道老天爺跟宇宙到底想要告訴我什麼，我也還在想，是逼我戒掉委屈感嗎？所以諸如此類的鳥事總是不斷上演？藉由不斷上演，來讓我明白：這沒什麼好委屈的、這沒什麼好計較的、這沒什麼。
是不是當有一天，我的內心、實力、能力、財富進入下一階段後，就可以真真正正的說出：這沒什麼。真真正正的做好：只是妹妹。
君君臣臣父父子子。高中課文。印相深刻。把每個人的責任還給他自己。
